Lo primero de todo aclarar una cosa. No, no tengo corazón. En su lugar, tengo una batería con dos pilas Duracell para bombear sangre. Lo segundo de todo; adoro decir las cosas como son. La rotundidad está muy mal conceptuada.

E.T. son las siglas de Escasez de Testículos para decir que las aventuras de la patata con ojos, que tan pronto se disfraza de gitana como hacer volar bicis con su impresionante poder de iluminar dedos, es una señora mierda pseudo-sentimentaloide con todas sus letras y en mayúsculas. Parece que da miedo decirlo, que quedas mal al confesarlo ante una horda de treintañeros en plena crisis cantando canciones infantiles. Los principales hooligans intransigentes defensores de este pedazo de bodrio siempre, pero siempre, se ampara en la misma excusa; Es la primera peli que vi en mi vida y lloré mucho. Perdona, pero te equivocas. Y hay motivos. Tú no llorabas, era tu cuerpo pidiendo clemencia. Tú estabas más pendiente de comerte la cera de los oídos que de seguir 5 minutos de película. Si le pones un 10 porque es la primera película que viste, entonces, por esa regla de tres, podría decir que La Aldea del Arce es la mayor obra cumbre jamás parida por TV muy, pero que muy encima de The Wire donde solo salen negratas maleducados que ni se molestan en enseñarte a multiplicar con papelinas. Aplíquese, también, a su serie favorita.

Deberían denunciar al Señor Spielberg por crímenes a la humanidad y a todo aquel junta-planos del 3 al cuarto que base su película SOLO en que llores, en buscar la lagrima fácil como único recurso para que vayas al cine y le des caña a la máquina de billetes. Por mucho menos se cargaron a Hussein. Quitando toda ese ansia por la llorera descerebrada, toda la película es como la cabeza de un subnormal. Muy larga y abombada. Casi 2 horas de dolor que va subiendo cada vez más y más en secreciones mucosas hasta el climax en forma de subidón de John Williams, muchas luces para que llores a la fuerza y un bonito mensaje recién sacado de un calendario chino.

Cabe recordar también a la tropa de zampabollos que acompaña a la patata con ojos con el maldito Elliot a la cabeza. Un insoportable niñato al que consideran un héroe y que no habrías dudado reventar a balonazos en el recreo. Luego está la Drew Barrymore, que empezó enseñando las muelas del juício a gritos y terminó enseñando el resto en cuanto creció un poco.

Esta crítica será fusilada a muerte. Y es una lástima. Porque me gustaría que esta crítica resaltase un poco para animar a todos aquellos que sientan lo mismo que yo a dar el paso. Decidlo. No os preocupéis por el "qué dirán". ¿Qué problema hay? ¿Qué no os inviten a la próxima crisis de los 40 a cantar canciones de Campeones y David el Gnomo?. No. Acabemos ya con esto. La patata merece un Área 51 y disección con un abrelatas oxidado.