No, no es buena.
No, no es entretenida.
No, los diálogos no están bien hechos.
No, los efectos especiales tampoco.
No, no tiene una trama.
No, no tiene sentido.

Si, lo más increíble de todo es que se gastaron dinero (más de un euro, que es lo que yo ya considero dinero) en hacer esta película.

Recomiendo fervientemente leer este resumen antes de ver la peli. Tranquilidad que no os vais a perder una gran obra, ni mucho menos...

Empecemos. Un tio se teletransporta al mundo (xD). Es el arcángel San Miguel (doble xD). Se corta las alas (bueno...) y tira para una armería a petar un coche con armas, se carga a dos polis y se lleva el coche patrulla. Conforme avanza, la ciudad se va quedando sin luz. ¿Por qué? Por nada. Quedaba más guay que si no se fuera yendo la luz. (Y me imagino a Stewart viendo la secuencia ya montada y diciendo: "Oh, sí! Qué gran idea tuve cuando dije lo de que se fueran apagando las luces, gran trabajo chicos").

En otro sitio en mitad del desierto... van apareciendo los personajes. Cada uno más anhodino que el anterior. Una embarazada que es gilipollas y una chula, un mecánico tonto del nabo, unos padres de esos "perfectos" con su niña malcriada (pero eso sí, está muy buena), un camarero bobo, un cocinero negro manco y una gansta' nigger que llega a los 5 minutos. Un grupo de mierda para una peli de mierda. El único que medio mola es el gansta' nigger... lástima que se lo carguen tan pronto.

Una vez hechas las presentaciones (y, evidentemente, después de que se haya jodido el teléfono, la radio, la tele y todo lo que sirve para comunicarse con el mundo, ay que miedo!) llega una abuela, le come el cuello (literalmente) al padre perfecto y el gansta' nigger se la carga a balazos (claro, es el gansta' nigger, tiene que llevar una pipa; eso sí, el camarero bobo no le da ni una con la escopetaca que gasta, que digo yo: para qué cojones quieres una escopeta de esas dimensiones si no eres capaz de darle a una abuela que está gateando por el techo? pues eso...)

La abuela palma. Tres o cuatro cogen al padre perfecto con bocado de abuela en el cuello y se lo llevan al Hospital, o lo intentan porque a un par de kilómetros hay una nube de moscas que le cortan el paso (xD) y deciden volver, quizás a por insecticida, no sabemos porque es entonces cuando llega el arcángel con su buga petado de armas y le da un arma a cada uno. De primeras nadie pregunta nada, pero cuando lo hacen y el arcángel San Miguel (xD) les dice quién es, le creen (igual uno se cabrea) y creen la historia de que el niño que está apunto de nacer de la embarazada gilipollas y chula es la clave para la supervivencia de la raza humana. ¿Por qué? Porque sí... no sé... quizás, si el niño no fuera importante no tendríamos peli. Además les dice que las personas a las que disparán no son personas de verdad sino ángeles poseyendo los cuerpos, claro... así que pueden disparar sin reparos, coño, son sólo ángeles.