¿Por qué los malos tienen balas que ya quisiera Tony Stark y los buenos no acertarían ni disparando a bocajarro a Falete? ¿Le enseñaron en el entrenamiento a los buenos a cubrirse cuando les disparan o son simplemente estúpidos y les encanta correr hacía el fuego enemigo? ¿O son masillas de los Power Rangers? ¿Son tan incompetentes que tiene que llegar un agente despedido y supuestamente inútil a hacer todo (y digo TODO) su trabajo? ¿Los aviones-tuneados-terroristas llegan tan fácilmente a la Casa Blanca sin ser derribados? Jopelines Bin Laden, te acaban de dejar como un auténtico gilicolas… ¿Un grupo de terroristas a pie va más rápido que un helicóptero? Ah, que EEUU era la tierra de los sueños... Pero ¿cómo es posible que sea tan lento e inútil el ejército de los EEUU? ¿El control de mando es fan de ‘Sálvame Deluxe’ y les encanta montar pollos en los gabinetes de crisis? ¿Sabrían los guionistas que un misil balístico intercontinental debe estar armado con códigos de lanzamiento y que los terroristas nunca tuvieron los mismos, por lo que EEUU nunca estuvo realmente en peligro en esta película? ¿Estuvo nuestro cerebro en peligro? Al parecer sí…

Entre que el presidente de los EEUU también es estúpido y lo normal es que él mismo hubiera solicitado su erradicación para salvar el país o la cabeza de mando de EEUU hubiera decido ‘sacrificarle’, descubrimos que montan un pedazo-pollo para conseguir unos códigos de un programa secreto… ¡Y van y se los dan! ¡Y por orden del propio presidente! Ese mismo que decía que no negociaba con terroristas… Bueno, todos los códigos no… Todos, menos el del presidente… claro. ¡Y vemos que NO lo necesitan! Y, entonces, ¿pa’ qué tanto rollo con encontrar a su hijo? Luego tenemos que una hacker asiática y un comando de terroristas con armamento militar comprado del mercadillo y tuneado en un episodio de “El equipo A” deja como una panda de incompetentes a todo el gobierno de EEUU. En la Casa Blanca tienen un arma súper-secreta que no conoce nadie… y llegan los terroristas y la aprenden a utilizar en diez minutos. ¡Diez minutos!

Pero lo mejor es la moraleja de la historia: un vengativo, asesino y torturador —pero héroe, al fin y al cabo, con un útil cursillo de enfermería y vendajes presidenciales— defiende los valores de la democracia frente al ¿comunismo? ejecutando a seres humanos (y no en defensa propia) sin juicio y al final le ponen una medallita y recupera su trabajo. Solo faltaba que también le hubieran dado el Premio Nobel de la Paz y hubieran conseguido resucitar a la esposa fallecida del presidente y a todos los caídos en el asalto con las bolas de Dragón. Ya que nos ponemos… ¡con dos cojones, oigan!

Y, por favor, en los títulos de crédito no se olviden de cantar todos juntos: ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡EEUU! ¡Qué Dios bendiga América! ¡ESO! Qué DIOS bendiga también nuestro cerebro… porque está película quiere erradicarlo por completo junto al precio de la entrada.