El cumple de un hobbit que se llama Bilbo y comienza a tener demencia senil...al guateque van Frodo, Péregrin Tuk, Samsagaz Gangy, Meriadoc Brandigamo y Gandalf, un mago que organiza allí una mascletá... la fiesta es la polla pero se acaba la juerga y hay que empezar con el curro...
Aparece un anillo que no será ni de plata que sirve para dominar el mundo y que es de un tal Sauron (si hubiera sido andaluz le hubieran llamado Asaurón)...claro Asaurón anda con un mosqueo de la ostia porque Isildur le ha chorizado el anillo (normal el cabreo de la criatura).
Empieza la histeria colectiva... y una idea que no se le hubiera ocurrido ni al más tonto de mi clase... Vámonos a Mordor que está lleno de orcos malos para destruir el anillo en el Monte del Destino...y digo yo ¿no hubiera sido más fácil tirarlo al fondo del mar y que hubiera ido Asaurón (que es un ojo que ni parpadea en los 720 minutos) a cogerlo con los huevos? Y aparece otra genialidad ¿quién va a llevar el anillo?¿El más alto? ¿El más fuerte? ¿El más inteligente? No, lo lleva el más escuchimizado y atontado de los hobbits que gracias a dios le pusieron escolta que sino no llega ni a la puerta de su casa. Allí surgieron las primeras ideas progresistas y dijeron... bueno que lo lleve el medio metro no vaya a ser que nos ponga una denuncia por discriminación... Total, que se van los 4 medios metros (que pensarían que iban a hacer el camino de Santiago) y nada más pararse en la primera posada ya la lían parda... se pone el anillo Frodo para vacilar y despierta a los caballeros oscuros (unos góticos con muy mala ostia) menos mal que está Aragorn y los salva del palizón padre. Se van a Rivendell (la Punta Cana de la Tierra Media) con la excusa barata de preguntar a los sabios (realmente Aragorn que quiere ver a su churri, Arwen). Los sabios que eran igual de tontos que los otros siguen con la idea de ir Mordor y crean una especie de peña a la que llaman La Comunidad del Anillo, formada por un enano barrigudo (Gimly), 4 hobbits (no pienso volver a escribir los nombres), 2 tíos hechos y derechos (Aragorn y Boromir), un elfo repelente (Légolas, Gónadas según mi hermana, si no sabéis lo que significa por favor buscadlo en el diccionario) y Gandalf deprimido porque un colega de profesión al que había visitado días antes en su torre de Isengard le había "dao pa el pelo".
Tiran por los Alpes, no contentos con salir ilesos se meten en las Minas Moria por un ataque de orgullo familiar. En vez del primo del enano se encuentra a un balrog impresentable que quería pasar por sus cojones sin DNI y presentando evidentes síntomas de embriaguez por puente de Khazad Dûm ...menos mal que estaba Gandalf de portero. Salen de allí más deprimidos que el copón, se van a un bosque, se encuentran a 2 elfos más blancos que el final de una paja con 2 nombres como para acordarse el día después si te pilla "mamao"...y se dispersan.
¿Me habéis entendido?
Sorry, I don´t speak English.