Cuando se estrenó Monstruoso a principios de año la dejé pasar pensando que no merecía la pena. Ahora que la he visto en casa me arrepiento de no haber disfrutado de ella en el cine.
Lo que vemos en Monstruoso no es una película. Es una cinta grabada con una cámara de vídeo encontrada después de que un monstruo asolara la ciudad de Nueva York.
Una pareja de enamorados, una fiesta de despedida llena de amigos, mensajes de despedida, la pareja que discute, la luz que se va, el suelo que tiembla, explosiones a lo lejos y todos a la calle, y ahí comienza el caos. Todo el mundo huye sin saber por qué. La destrucción y la muerte se hacen con Manhattan.
Monstruoso recurre al truco narrativo de la cinta de vídeo, que ya se ha visto en alguna película, siendo El proyecto de la Bruja de Blair la más conocida. Y lo hace de forma notable. Después de conocer de forma superficial a los que serán los protagonistas, el director Matt Reeves nos sumerge en una brutal huida, en la que todo el mundo escapa, pero sin saber de que. Hasta que por fin vemos el motivo de tanta destrucción. Y lo que en otra película podía haber sido motivo de cachondeo aquí está tratado con seriedad y rigor. Bueno, quizás de lo segundo vaya un poco escasa la historia, pero en cualquier caso transmite la angustia y la tensión a la que se ven sometidos los personajes. A partir de la media hora de película y durante los siguientes cuarenta y cinco minutos la historia se convierte en una montaña rusa donde el caos, la destrucción y el miedo se apoderan de la pantalla con una energía más que notable.
Para meternos en situación, eso sí, tenemos que pasar por veinte minutos sin demasiado interés en los que conocemos a los protagonistas, y durante el resto de la película asistimos a algunas situaciones que rozan lo disparatado incluso en una película de estas características. Por contra hay momentos llenos de tensión muy bien resueltos (la bajada a los túneles del metro), todo ello además con unos efectos especiales absolutamente ajustados y realistas. Mención especial para el tema musical que cierra la película, y que es el único que se escucha. Una pieza excelente compuesta por Michael Giacchino.
Monstruoso acaba resultando una experiencia sorprendente y muy disfrutable que se impone a todos lo fallos que se le puedan encontrar.

ernesto

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Muy en la linea de coge tu cámara si sucede un desastre y graba hasta la muerte (que ya vimos por ejemplo en 'REC'), "Cloverfield" no ofrece nada nuevo o nunca visto en el género. Con un intento de dar realismo al film con la cámara en primera persona y unos efectos especiales muy decentes la película no aburre, sin llegar a ser buena en ningún momento. El guión flaquea con abundancia y las interpretaciones son malillas pero pese a todo consigue dar (tambien gracias a unos efectos de sonido fenomenales) lo que pretende: agonía y hacernos pasar un rato emocionante. No es una entrada de cine desaprovechada y para una tarde gamberra es la película idonea, pero no ganará muchos premios.

raaaaul

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Grabando, grabando….Conecto mi video cámara y me grabo a mi mismo.
Antipseudo: Aquí estoy en la puerta de Cine City para ver un peliculón del copón, ni más ni menos voy a ver Monstruoso. He quedado con tres aventajados críticos de FilmAffinity para ver la película juntos, ni más ni menos que Aeris, Chago y Sersolo.
¡Por ahí viene un tío muy feo!, debe ser Chago ¡Hola! ¿Eres Chago?
Chago: Si, ¿como lo has acertado?
Antipseudo: ¡Ejem! Por nada, no te preocupes.
Chago: Supongo que eres Antipseudo ¿Qué haces cámara en mano?
Antipseudo: Me he vuelto modernísimo y voy ha hacer mi propia película, en la que vosotros sois los protagonistas, la voy a llamar Monstruos.
Chago: Pues empiezas mal, hay que mover la cámara un poquito más, sino no marea.
Muevo la cámara, más bien la agito
-¿Así?- Pregunto
Chago: Perfecto, así conseguirás que vomite el personal que la vea, como tiene que ser.
Sersolo: ¡Hola!, que tal hermano, ¿tu debes ser Antipseudo?, La verdad es que tienes mala cara colega.
Antipseudo: Tu estás un poco gilipollas, estás mirando a la pantalla de la cámara, ese que ves eres tú, colega. Yo no tengo cara, solo un teleobjetivo.
Sersolo: ¡Coño! Si se me ha puesto cara de chino, será de ver tantas pelis coreanas.
Antipseudo: ¡Ah! ¿No eres así de feo?
Sersolo: ¡No! Soy más
Aeris: ¡Hola, holita! Sois quienes me imagino…
Antipseudo: Desde luego bombón, si no tuviera que grabar te ibas a enterar ¡Guapa!
Aeris: ¡Anda! El Chago se ha desmayado.
Sersolo: Es que es un tío muy impresionable ¡Tía buena!
Aeris: Mira que sois giles, ¡Anda vamos a ver la peli!
Antipseudo: Si vamos, que ya es casi la hora
¡Ahhhhhh!- Suena un grito, he pisado a una señora de 1,43 de altura.
Señora: Si no fueras haciendo el gilipollas con la puta cámara, verías lo que tienes debajo, pedazo tonto.
Antipseudo: Pero si estoy haciendo una película…
Señora: El imbécil es lo que estás haciendo, si grabas no ves mamón, me parece que tú ves muchas películas de estas modernas ¡Descerebrado!
La señora cae al suelo de un directo en la barbilla, Aeris levanta sus puños mirando a la cámara ¡Oe, oe, oe!,
Voy grabando y de pronto ¡Zaca! ostiazo contra una farola, a ver si va a tener razón la señora, es jodido esto de hacer una película con cámara casera.
Entramos al cine, me pongo a grabar a la maciza vendedora de palomitas. Le gusta, se desabrocha un botón de la camisa, se le sale el pecho izquierdo, Chago se desmaya, Sersolo también, Aeris se cabrea, yo me pego un ostiazo con el objetivo en el ojo ante la impresión.
Aeris: Sois tres putos enfermos, yo me vuelvo a Donostia.
Antipseudo: Para ostia la que me acabo de pegar en ojo.
Chago y Sersolo se espabilan, entramos al patio de butacas, vamos a sentarnos en las nuestras.
Gilipollas, tonto, capullo… Empiezo a oír decir según voy pasando por la fila filmando a mis amigos.
Chago: Colega estás pisando a todo el mundo ¡Cálmate!
Sersolo: Lo peor es que a dos les has pisado la cabeza.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Aeris: Este Antipseudo no está bien de la azotea, yo me vuelvo a Donostia.
Antipseudo: ¡Joder tíos! Es que andar, hablar, filmar, y esquivar a la vez a los espectadores es muy, pero que muy jodido.
Empieza la película, el tío cámara en mano, yo también. En la pantalla unos tipos, más flipados que nosotros cuatro, en una fiesta haciendo el gilipollas.
Antipseudo: ¿Veis como hay algunos peores que yo?
¡Pseeeeee!- Me dicen a la vez negando con la cabeza.
Se oye un ruido enorme en la pantalla, los de la fiesta se asustan, grabo a mis tres amigos, están pálidos como la leche.
Antipseudo: ¿Estáis asustados?
Chago: Mareado de la puta cámara, puta película, voy a vomitar….
Sersolo: Serán cabrones, empiezo a ver doble, que dolor de tarro, que nauseas.
Aeris: Y yo aquí con tres impresentables, mareada y viendo una puta mierda de película, con lo a gusto que estaría yo viendo por 148 vez Río Bravo, a veces una está gilipollas.
Antipseudo: Entre el mareo de la peli, el mareo de estar moviendo la cámara todo el rato, la ostia en el ojo, el golpe con la farola, y tener que estar grabando se me está poniendo mal estomago.
Chago, Sersolo y yo corremos hacia el servicio, los de la peli huyen de un monstruo, casi es lo mismo.
Aeris: Lo dicho, unos impresentables, me cago en too, con lo bien que estaría yo viendo por 127 vez Solo ante el peligro, es que no das ni una Virgi.
Lo que viene después mejor no contarlo. Yo como he seguido grabando he puesto perdida la cámara. Chago y Sersolo me miran más espeluznados que los de dentro con el monstruo y huyen despavoridos. Limpio la cámara y voy al patio de butacas sin dejar de grabar un segundo.
Gilipollas, tonto, capullo…Vuelvo a oír según voy pasando entre las butacas. Me acerco a Aeris.
Antipseudo: Esos dos se han ido, no se encontraban bien. ¡Por fin solos cariño!
Aeris: Mira tío (Y aquí va la auténtica crítica de la película), la película es una mierda, los actores penosos, las imágenes marean, el guión irrisorio, el monstruo es una puta mierda, pero eso si, comparado contigo es George Clooney.
Antipseudo: ¡Oh amor! ¡Yo también te quiero!
Aeris mosqueada: ¡Acomodadooooooor!
Viene el acomodador con un vigilante de seguridad.
Aeris: Este tío tiene una cámara y está grabando la película para colgarla en Emule.
Me detienen, sigo grabando, Aeris me hace una peineta según me llevan detenido. Al final me parece que voy a terminar haciendo un episodio de Prisión Break ¡Jodeer!
Aeris se queda sola: Vaya tardecita ¡Coño!, si lo sé no salgo de Donostia y me veo por 321 vez El hombre que mató al Liberty Valance. Puta mierda de personal, mierda de película, ni una, no doy ni una….
Nota: Con todo el cariño a estas tres personas que tanto aprecio, un besazo.

antipseudo

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Día de cutrex con mis amigos (doble sesión palomitera, comida basura y a casa a ver Vixen), después de disfrutar como niños de la ultra violencia de Rambo, pasamos al segundo plato.

Primeros tenemos 15 minutos de coñazo y bostezo. Intento del director y el guionista por perfilar a los personajes. Fracasa miserablemente. Además, queremos ver ya la ciudad destruida, y al chico ese gritando lo de "Oh my god, oh my god!", que tanto hemos visto en el trailer.

Luego un temblor, se va la luz, y comienza lo bueno. Explota un edificio entero. La estatua de la libertad en un partido de fútbol. Por fin empieza a sonar "oh my god, oh my god!" todo el tiempo. Comienza la huida. Al carajo el puente. Entretenimiento puro y duro.

Y ¡plofff!

El guionista juega a más descripciones absurdas de personajes, fracasando miserablemente. Para colmo de males, nos saca de las calles de la ciudad que nunca duerme, y nos vamos al metro. Y desde entonces todo es una inmensa mierda. Ojalá toda la película hubiera sido gente corriendo y chillando ("oh my god, oh my god!") de un lado para otro mientras la ciudad se va al carajo por un bicho. Pero no.

Aparecen nuevos malos. Patéticos. Uno de los personajes se pone a plantear teorías de que es el bicho. Patético. El bicho es invencible. La ciudad queda desierta, solo soldados y 5 gilipoyas. Patético.

Y te enfadas, porque podría haber sido una oda a la destrucción de la ciudad, pero no, al final lo mismo de siempre, con unos inmensos efectos especiales y con unos 10-20 minutos que es lo mejor que he visto en las películas de catástrofes. Por eso el 5.

Por cierto, el personaje que lleva la cámara me asqueo la tarde. ¡Como se puede ser tan capullo!

¿El final? Patético.

En serio, ojalá la película hubiera sido una constante de esos 10 minutos iniciales cuando empieza la acción. Estaríamos ante una obra maestra del entretenimiento.

Y genial la publicidad por Internet.

The End

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¡ J.J. Abrams ha pagado la hostia en publicidad !

Esa es la única nota a destacar.

Mucho revuelo se formaba con los primeros teaser trailers de esta peli y, claro, había que verla en el cine. Que si cabezas de estatuas volando, que si plataformas petrolíferas hundiéndose, que si explosiones en medio de Manhattan... na na na. Todo se queda ahí.

No recuerdo el momento en el que haya tenido que asustarme, sorprenderme o inmutarme por algo. Bueno sí, cuando aparece un carruaje vacío en medio de la calle y un caballo tirando de él. Ahí me descojoné vivo, será que soy muy infantil para reírme de esas cosas o que buscaba un mínimo destello para amortizar mi entrada.

El sonido es excelente, digno de nominación al Oscar. Otra cosa es la imagen. Todo está grabado en primera persona por un chaval con cámara en mano y eso daba unos mareos de la virgen, tipo Rec. Poco mareo, eso sí, ya que la peli duraba una hora y cuarto según mi reloj de arena. A euro por cada 12 minutos de metraje.

Así que los detractores de 'Godzilla' deben de estar tirándose de los pelos porque llega otra del mismo tipo, pero del mismo. Yo, indudablemente, me quedo con 'Godzilla'.

Porque siempre las comparaciones son odiosas pero siempre son innegables.

Luis (AKA Ludovicum)

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