Desde que vi "2001:una odisea del espacio", no recordaba una película tan lenta y soporífera. Pocas veces me ha dolido tanto el pagar la entrada del cine, con la consiguiente pérdida de tiempo.
La película me pareció una tomadura de pelo, donde no pasa absolutamente nada durante los 105 minutos de película ¿solo? (en serio, pensaba que duraba más de dos horas).
Ni siquiera se salva Bill Murray, que me defraudó. Un actor cómico tan grande con esa trayectoría plagada de películas míticas. Por lo menos le sirvió para la nominación al Oscar (si su interpretación puede no estar mal, pero por mucha interpretación que sea, si no hay historia...).
Tan recomendable como una etapa llana de la vuelta a España, pero sin la emoción del sprint final.

La ley de Brannigan

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Comenzamos bien: no he conseguido convencer a nadie de que esta peli es buena, y la estoy viendo todo solo. Las primeras escenas no es que prometan demasiado, no, pero confío en que la cosa mejorará. Un crítico reputado dice que esta peli es una maravilla del intimismo.

El tipo que se sienta a mi derecha parece que da cabezadas, y aunque hay una butaca vacía entre ambos, es lo bastante largo como para llegar hasta aquí. Me cabrearía mucho perderme alguna secuencia interesante, por estar pendiente de que el tarro de éste no acabe sobre mi hombro.

Bonita panorámica nocturna: aunque lleva ya un buen rato sin verse más que eso… Me parece que el tipo que se sienta justo delante se ha tirado un pedo. Huy, si, indudablemente se ha rajado. La leche: este tío no es que esté vivo, sino que está mal enterrado. ¿Sabrán en su casa que su pariente huele por dentro tal que así?... Pues igual está aquí tan solaneras por eso, porque se le ha escapado una pedrea en plena comida familiar, y le han echado rociándole con el ambipur y el cucal…

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En la pantalla, el prota lleva ni sé cuanto tiempo de palique. Y no creo que vaya a acabar en breve.
Al prota lo tenía por un tipo gracioso, pero veo que debe estar en plena andropausia o algo así: aún no ha acabado un sermón deprimente que ya comienza a prepararse para otro. La Scarlett está muy buena, si, pero no me parece que por fin vaya a enseñar las berzas… eso animaría un poco el rollo este…

¿A qué huele ahora? ¿Afuera está diluviando, y las cloacas están por reventar?... Por favor… el de la derecha se ha dormido girado hacia mí, y el pestazo es de su aliento. Paso de comer más palomitas, que comienzan a saberme mal. Quizás si respiro por la boca no lo note... ¿que estoy haciendo?... así me como sus bacterias putrefactas, joer...

El prota ya ha dejado de hablar, pero ahora lo único que hace es caminar. Y caminar. Bonita fotografía, si, pero se supone que entre foto y foto debería pasar algo de interés… ¿Se me habrá secado la ropa cuando llegue a casa? Porque en el vestuario del curro verían que voy sin gayumbos… No… otra vez ponérmelos mojados no, por favor… ¿Cómo tendrá los calzones el de delante? ¿Lucirá raya marrón?

Y en la pantalla otro paliqueo de las narices ¿les quedará en esta vida aún algo por decirse?.

Bien: empujando suavemente el hombro del bocavater, he conseguido que se desplace, y le ha quedado la cabeza sobre el pecho. La madre que lo parió: vaya babas que se está soltando. Como la peli dure mucho, éste se deshidrata.

Parece que la cosa se anima… no, no, falsa alarma: toca otro momento nostálgico. O hablan por los codos, o callan y se miran como si estuviesen en un ascensor. Vaya muermo de peli y cómo se me han escaldado los pies, por venir caminando hasta aquí para ver esta mierda.

Con muchísimo disimulo y aún mas lento que el desarrollo de semejante birria de peli, me saco los zapatos, luego los calcetines, me vuelvo a calzar, y les dejo colgando en el cabezal de las butacas, al de delante y al de mi derecha, un calcetín bien sudado a cada uno como justa venganza. Todavía debe quedar un buen rato de tostón, y se irán a casa oliendo a pies. Aunque eso al de la derecha aún es hacerle un favor y todo.

Ahora solo me queda largarme, comenzar a pensar en quien me cae lo bastante mal como para recomendarle este coñazo, y al llegar a casita hacer unos muñequitos vudú para vengarme a alfileretazos de la enchufada ésta, de los críticos a sueldo de las productoras, y de la madre que los parió.

Kingo

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"Lost in translation" no cuenta nada, nadie dice nada interesante en ella y está filmada de manera burda, repetitiva y banal. Su guión es una basura desde la primera línea a la última y el desmedido racismo implícito en los chistes de la Coppola sobre la cultura oriental es poco menos que repugnante, ofensivo y profundamente revelador con respecto a la ideología fascista de esta sujeta.

Sin embargo, la gente dice que es una "preciosa historia sobre dos personas que se sienten solas y conectan a un nivel más allá de las palabras". Uno ha oído muchas sandeces en su vida, pero ésta alcanza cimas estratosféricas.

Si se quiere hablar sobre la soledad, pues se habla, se analiza y se cuenta una historia interesante. Si se pretende describir un vínculo sutil entre dos personas solas, pues se desarrolla a base de diálogos efectivos y, sobre todo, buenas interpretaciones, cosas ambas de las que carece esta cinta.

Parece ser que lo de conectar quiere decir irse a un karaoke en Japón (Qué páis más raro, la gente habla un idioma muy gracioso, vamos a ridiculizarlo) y pasarse diez minutos de película versionando el "More than this" de Roxy Music. O tener charlas insulsas e intrascendentes ante la barra de un bar con cara de besugos. O alargar los planos de forma insufrible para rellenar los minutos que transcurren lentos y vacíos.

En fin, basta ya de jugar a ser europeos y de dárselas de cultos. Esta película es tan mala que casi da verguenza ajena. Es tan mala que la mayor parte del público ni se ha dado cuenta de que ese último "Te quiero" susurrado por Murray es pura invención del doblaje español (En la versión original no dice nada, jua jua jua). Bueno pero no se nota, al fin y al cabo todo lo demás no tiene demasiado sentido tampoco, qué más da lo que le diga al final ese pringao a esa pija.

En lugar de perder tanto el tiempo en miraditas y chuflas podían haber aprovechado el tiempo en otras cosas, porque, viéndoles, la verdad, no me extraña que estén solos, cualquiera aguanta a semejantes imbéciles.

Y la Coppola pues que se dedique a otra cosa, porque si "Las vírgenes suicidas" era mala, ésta es mucho mucho peor.

Un bodrio de proporciones épicas disfrazado de pastelazo intelectual y poético.

loganxxx

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Sofía de mis amores ¿Pero que has hecho criatura? ¡Vas a acabar conmigo!
¡Me vas a destrozar! Esta noche he visto tu obra maestra por catorceava vez y sigo alucinando como el primer día ¡Donde cojo….esta la obra maestra!

¿Genial Billy Murray? Si tener cara de gilorio 105 minutos es ser genial han inventado un cine diferente, desconocido hasta la fecha.
Y anda que la Scarlett Johansson ¡es que se sale!, tremendo papel de sordomuda el suyo, pues habla tan lo justo que su guión no debía ser mayor de una cuartilla.

Yo creo que esta película tiene anécdotas que no han llegado al gran público

- Estoy seguro de que el cámara se iba a desayunar o tomar un copa en medio de cada escena, enganchaba un primer plano lo dejaba fijo y se decía ¿y ahora que hago yo aquí?
- También estoy seguro de que acabaron con todos los tapones para las orejas en Tokio, comprados por lo componentes del equipo de la película, cuando el gran Billy Murray se puso a cantar ¡Es penoso!
- La juerga nocturna que sale en la película se la debieron dar los miembros del equipo, la grabaron como recuerdo y Sofi en medio del globo la metió en la película, quiero ser bien pensado y pensar esto, pues si no es así es el trozo de película más estúpido que he visto en mi vida ¡Sofi muchacha, deja el alcohol!
- La escena de Billy Murray en el hospital también es real, se puso a hacer el tonto con un Japonés que iba a la consulta de psiquiatría (este dato es prácticamente innegable) y el de atrezzo que había ido a que le dieran una aspirina para la resaca lo grabó con el móvil, a Sofi la hizo mucha gracia y lo puso también en la película.
- Los diálogos tenían 3000 páginas en un principio y se quedaron en 7 ya que por las juergas ya habladas se quedaron afónicos los protagonistas.

En fin con lo dicho yo creo que está casi hecha la crítica, película chapucera de narices, tonta hasta más no poder, y con un ¿guión? Desastroso. Prometo verla 16 veces más para captar esta inmensa obra maestra de la Coppolita y dar la razón a los críticos.

antipseudo

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Bazofia
¡Una total decepción! Una de las razones que me llamaron a conseguir esta película fue la crítica y nuevamente me di cuenta que esta no tiene idea de NADA. El otro gancho era la curiosidad de ver a Bill Murray en su nueva faceta de cine gringo alternativo donde siempre hace de un tipo depresivo y bizarro como lo hemos visto en grandes cintas como Broken Flowers, Rushmore o The Royal Tenembaums, ¡otro gran error!
Si esta película hubiera sido filmada en cualquier ciudad grande gringa no hubiera llamado nunca la atención y sólo se basa en tomas eternas mal llamadas artísticas y en el interés que produce a cualquiera poder observar una sociedad tan distinta como la de Japón.

El resto: ¡basura! Esta película no tiene trama en absoluto, los personajes no tienen ningún carácter, mas encima casi no hay diálogo y cuando lo hay no entrega nada. Y para que se quejen los cinéfilos: ¡la película no es lenta! Solo es mala.

He escuchado comentario de pseudo-expertos comparando este bodrio con el cine de Kurosawa o Las Confesiones de Schmidt. Nada que decir, creo que yo debo estar muy equivocado entonces. Una mugre, otra película inflada por la crítica.

Es insultante que gente sin idea tenga tantos medios. Sofía, dedícate a otra cosa. Ya tenemos bastante con saber que tu padre hace tiempo cayó en picada. No lo sigas humillando.

Entwistle

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