Nueve canciones

Cuando leo críticas positivas de una película, siempre me entra la duda, porque los críticos no suelen ver las películas de la misma forma que yo. Cuando veo una película me gusta entretenerme, aprender, reflexionar, reír, que me quede un buen sabor de boca. En este caso, sólo veo a una pareja teniendo sexo durante casi toda la película, y a unas bandas de ¿rock? tocando unas canciones que ni me gustan. Es cine para intelectualoides, aquellos que pretenden ser de mente abierta, que aceptan todo lo que les venden porque son progresistas, no como yo que soy retrógrada. Es una película que no me entretiene, con la que no aprendí nada y que no me hizo reflexionar ni reír absolutamente nada. Ni siquiera es erótica. Extremadamente larga, lenta y tediosa.

•Canción de primavera

*Título: El soplar se va a acabar
(Nota: la canción debe ser recitada por una mujer desnuda, acompañada musicalmente por un arpa de color gris, un banjo y una flauta travesera. Los versos se repiten 32 veces)


Sópleme en la vagina,
suavidad y ternura
al sentir a Winterbottom palpando
mi hendidura divina.
Sópleme en la abertura,
acompasados los labios soplando
en busca de una salida
para el gozo matinal
que tu profesional
lengua me hace notar zambullida
en mi privacidad
y deseos escuchando Franz Ferdinand.

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Polvo
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•Canción de verano

*Título: Enseñanzas de Tom Jones


Te voy a dar una receta para ligar este verano,
si no eres Tom Jones debes hacer alguna maravilla con la mano.

Te contaré una cosa sobre la higiene escrotal y su olor,
si no eres Tom Jones debes lavarte el pene a diario con jabón.

Te mandaré una guía de machote de pelo en pecho,
si no eres Tom Jones mejor cómprate un consolador con forma de berberecho.

(estribillo)
Y qué le voy a hacer si yo nací en el Mediterráneo
Tom Jones me parece feo
Agujereado tengo el cráneo
Por Winterbottom, su tebeo
Y porque Lisa dijo: “No me comeré más tu bocata del recreo”

Te expondré tus problemas de índole sexual,
si no eres Tom Jones déjate de tonterías y no pongas peros al sexo anal.

Te diré lo que debes hacer a partir de cierta hora de la noche,
si no eres Tom Jones las malformaciones no importan si quieren montárselo en tu coche.

Te aconsejaré sobre tu forma de cortejar en bares de mala muerte,
si no eres Tom Jones toca culos y mira escotes hasta que tengas buena suerte.

(estribillo)

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Polvo
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•Canción de otoño

*Título: El enigma de la melodía corporal
(Nota: canción ‘cantautor’, acompañada por guitarra española y entonada con voz de un Coyote Dax poético)


Dirigir y montar,
grandes secretos de la humanidad,
por eso prefiero mirar.

Y entre Canales de la Mancha
busco jazz entre tus ojos
encontrando nueve canciones de revancha
bajo la música de tu rizado rojo.

Fotografiar,
la cadencia condensar,
por eso prefiero interpretar.

Y entre Montes Urales
observo tus ingles apagadas
descubriendo nueve canciones fatales
de un circo sin explanada.

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Polvo
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•Canción de invierno

*Título: ¿Adónde vas mi pezón?


Un pezón y medio pezón,
Dos pezones y medio pezón,
Tres pezones y medio pezón,
(....)
Sesenta y ocho pezones y medio pezón,
Sesenta y nueve pezones y medio pezón.

Winterbottom y medio pezón,
“Wonderland” y medio pezón,
“24 hour party people” y medio pezón,
“In this world” y medio pezón,
Un octavo de pezón y medio “9 songs”

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Polvo
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Con Winterbottom, ya llevamos dos de dos, dos fiascos seguidos. "9 songs" es una película que prometía por varias razones: su estructuración en torno a nueve a canciones, la evolución sentimental de una pareja a través de su intimidad sexual, ... Todo ello hacía concebir ciertas esperanzas; sin embargo la realidad práctica es la siguiente: se nos habla de drama erótico y lo único que hay es sexo. Y no me malinterpreten, no es que la sexualidad no pueda pie a los profundos vaivenes de una relación y uno esté dándole al incienso todavía; es simplemente que Winterbottom se ha quedado en el juego, en la genitalidad y no ha ido más allá. La sexualidad puede funcionar en el cine si se hace con sensibilidad, con dudas, con pudor, con silencios, mostrando tanto como escondiendo. Y sobre la sexualidad se hace drama cuando hay palabra, cuando uno conecta con las dos almas que están ahí amándose. Pero cuando sólo se nos muestra a dos seres cosificados por su deseo, se nos muestra todo sin el más mínimo misterio, cuando realmente no llegamos como espectadores a implicarnos en esas vidas, todo lo demás se convierte en una forma de pornografía intelectualizada, disecada y fría, que no excita ni la inteligencia ni la lujuria.
Pienso, por ejemplo en "El último tango en París" o "En la cama" (película chilena) y ahí sí que hay drama, hay emociones que nos trasladan a algo.
Aquí todo es tan gélido como los cascotes helados que se nos muestran al final. Dos seres pasan una hora follándose y después cogen caminos distintos.
En el mismo fin de semana en que me dedico a revisionar a Chukhrai y Coppola, comprenderán que a esto no lo llame ni cine.

En un mundo en el que cualquiera puede encontrar pornografía de forma gratuita, cómoda y rápida en Internet, esta cinta sencillamente sobra. Y sobra porque no es más que eso: porno. Me cuesta entender qué ha pretendido el director con todo esto. La "película" -e insisto en las comillas- es una sucesión de imágenes de un concierto, y un polvo tras otro. Y por muy elegantemente rodado que esté el sexo explícito y real que se puede ver en "9 songs", no sirve de nada porque la película no tiene argumento. Sencillamente. Tan sólo una pareja que va a un concierto y a continuación copula, y así hasta nueve veces -de ahí el título-: en la bañera, en la cocina, con esposas, boca abajo, boca arriba... No es que me parezca mal lo de que aparezca sexo, ni me escandaliza ya a estas alturas de mi vida. Es más, valoro la valentía de cualquier director que se atreva a mostrarlo sin tapujos porque, como dice el eslogan promocional de esta cinta, "si el sexo existe, por qué no rodarlo". Lo que pasa es que no deja de ser porno porque no tiene historia. Es más, hay cientos de cintas pornográficas que tienen más argumento, por lo que ni como porno elegante funciona. Es que, sencillamente, para masturbarse hay cosas mejores. Porque, seamos sinceros, es lo único para lo que vale este bodrio infumable, aburrido, soso, y tan pretendidamente elegante como vacuo. De las interpretaciones mejor no vamos a hablar porque sería, básicamente, hablar de la técnica sexual de ambos, lo cual es muy subjetivo y dudo que esta página sirva para eso. Yo la quitaría de aquí porque, insisto, es porno. Bien rodado -la fotografía y eso- pero nada más.

No es honrado tomarle el pelo al espectador de esta manera. Es una de las películas más aburridas que he visto en mi vida. No paguéis ni un duro por verla. Es más, ni la veáis gratis, vuestro intelecto os lo agradecerá y podréis aprovechar mejor los 60 minutos que dura, aunque sea para "tumbaros a la bartola" mirando al techo.

Tampoco la veáis esperando cascaros la gayola del siglo. Casi me pone más ver el programa de la Campos. (Esto último es broma.)

Quedáis avisados.