Esta película es buenísima. Tras el ejercicio mental de preparación que se necesita antes de su visionado, que no es más que mentalizarse de que uno va a ver una comedia, empiezas a vislumbrar la genialidad de esta pequeña obra maestra: sus tiroteos mal montados, sus estúpidos diálogos, su nula fidelidad al videojuego... TODO es tan absolutamente malo que se sale de los baremos y resulta ser una genialidad.

Imaginaos una pescadilla mordiéndose la cola, pero todo muy difuminado. No sabes donde empieza la cola ni la cabeza. Pues con esta película lo mismo: es tan difícil de evaluar que no sabes si es una genialidad o una mierda.

Yo por mi parte, le doy la nota más alta posible. Ole tus santísimos huevos, Uba.

Sirius Belmont

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Manual de instrucciones para hacer una película según el pugil Boll.

Abuse de planos aéreos, siempre quedan bien.

Meta alguna chica guapa que enseñe las tetas, los adolescentes pagaran por ella para masturbarse con los desnudos femeninos.

Cuando quiera crear espectáculo, use la cámara giratoria. Conseguirá que todo el mundo vomite durante el visionado del filme.

Mezcle el tiempo bala, los primeros planos y la camara giratoria siempre que sea posible, al ser posible con música tecno cutre detrás. Le dará a su película un tono cutre pero pretencioso, con ese burdo intento de espectacularidad.

Introduzca personajes sin venir a cuento, si alguno es una jamelga, mejor que mejor.

Meta imágenes del videojuego en medio del filme, aunque no vengan a cuento y no tengan nada que ver, el espectador se deprimirá viendo semejante despropósito.


No use un atlas geográfico ni asesores históricos, si le quiere dar a su película un toque histórico tire de lo que le venga a la mente, seguro que nadie nota los errores.


Meta trampolines para que salten los zombies, lo agradecerán a la hora de devorar a sus presas.


No use actores, use a jóvenes jamelgas dispuestas a desnudarse y personas dispuestas a perder la dignidad, con eso tendrá mucho ganado.


Tras eso emborráchese y dispongánse a filmar.


Si preguntan por el resultado, tienen una película de Uwe Boll ante sus ojos. No obstante, a este pésimo director, se le tiene cariño, por que con amigos, cervezas y buen humor te puede hacer pasar una de las mejores tardes de tu vida.

Por lo demás, peor que Ed Wood, al menos este último carecía de dinero y tenía cierto fervor artístico y no tenía aires de grandeza. El pugil (que no pienso llamarlo director) Uwe Boll no.

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Ahora los fallos históricos del ñordón este. Cuando alguien renegaba de Dios en la España de la Edad Moderna, lo quemaban. Los españoles nunca tuvieron muchas pretensiones de controlar el Pacífico Noroccidental. ¿A que coño viene un capitán de fragata, vestido con uniforme de opereta que intenta emular los usados en el siglo XVIII? ¿Por que mezclan soldados de los Tercios españoles, con un capitán del siglo XVIII con caballeros medievales? ¿Que demonios hace una iglesia gótica en mitad de Seatle?

¿Por que cojones pone Uwe Boll la isla de Puerto Rico, que está en el Caribe, en el Pacífico Norte?
¿Tan idiota es que no sabe que desde Seatle hasta San Juan tiene que navegar por toda la costa Oeste de los EEUU, México y atravesar el canal de Panamá?


En fin es una película de Uwe Boll, que se podría esperar. Que pena que la china, la negra y la pelirroja no salieran desnudas. Con lo jamelgas que estaban.

Jargoo

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Empezando porque no me gusta que se desprestigie a una película sólo porque no agrade el director, continuaré diciendo que en éste caso voy a hacer una pasada por alto, proseguiré diciendo que el señor Uwe Boll atesora su fama por hacer películas con el fin de enfurecer en cada una a aquellas personas que esperan encontrar una buena reconstrucción cinematográfica de sus juegos favoritos, destacaré su palmarés de despropósitos audiovisuales reproducidos a gran velocidad, y que se acaban llamando "películas": Alone in the dark, Bloodrayne, In the name of the king, Postal...., y finalizaré dando las "gracias" a Boll por darnos esperanza a todas las personas que creemos que hacer cine y dirigir está sólo reservado para unos pocos genios.
Incluso yo, que alguna madera de director tengo, pero no mucha, he sido capaz de plantear una presentación, un nudo y un desenlace.
No te preocupes Boll.....cada película lo harás peor.

Weis

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Llevo un par de semanas viendo pelis soviéticas y japonesas aclamadísimas por la crítica y la pequeña parte del público que se ha molestado en verlas, así que iba tocando ya un bodriete.

Así pues, recurrí a los consejos de mi infalible colega DoctorFausto y decidí entrar en contacto con la obra del gran Uwe Boll.

¿Qué me esperaba? Pues supongo que lo mismo que aquellos de vosotros que no la hayáis visto: una cutrada de serie Z dirigida en plan chusco y con guión chorras.

Pues no, amigos. Esto va mucho más allá. Analicemos cada apartado de la película dejando el plato fuerte para el final: dirección y montaje.

-Actuaciones: Pues aparte de que sale el pobre Jürgen Prochnov emborronando brutalmente su carrera, el resto son los típicos guaperas de ambos sexos que buscan desesperadamente trabajar en el cine. Es decir, una mierda.

-Producción: Pobre, en efecto. Se han gastado, parece, la mayor parte del presupuesto en las escenas de tiempo-bala. El maquillaje de los zombies va desde "cumplidor para serie B" (caso del malo) hasta "disfraz barato de carnavales". De todos modos no destaca demasiado por esto, aunque le llega de cojones, las hay infinitamente más cutres.

-Guión: Su base es topicazo tras topicazo, de suerte que en sus mejores momentos logra alcanzar el nivel de famosas (y malas) películas del mismo palo como "Viernes 13". Lo que se ha añadido sobre esta base de clichés son un montón de soplapolleces notable. Un sentido del humor triste, algunas situaciones absurdísimas e incluso intentos de dramatismo patéticos totalmente fuera de lugar.
Además, está plagado de incoherencias por todas partes, si uno se fija un poco en lo que dicen y hacen los protagonistas cazará contradicciones, lagunas y en general una falta de rigor demencial. Simplemente han escrito unas cuantas escenas malas y diálogos tontísimos y los han pegado sin preocuparse de que la cosa tuviese el mínimo sentido. Los detalles dejaré que los descubráis vosotros mismos.

-Escenas de acción y trabajo de los extras: De-men-cial. Además de que el montaje es aleatorio (esto lo desarrollo más adelante), lo cual desemboca en que al raccord le pueden dar mucho por el culo y además no nos enteramos de qué coño pasa, la misma idea base de la acción en esta peli causa estupor. Para empezar, unos personajes que las estaban pasando putas y no se enteraban de nada de pronto se convierten en máquinas de matar que saben usar cualquier arma y además artes marciales (cuidao ahí).

(sigo en el spoiler, no destripo)

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Los zombies les atacan siempre de uno en uno y por supuesto de frente, si un zombie se pone detrás de un prota no lo atacará, esperará su turno pacientemente haciendo aspavientos, que una cosa es ser zombie y otra ser falso, coño. Simplemente hay tiros y patadas, a cámara rápida, a cámara lenta, y en general a cámara mala. La escena del tiroteo es única y genial en su maldad a todos los niveles. Si queréis ahorraros la peli, está en Youtube. Y ojo a otros fallos como el famoso zombie que salta con un trampolín perfectamente visible, brutal.

-Dirección y montaje: Nauseabundos. Vamos a ver si me explico. Existen directores malos que lo son porque, a falta de talento, experiencia y conocimientos sobre la técnica cinematográfica, se limitan a poner la cámara delante de los actores y grabar como aficionados, cometiendo los típicos errores de principiante.

Boll va mucho más allá.

El director alemán se dedica, además de todo esto, a "innovar" utilizando una serie de recursos (o algo así) a cada cual más hortera, estridente y fuera de lugar, empleándolos además con una densidad bestial, uno detrás de otro sin ton ni son. Algunos de los ases que guarda el amigo Uwe en la manga son:

-Abuso del tiempo bala en situaciones descojonantemente bizarras.
-Travellings circulares de 360º (o más!) alrededor de los personajes a toda leche.
-Fundido en rojo sobre la imagen del personaje en pie con la mirada perdida cuando este acaba de morir, como cuando palmas en el videojuego.
-Montaje de primeros planos de caras o manos de zombies metidos con calzador en mitad de una escena de supuesto suspense.
-Montaje de imágenes del videojuego en mitad de cualquier escena y sin explicación aparente. Este tipo es un visionario.
-Uso de flashes de luz al cambiar de plano.
-Transición entre distintos planos a base de cámara rápida mezclada con una especie de morphing o fundido raro (va muy rápido, es complicado de ver).
-Abuso de la cámara lenta para recalcar una acción determinada como el vuelo de una bala, por ejemplo. Cuánto daño ha hecho "Matrix".
-Tomas aéreas mal encuadradas que se van acelerando de pronto.
-Montaje aleatorio. Se empalma un plano tras otro por simple linealidad cronológica, sin prestar demasiada atención a la situación de los actores, la continuidad y todo eso. A destacar las escenas de acción, donde es im-po-si-ble seguir el hilo.


En resumen: Está a años luz de la mediocridad que busca. Y esto es gracias, principalmente, a Uwe Boll y al encargado del montaje, por su empleo de los peores recursos de la historia del cine con una densidad acojonante. Aunque el guión es basura también, por cierto. Muy recomendable para fans de la vergüenza ajena y el despropósito.

Entrañable

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Cuentan que hace mucho, el 22 de junio de 1965, la ciudad de Wermelskirchen vio nacer a una joven criatura. Uwe Boll era su nombre, y los videojuegos su gran pasión.

A los trece años, según su propio testimonio, se le apareció un extraño sujeto procedente de un videojuego de la Sega instándole a que se convirtiese en cineasta, llevando una vida dedicada a la transformación de videojuegos en cine.

Después de sobornar a unos cuantos personajes para obtener el título de ‘Herr Director de Cine’, decidió financiar sus propios proyectos a través de una productora propia llamada Boll KG (AKA Boll KaGarros).

Después de todo, el Dr. Boll se hizo una inteligentísima pregunta: “¿Como se hace una película?”. Obviamente, jamás descubrió la respuesta.

Fue en la taza del water donde se le iluminó la mente a nuestro querido amigo Uwe. En lugar de tirar de la cadena se le encendieron los ojos, metió las manos en la taza, cogió su material y exclamó: ¡Esta será la semilla de mi ingenio, el fruto de mi esfuerzo! El Gran Uwe moldeó suavemente el material con sus propias manos, y al amanecer llamó a los guionistas, actores, músicos, editores… Todos y cada uno de ellos aportaron su propio material del mismo modo en que lo hizo el Dr. Boll.

Moraleja: Todas las películas de Uwe Boll consisten en un mismo proceso: mierda del guionista, mierda de los actores, mierda del compositor, mierda del editor… Y todo ello bien mezcladito con la mierda mágica del más mejor director de todos los tiempos: Uwe Boll.

MrPenguin

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