A falta de ver las anteriores películas de "Her" Uba, que tengo muchas ganas de verlas especialmente de la única que hay aqui para votar Siniestro, esta película supone la fama mundial para Uba, un genial director con multitud de ideas en su cabeza que no duda en plasmar en la pantalla con una genialidad impresionante.

En esta película confia en su periquito a la hora de redactar el guión ya que su perro le estaba dando vueltas al guión de la grandiosa "Alone in the dark". El guión es la ostia. Una fiesta. Llegan los protas. No hay nadie. Aparecen zombies. Chan chan. Ya os imaginais el resto. El actor más conocido es Jurgen Pröchnow, el prota de la inolvidable "El submarino" mientras que el resto son desconocidos que no lograrán la fama en la vida y más después de salir aqui.

La música bakala del amigo Ubi es sencillamente insoportable y el tiempo-bala es sencillamente la tonteria más risible de la película que hara que os descojoneis sin parar. Y luego estan los efectos especiales. Chapó por Uwe. Brutal descojone por los efectos especiales más risibles que se podrán ver en una película.


Lo mejor: El descubrimiento del gran Uba, y la película es un no parar de risas en todo su metraje. Los desnudos de las chicas.

Lo peor: Puede que no guste a todos (mejor dicho puede que no guste a nadie).


Nota: 0/10
Indice Boll: 10/10

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La última pelea con la tia esquivando los espadazos es el descojone final para su desenlace

Pataliebre

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Horrible. He necesitado cuatro años de terapia para conseguir hacer la crítica de esta película. A pesar de lo cual, cada vez que recuerdo alguna de sus nauseabundas escenas, una leve paranoia esquizoide se apodera de mi mente, debilitada por los sucesivos visionados de la obra del Señor de las Tinieblas. Baste con decir que cualquier parecido con el juego es pura casualidad (eso no importa mucho, porque de un matazombies no puedes sacar "Ciudadano Kane")que los actores son tan malos que deberían crear una categoría especial para ellos en los Razzies y que el terror o inquietud que provoca el visionado de esta bazofia es un poco menor al que pueda suscitar ver "Babe el cerdito valiente".
Tiemblo de pensar en las posibles adaptaciones cuyos derechos aún puede adquirir Herr Doktor.

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Posibles nuevos trabajos de Herr Doktor para el futuro:
- Legend of Zelda Ocarina of Time: Casper Van Dien interpreta a Link con caperuza y orejas puntiagudas pero cachas. La princesa Zelda la hace Devon Aoki (por eso de ser oriental). Böll desconstruye el juego a su inimitable manera y mete todos los templos en uno solo. En mitad de la película Link se encuentra con Zelda en un sueño y hay una escena de sexo imaginario totalmente gratuito.
- Grand Theft Auto San Andreas: el protagonista lo interpreta un rapero de ínfima categoría. Enfrentamientos entre bandas y tiroteos a mansalva, todo ello en tiempo bala. La novia del rapero la interpreta Michelle Rodríguez, que lleva katana y se lía a hostias con una horda de prostitutas zombis.
- Diablo II: El Señor de las Tinieblas consigue contratar a The Rock para hacer de protagonista. Por supuesto, la película no tiene nada que ver con el juego. En realidad sólo sale algo que se parece un poco al infierno y luego viene Diablo, que no es un monstruo sino un tío pintado de rojo interpretado por Jeff Fahey.
- Tony Hawk Pro Skater: Protagonizada por Jason Statham, es un plagio de "Transporter" pero con monopatín y los malos son los de la Sociedad Brimstone.

Neathara

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Hay que tener un par para filmar esto. Para coger la historia de uno de los videojuegos de recreativas más bestiales de la historia y hacer esto.

Hay que tenerlos bien puestos para pillar cada pantalla del videojuego y cascarla en la película como si tal cosa. Hay que tener los huevos muy grandes para encima trasladar la historia a una isla donde unos pijos celebran una super fiesta. Y encima intercalar imágenes del videojuego en un vago intento por rescatar la nostalgia que sentimos hacia esa maquina de disparos que tantas tardes nos hizo disfrutar.

Hay que tenerlos como dos pelotas de tenis para vestir a zombies de Lacoste y hacerles que den saltos en trampolines que encima se ven. Y bañar todo esto con tralla Techno que dan ganas de suicidarse.

Hay que tenerlos muy bien puestos para que después de hacer esta basura vayas a pedir los derechos a los creadores del World of Warcraft, que por supuesto te dieron con la puerta en las narices tras haberse partido de risa en tu cara durante un buen rato.

Enhorabuena Uwe. Te acabas de convertir en el primer ser humano con los huevos cuadrados.

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Pero sigue haciendo películas. Dicen que no hay nada como la risa para calmar el estrés.

Favio Rossini

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Gracias a Dios, este bodrio lo ví con amigos y no tuve que soportar la tortura en soledad. El caso es que para nada la alquilamos pensando en ver una buena peli, simplemente queríamos una de terror, quizá con algún toque cutre, sin más. Además habíamos jugado al videojuego, típico de los recreativos de nuestra época, y nos intrigaba en parte cómo había sido la adaptación al cine. JA!!!

"House of the dead" es un insulto. Es el montón de mierda más grande que jamás he visto, y por eso mismo me hace dudar; quiero decir, la película no es que sea mala porque el director flojee, porque el guión falle... no, la película está hecha mal a propósito. Eso es amigos, Uwe Boll sigue descojonándose de todos y cada uno de los pobres infelices que perdimos hora y media de nuestra vida convertidos en objeto de sus burlas. Él lo quiso así, y lo consiguió.

Peñafiel Slater

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En uno de los diálogos de "House Of The Dead", uno de los protagonistas le pregunta al malo por qué quiere ser inmortal. La respuesta asombra por su profundidad: "Para ser eterno". Después de semejante aluvión de talento a la hora de tratar ese viejo sueño del hombre, poco más se puede esperar de la película.

Y es que uno, después de ver la cantidad de gente que participó en esta película (a no ser que los nombres de los créditos sean inventados, que tampoco sería de extrañar), y que incluso actores de un cierto prestigio, como Jurgen Prochnow o Clint Howard, se embarcasen en este delirio, se pregunta necesariamente si Uwe Boll tenía secuestradas a sus familias o algo parecido para convencerles.

Si metemos en una coctelera una isla desierta, unos zombies asesinos y unos jovenzuelos descerebrados, sazonado todo ello con unos FX salidos de una Game Boy, y un guión que bien podría haber escrito un chimpancé loco, parece difícil que la cosa se pueda empeorar. Craso error. El talento del director alemán es tal, que consigue empeorarlo a base de trucos de cámara como el rotar 360º alrededor de los actores a lo Michael Bay, o copiar el tan manido ya "tiempo bala" de Matrix. Incluso se permite el lujo de insertar, a modo de transición entre escenas, momentos del videojuego original. Sólo faltan las cortinillas de estrella que tanto le gustan a Homer Simpson.

También aprendemos un montón de cosas: si te atacan zombies, aprenderás instantáneamente a luchar con todo tipo de armas, así como tu puntería con las pistolas aumenta exponencialmente; todos los orientales saben artes marciales, incluso los que van vestidos como la bandera americana; que los zombies no atacan por las buenas, sino que son capaces de esperar a que los tenderetes de la fiesta estén montados; o que los muertos vivientes son unos excelentes nadadores (debe ser porque no necesitan respirar, me imagino).

Pensándolo bien, no resulta raro que los zombies ocupen un 95% del metraje. Al fin y al cabo, la peli está hecha para ellos. No se me ocurre ningún otro ser que pueda salir con sus constantes vitales intactas después de verla.

Loberto

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