Resulta que, ojo...el núcleo metálico de la Tierra...¡se ha parado! con lo cual el campo magnético de nuestro planetucho (generado precisamente por la rotación del núcleo) se desvanece y empiezan a ocurrir cosas raras, véase gente con marcapasos muriéndose fulminantemente, pájaros que pierden la orientación y chocan con los edificios, tormentas eléctricas ultra-destructivas capaces de volar por los aires el Coliseo de Roma, etc, todo muy espectacular y tal, pero cuidado, los protagonistas, a pesar de ser el fin del mundo, siguen charlando, yendo de aquí para allá, reuniéndose con este y con aquél, bromeando en vez de estar cagados de miedo, como si nada, vamos. Eso sí, la amenaza que pesa sobre la humanidad es muy muy muy grande. Bien. ¿Y quien va arreglar el desaguisado? Pues los americanos, obviamente. Tras la intro de catástrofes cuya utilidad no es otra que captar la atención del espectador vienen las típicas reuniones de militares tarugos rebozados de medallas multicolores (docenas), científicos geniales (un par) y quizá el presidente o algún secretario de estado para darle entidad al asunto. Discuten y discuten y al final pues lo típico: vamos a mandar a un grupo de gente (siempre heterogéneo al máximo) en algún ingenio super-futurista para que tiren cinco bombitas nucleares de mierda y solucionen el problema (para anular la energía cinética del núcleo de la Tierra harían falta unos 5000 millones de bombas, no cinco). No olvidemos incluir algún guiri para que no parezca que los yankees somos los más chachis (un francés en este caso, un ruso en Deep Impact) y algún negro (jamás de los jamases se podrá ver una tripulación de 10 negros y un blanco salvando al mundo). Ah, ¿y el ingenio? Pues se sacan de la manga una especie de zurullo modular, una suerte de tren de cercanías, hecho de un material experimental que (ay que me meo de la risa) se vuelve más resistente cuanto más calor y más presión exterior hay y que para abrirse paso a través de la corteza y del manto, en vez de usar el clásico drill o taladro, dispara un rayo que hace desaparecer la materia (ni la desmenuza ni la desplaza ni la transforma, simplemente "deja de estar ahí"). Vamos, que con semejante cacharro hasta yo soy capaz de ir al núcleo de la Tierra y darle forma de rosquilla si es preciso, sin despeinarme ni desintegrarme debido a los centenares de miles de atmósferas de presión y a los miles de grados de temperatura. Qué coño, en Hollywood todo es posible.
En resumen: truño. Dentro del género catastrofista "El día de mañana" o "Deep Impact" son infinitamente mejores (y eso que ya de por sí son muy petardas).
spoiler:
Desternillante la escena de la geoda. Resulta que los tíos están a medio camino, en mitad del manto terrestre, y se topan con una geoda gigante del tamaño de una ciudad con amatistas grandes como edificios (Mister Impreza, no son diamantes sinó cristales de cuarzo de color violeta, por aquello de que los espectadores, que somos idiotas, lo asociemos rápidamente con las tiendas de minerales). Y nada, salen al exterior como si tal cosa a reparar el vechículo y a admirar las amatistas, etc. ¿Brutal, verdad? Una geoda gigante en medio del manto terrestre (no ya en la corteza, no, ¡en el manto!)...en fin, sobran más comentarios.
Personajes:
1. La piloto fuera de serie, primera en su promoción, super-íntegra y disciplinada, de belleza incuestionable pero algo masculina, capaz de hacer aterrizar un transbordador espacial en el centro de una ciudad y, debido a su juventud y a su condición de mujer, ávida de retos y ansiosa por demostrar su valía. Imposible que muera.
2. El comandante, mentor de la primera, un tipo gris que ya sabemos que será el primero en palmar para que la joven piloto pueda asumir el mando y demostrar que está preparada y tal.
3. El científico profesor de universidad guapo y enrollado llamado por su gobierno para solucionar el tema (véase Stargate o En Busca del Arca Perdida). Hace migas con la piloto guapa y no recuerdo si llegan a liarse y todo. Imposible que muera.
4. El científico prestigioso, egocéntrico, pijo y antipático que velará para que la aventura no quede en manos de un vulgar profesor de universidad. Morirá por ser gilipollas y ser corresponsable de la detención del núcleo (la muerte como forma de redención, muy propio de los USA).
5. El científico negro, marginado e incomprendido por la comunidad científica, que vive en una puta cueva y que ha inventado nada menos que el revolucionario material del que está hecho el zurullo-topo y el cañón que desintegra la materia para penetrar en la corteza y el manto. Pero incomprensiblemente no se ha hecho multimillonario. Morirá rollo capitán que se hunde con el barco, por aquello de "como el ingenio es mío, yo os he metido en esto, ergo, yo me sacrifico".
6. El guiri que le da la nota exótica al grupillo. Un francés experto en armas nucleares con pinta de estibador de mala muerte pero cachondo. Muerte segura.
7. El típico hacker pajillero, menudo, rarito, de aspecto enfermizo y neurótico...un auténtico freak encargado de cuidar de que la opinión pública no se entere del asunto hackeando el planeta entero y de evitar que los de arriba activen el plan B, que supondría la muerte de los de abajo. “¿Quieres qué hackee todo el planeta? Vale, pues si eso es lo que quieres, necesitaré un almacén ilimitado de videos de Xena y Hotpockets”. No muere porque se queda en la superfície, pero indudablemente lo merecería.
