Joooooder... DIOS MIO! DIOS MIO!

Tengo que reponerme, cojones... ¡la vi anoche! ¿os parece poco?

Esta es la historia de amor entre Damian Marley y la chica de los ojos de la portada del National Geographic. Esta es la película más bochornosa de la historia. Salvando a Uwe.
Esta película es puro humor, y sólamente hay dos gracias en toda la película. Pero dos gracias que, hijos míos, se follan a toda la filmografía de Mel Brooks.

- Dice que cómo vas a liderar las tropas, si eres un crío.
- Dile que aparento menos edad.

2º

Uno de los chicos, escala un árbol para escapar de los pollos, y se da en los huevos. Pone carita: UY... MIS HUEVINES..

Ahora, algunos detallitos:

- El prota tiene unas rastas como no se ven... se debe dar cera, son perfectas, aunque en momentos tiene mechones lisos... eso es que se las estaba haciendo a lo largo de la película, entre escena y escena o algo...

- La escena de la caza del mamut es larguísima... ¿a cuento de que? ¿Saben hacer redes? Esa escena parece de Willow... dios mío.

- La chica de las lentillas azules... podrían haberla buscado más guapa. No tiene una mancha en los brazos en la mayoría de la película.

- Los que llegan a caballo se llevan a los presos con GRILLETE DE METAL.

- Cuando liberan a los presos, les quitan EL GRILLETE DE BUEN ROLLO CON LAS MANOS.

- Los caballos de los malos atraviesan MONTAÑA DE NIEVE, SELVA TROPICAL Y DESIERTO SUBSAHARIANO de risas. Sin problemas.

- Los egipcios montan en caballo.

- Las pirámides se construyeron con mamuts.

- Una vieja lo revive todo como con lsd.

- Nieva, nieva, se pierden las huellas, se pierde el rastro. No pasa nada. Tu sigue caminando a lo loco que al final encontraremos a los malos...

- A los heridos se los llevan en camillas. Falta el samur recogiéndolos.


Chicoooos... ¡se me olvidaba! Hay un tigre enorme, pura play 3, dientes de sable o algo así. Se está ahogando, en un foso al que casualmente ha caído también el protagonista porque su amigo está malherido y ha tenido que salir a cazar solo. Bien, pues el protagonista ve al tigre enorme y dice:

- MMMMM...SI TE LIBERO NO ME COMAS... por fis...

LO JURO. El por fis es cosa mía.

Cuando llegan al primer pueblo de negros, el negro dice: SI SI, VINO TU PADRE. ERES IGUAL QUE ÉL. Y ya está, su padre. No hay lugar a dudas.


- Yo que sé... NO HAY MODO DE ENGLOBAR TAL ESCORIA.

VAMOS AL SPOILER, AHI ESTA LA VERDADERA CRÍTICA. SIN DUDA.

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CON DOS COJONES.

Si os flipan las películas de ciencia ficción, aquí lo pasareis en grande. Estos tipos, con sus piesesitos, surcan medio mundo. Están atravesando las montañas de los Andes, llegan a Brasil con su selva en un santiamén y al ratito han cruzado y están en el Sahara. Dios mío, ya quisieran los de Stargate...

En esta película vais a ver a pollos- avestruces gigantes tratando de devorarles. Mamuts. Mamuts junto a hombres. Hombres de las cavernas ligeramente evolucionados, que casualmente no tienen ni puta idea de agricultura (fijaos en como miran la azada de uno de los pueblos amigos que conocen después), y sin embargo son sedentarios. Se quedan todo el jodido año esperando a que vengan los mamuts, cazan uno y ya tienen para comer un año. Lo que pasa es que al día siguiente solo quedan los huesos del mamut... se han dado una Jartera de un dia que dura para un año. No pasa nada.
Luego vienen hombres a caballo. A CABALLO chicos, y claro, rollo vikingo queman las casas de los protagonistas y se llevan a sus MUJERES E HIJOS Y CHICOS JÓVENES.
Después ves que no son vikingos, sino egipcios, o musulmanes, una mezcla. Además salen negros cantando como judíos, moviendo la lengua. Una tribu negra con crines de pelo rubio barbi encima, no sé de donde lo habrán sacado. Pero de eso ya hablaremos más tarde.

VOLVAMOS A LOS MALOS: MOROS-EGIPCIOS. Con un lider que resulta ser DE NORUEGA POR LO MENOS. Han secuestrado a niños y mujeres y chicos jóvenes para construir las pirámides, ayudados por mamuts criados de buena labranza. Y digo yo: ¿Por qué no cogen como esclavos a los hombres más fuertes? NO, amigos, los dejan sueltos, además ven como les siguen, y ni se inmutan.

A los malos, les están siguiendo todo el camino el protagonista junto con cientos de tíos al final, y pasan de ellos. Después, cerquísima de las pirámides, los buenos, con un ejército de CIENTOS de tíos REITERO, se lían a pegar berridos guerreros por la noche, y los de las pirámides ni se inmutan. Y es que están al otro lado de la duna... pero una duna es mucha duna.

Cientos de tíos se follan a una civilización mucho más avanzada.
Se cuelan en las pirámides de risas, matando a tres guardas. TRES GUARDIAS para un imperio. YEAH.


Luego le libera y ... no se lo come cojones... ¿qué pensabais? Hasta los tigres del mesozoico tienen corazón. La hostia puta...



DIOS DIOS... QUIEN HA CAGADO ESTE ABORTO.

ENTIL

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Os pasáis bastante con esta película. Casi se me quitan las ganas de ir a verla, porque leyendo las críticas, todos la poníais de mala malísima. Y vale, no es la mejor película del mundo, pero es muy entretenida (que no es poco) y ya por eso no me parece de recibo que la puntuéis con un 1, un 2 o un 3.

Totalmente de acuerdo con que no tiene ninguna base histórica, se mezclan civilizaciones y geografías totalmente incompatibles, ¿pero en realidad creéis que el director quería darle credibilidad histórica? Aquí está la clave para disfrutar o no de la película. Si te pones tiquismiquis con estos temas, normal que te parezca un bodrio. Yo simplemente he tomado la película como una historia ficticia ocurrida en un mundo como el nuestro pero con diferente historia y ya está. Una aventura épica basada en leyendas y profecías.

De esta forma, puedes disfrutar de paisajes maravillos, que da gusto verlos; y de unos efectos especiales (cabe mencionar el pelo de los mamuts al que todos hacen referencia) que te dejan boquiabierto como es de esperar. La historia es muy entretenida, y aunque simple en el fondo, se complica demasiado al final de una manera un poco absurda, quizá esto si que es reprochable. Pero hay escenas memorables y sorprendentes, en gran parte gracias a esa extraña mezcla de mundos que aunque poco real, crean una aventura magnífica.

Pero hay que reconocer que la película tiene muchos fallos. Lo más destacable es la cantidad de topicazos, es una película previsible a cada paso (desde su momento domador de bestias hasta su momento 300 del final). Y los actores, que son bastante malos, aunque logran mantener el nivel aceptable. La escena final es un poco de risa, igual la tenían que haber suavizado un poco, porque la verdad es de coña.

Pero en resumen, me ha parecido una película muy entretenida de principio a fin y que merece ser vista en el cine por sus efectos especiales. Quizá no es todo lo profunda y exacta que muchos quisieran, pero yo a este tipo de películas no les pido mucho de eso.

Un consejo: no os fiéis de las críticas, id a verla y sacad vuestras propias conclusiones.

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Lo que más me ha gustado:
-La caza del mamut del principio.
-La rebelión de los esclavos de las pirámides.
-La mezcla irreal y fabulosa de escenarios y civilizaciones.

Lo que menos me ha gustado de la película, momentos de coña:
-El protagonista haciéndose amigo del león, parecía Narnia aquello.
-El momento 300 de arrojar la lanza contra el "Dios" de los de las pirámides.
-El momento resurreción/muerte de la vieja, casi cómico.

david17

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Que Roland Emmerich era un mal director era algo que ya sabía desde hace mucho tiempo, pero esto ya es pasarse de la raya. Esto no es una película es un circo cutre de pista y media rebozado con una amalgama de retazos de otros films y que se erige en uno de los desastres cinematográficos mas escandalosos de todos los tiempos.

Porque vender la moto de una aproximación histórica al pasado del hombre resulta cuando menos escandaloso. No sólo por las patadas históricas, sino porque, a ver si nos enteramos, las leyendas no son historia. No se pueden mezclar churras con merinas y quedarse tan ancho.

Sólo hay que repasar un poco el film para ver que tenemos una historia que parece copiada de "Stargate", añadiendo claro a un Braveheart perroflauta que doma tigres y elefantes, la niña del Nesspresso what else, que por lo que parece inventó las primeras y únicas lentillas de colores bizcas, un toque de "Apocalypto" versión soft y la vieja que le dan pasmos cada pocos minutos de metraje.

Pero no sólo asistimos a este cocktail de películas sino que vemos cosas tan bizarras como una alianza de civilizaciones en pleno, supongo que, Egipto conformada por Perroflautas, jugadores de la NBA, pigmeos, indios cherookee y los chicos del barrio que se enfrentarán al ejército de tuaregs, moros de Al-Qaeda, gollums ciegos y al abuelo de Jerjes, para impedir que esta malvada coalición extienda sus malignos planes de conquista global, ya que como se ve en la peli hay un mapamundi dibujado donde están los 5 continentes.

Total que mejor tomarselo a risa, porque sino y sin exgerar, esta basura debería ser susceptible de ser denunciada en el primer juzgado y/o comisaría que uno se encuentre a mano.

Lo mejor: No haber pagado por verla
Lo peor: Que no me hayan pagado por verla

LennyNero

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Voy a ser breve en esta crítica, porque la bazofia que tuve la "suerte"(desgracia) de presenciar ayer no se merece otra cosa.
Esta "película" a ratos me parecía una de esas películas que parodian a otras ( Scary Movie, Date movie, en breve Meet the Spartans...), está llena de fallos históricos increíbles, llena de topicazos y encima los "actores" pff sin comentarios...todo lo demás lo podeis leer en las demás críticas, que creo que la mayoría serán negativas, no quiero perder más tiempo pensando en este truño.

Eso si pero que bien están hechos los pelos del mamut!!!.......

........

......Y que descojonos te echas con las chorradas que se ha sacado de la manga este tio!

En fin.....

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Sería capaz de contar 109 min. de metraje en 4 líneas

Poblado de Trogloditas, vienen los malos, se llevan a la chica(y a otros que no importa), el guaperas(con perilla y maquillaje) y otros dos a salvarla, por el camino se encuentran con los personajes de un juego de Rol(o de Street Fighter), matan a los malos, la chica muere, resucita y todos de juerga! (que pena faltaba la bandera americana al final)

Mocuishla

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Ya que el personal está dando la paliza sobre lo histórico o no de la película yo voy a hacer las dos críticas, como peli histórica y como peli de aventuras.

HISTORICA: Hay que ser ignorante para hacer un guión semejante, no tener ni puta idea de geografía, no tener ni puta idea de zoología, no tener ni puta idea de historia, ser un auténtico cateto, y un puñetero analfabeto. El batí burrillo de culturas que se monta en esta película seguro que ha venido por una visita al museo arqueológico de la ciudad, de Ronald Emmerich, y sus secuaces, los cuales no se dieron cuenta de leer los cartelitos en el que les avisaba que tal personaje era de tal milenio y este otro de nueve milenios más tarde. Son unos paletos digan lo que digan otras críticas.

Veo, no solo en las críticas de esta película, sino en otras, como Apocalypto, Troya, 300, Alejandro Magno etc. que se defiende la aventura ante la historia, y me podría parecer muy bien siempre y cuando luego no llegue un niño al colegio y vaya por ahí contando a su profesor que los trogloditas se iban de vacaciones de verano a las Pirámides de Egipto, u otras memeces sin ningún rigor histórico que nos cuentan estas películas. Vamos a tener que proteger también a nuestros chavales de ciertas películas pues son una auténtica ostia a la historia, y yo creo que ya vale de tanta incultura, ya que puede ser contagiosa.

Históricamente esta peli es de risa, auténticamente penosa.

AVENTURAS: Más que de aventuras es una película cómica, el narrador parece que es un Indio Americano, pues habla como si fuera Toro Sentado, lenguaje Sioux a más no poder, solo le falta hablar de los rostros pálidos, descojonante donde los haya.

Los personajes principales en vez de trogloditas parecen los protagonistas de la segunda parte Upa Dance, que tíos más monos, y mira que son listos para ser trogloditas, hay momentos que filosofean de tal manera que no te queda por más que partirte de risa.

En cuanto a la acción es tan ridícula que lo único que te produce es carcajadas, ni más ni menos Mamut que parecen búfalos, todos en manada, que corren como caballos y hasta los meten en una especie de corral que les tienen preparados nuestros avispados trogloditas, de verdad tronchante. Y lo de los pavos gigantes devoradores de hombres no se le ocurre ni a Uwe Boll, para no dar crédito.

Y finalmente un pelín de Apocalypto, ya sabía yo que dar tanto rollo a ese engendro iba a traer consecuencias. La profecía, los sacerdotes, las pirámides, los malos malísimos, copia descarada del “peliculón” del Mel Gibson. Patético.

Si como peli histórica es sonrojante, como peli de aventuras es una mierda como un castillo, luego ni lo uno ni lo otro, no tiene salvación se mire por donde se mire, una auténtica calamidad.

Un aviso: Los efectos especiales que salen en la película son los del Trailer, no esperéis nada más pues no lo hay.

Suspenso: Un 0 en historia y un 1 en aventura. Final de la evaluación: 0,5.

antipseudo

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