Críticas de 'Lost in Translation' (2003)

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Críticas de "Lost in Translation"

Ingenua, original, diferente. Un soplo de aire fresco. Tokyo reinventada bajo la mirada infantil de quien no le importa buscar sin saberse el camino de vuelta. Se ve con una media sonrisa y el espíritu distraído de los que nos lo cuentan.

Esta película, comúnmente adorada por críticos, refleja, en mi opinión, todo lo opuesto a lo que de una película se debe esperar. Quizá la historia pudiera dar juego, pero la directora abusa de silencios prolongados y escenas sobrias, que en ciertos momentos se pueden entender, pero en otros hacen de esta película un verdadero aburrimiento. Además, ¿quién puede imaginar que acabes deambulando con un desconocido por un país desconocido y transitando sitios de lo más extraños, entre ellos, un karaoke? En fin, aconsejaría a esta directora que dejara trabajar a su padre y participara en pequeños papeles como el que hace en el padrino. Ya está bien de niñas mimadas en el cine.

Estoy visionando la película mientras escribo esta crítica. Estoy tan desganado como los protagonistas. No encuentro nada en la película que me anime a terminar de verla.
Posiblemente, si la actriz protagonista no estuviera de vez en cuando con poca ropa, no hubiera aguantado ni media hora.
Quizás el mérito del guión sea que parece una película sin guión.
En fin, un tostonazo.

Normalmente no titulo en mayúsculas pero con la pija ésta de la Coppola sentía que debía hacer una excepción. Tras Nicolas Cage, otra cutre del clan Coppola se nos cuela por enchufe a jodernos la vida.

Mira guapita... un tipo tan insignificante como yo te va a contar unas cuantas cosas:

Uno: Casablanca es una mierda, como tu película, y no sé porque me da, que a tí Casablanca te gusta. Y te voy a explicar el porqué. El amor jamás trasciende a la vida. O tienes cojones y amas o te vas a tomar viento. Tu película, Casablanca, Memorias de África y El Paciente inglés intentan vendernos esa estupidez. Y a mí me parece una mierda.

Dos: los japoneses tienen una cultura que ya os gustaría a poseer a vosotros porque no tenéis ninguna. Bueno sí, las poses, la superficialidad, la venganza y el éxito. Pero éso no es cultura. Es una mierda.

Tres: el guión lo escribe cualquier estudiante de catequesis o de primero de Física y Química de cualquier parte del mundo. Y de matemáticas también. Es como un poquito flofito, no? Una mierda vamos.

Cuatro: te pregunto... ¿intentabas algo alargando los planos de ésa manera? ¿El qué? Transgredir alguna norma estricta del cine actual yendo de rompedora? No te voy a decir lo que te rompía yo... una mierda de planos.

Cinco: todos sabemos perfectamente porque te has colado en el mundo del cine. Y nos jode. Tu primo Nicolas Cage ya lo consiguió hace más de dos décadas. Y me amarga la vida verlo. Éso sí, se comió una cucaracha viva. Qué gran actor de metodo. Una mierda para tí y para tu primo.

No dirijas más. Casate, ten hijos, engorda 20 kilos y haz tu receta de tarta de manzana. Abrazos.

La película más aburrida de la historia. Eso si, en su favor debo decir que cumple con su cometido. Es una historia de dos personas perdidas a nivel personal en una ciudad ajena en cuanto a lenguaje, cultura y forma ocular (Tokyo) que se aburren; sus vidas se cruzan ; y se aburren juntos... y por siguiente, transmiten aburrimiento. Conmigo desde luego consiguieron su propósito; me dejaron destrozao en el sillón sin ganas de levantarme para el resto del día.
No esperes a que pase algo en el film. Será en vano. Eso si, puedes divertirte contando las veces que miras el marcador de los minutos del DVD para ver lo que queda para acabar.... Ais... Bill Murray, pasar de Atrapado en el Tiempo a esto... (y a Life Aquatic, otro tostón)