La verdad es que lo peor que puede decirse de una película como esta es lamentablemente lo que tengo que decir de ella... que es aburrida. Es una lástima, porque aunque iba con los ojos muy abiertos y sabiendo lo que podía esperar de ver la última del infantil y soberbio semidiós de la señorita Holmes, nada me había preparado para empezar a rebullir en el asiento apenas media hora después de comenzar la proyección. Durante interminables minutos de presentación que no dicen nada del nudo central del imagino que existente guión me vi cerrando los ojos en más de una ocasión por el temblequeo innecesario de una cámara “frenética” (más bien de frenopático) al estilo de las peores películas de acción actuales. Supongo que para emular la rapidez de los videojuegos en primera persona hay que marear al espectador para que no sepa dónde está el foco de la imagen y así tapar la chapucera puesta en escena, a lo que por otra parte ayuda lo indecible los estruendosos efectos de sonido, explosión por aquí, rugido por allá.
Cuando ya parece que la historia realmente empieza (media hora de prólogo no han servido más que para ver tiros lamentables y escenas de un pasteleo repugnante entre Cruise y la realmente parecida a su sufrida esposa actriz protagonista –me pregunto si su boda y noviazgo apresurado no son sino una larga campaña de mercadotecnia para promocionar y sacarle millones a este bodrio-) y aparece un actor de verdad, Hoffman, me paran otra vez todo para ver cómo el suspense de las verdaderas historias con miga se lo tragan un montón de aviones, helicópteros, uniformes negrísimos de diseño futurista, coches de lujo que por supuesto vuelan por los aires y así hasta la nausea.
Y llegando casi al final te das cuenta de que la película era un envoltorio vacío, un superespectáculo huequísimo sin inteligencia pero con millones, sin amor al cine pero con descarada pasión por la pasta, con un montón de excusas para que las nuevas generaciones de postadolescentes treintañeros que jamás han sentido la curiosidad de ver una película hecha más atrás de pongamos 1960 (aunque la realidad es que no han visto nada que no vaya desde 1990 hasta nuestros días) puedan ir diciendo por ahí en sus perfiles de internet, en sus blogs o en sus curriculum vitae que les gusta el “cine”.
spoiler:
Preguntas sin respuesta...
* ¿Poner en peligro a la humanidad entregando un arma inconcebible y nunca explicada para salvar a una sola persona es heroico o simplemente egoísta?
* ¿Cuántos idiomas habla a la perfección Tom Cruise en la película?¿Italiano, para sordos, checo, chino...?
* ¿Hay alguien más a quién le produzca sonrojo extremo verle resolver ecuaciones sobre un dibujo en un cristal de la ventana de un cuartucho?
* ¿Tan dormidos están los radares en Alemania y USA que no detectan los aviones y helicópteros de los malos en innumerables vuelos irregulares?
* ¿Toda la parrafada que le suelta el coleguita negro sobre la familia y la imposibilidad de mantener relaciones estables dado lo peculiar de su forma de vida no huele demasiado a que lo habría escrito el propio Cruise si supiera y por eso se lo ha encargado a alguien para que lo coloque en SU película?
* ¿Qué es eso de que si en 8 horas no ha vuelto avisen al ejército para que invada China?
* ¿Cómo consiguen los helicópteros volar en un campo de aerogeneradores, hacer piruetas y cabriolas y esquivar misiles guiados?
* ¿Por qué cada vez que TC se lanza al vacío casi acaricias la idea de que finalmente falle y se estrelle? ¿No deberíamos sentir simpatía por el protagonista para que la historia funcione?
* ¿Se cargan un fresco de las catacumbas del Vaticano y a nadie se le ponen los pelos de punta?
* ¿Por qué la silente familia china le indica dónde está su mujer? ¿Acaso reconocieron bajo la sempiterna camiseta oscura y vaqueros negros –ya vistos en La guerra de los mundos- al Capitán América al que tan agradecidos están por salvarles de la Revolución Cultural?
* ¿Qué justifica esos planos generales en los que lo único significativo son dos pedazo de anuncio tipo valla de Dunlop y Lóreal?
* ¿Dónde se compran esos kits de la señorita pepis para hacer máscaras al minuto que suplantan perfectamente a la persona original? ¿En Toys’r’us?
* ¿Por qué algunas críticas ven un logro supremo del suspense que te enseñen el “casi” asesinato de la asesinable esposa al principio para retomarlo casi al final, si al final resulta de veras que el fiambre es de otra y lo peor de todo es que no tienes ninguna duda, ninguna, de que ella se ha de salvar para que triunfe la aborrecible idea de la familia que tiene el reaccionario de Cruise?
* ¿Por qué le rescatan para el servicio activo para que corretee de un lado a otro cuando por muy atlético que esté tiene ya más de 40 años? ¿No es corretear más propio de ratas jóvenes?
* ¿Nadie le ha dicho a la cuota oriental, perdón, a su coleguita de oriente que el vestido rojo lleno de agujeros es imposible para esa hora de la mañana... y para el Vaticano?
* Y así hasta lo indecible...
