Creo que no he sido el único que ha salido de ver esta película con una sensación frustrante de perdida de tiempo y dinero, burdo cine comercial, estúpido, incoherente y descerebrado.

Vale, esperaba que fuese algo así, con poco rigor histórico y plagada de tópicos, pero no hasta este punto......


1- Las montañas nevadas, el paisaje glaciar acaba justo donde empieza la selva tropical, que acaba justo donde empieza el árido desierto.........Roland Emmerich suspendió geografía

2- Egipcios 10000 años antes de cristo????? joder ni ahora tiene El Cairo esa población, también suspendió historia

3- Los señores de cro-magnon, protagonistas de la película, para estar cerca del mono, tienen muy poco pelo, perillas perfectamente recortadas, pechos y brazos brillantes, dientes blancos...( los "paluegos" de carne de mamut no dejan caries???), suspenso en antropología

4- Hace 10000 años habían rastafaris?

5- Me ha hecho especial gracia como las tribus pueden llegar a hermanarse de esa forma y en tal numero, joder no creo que hace 120 siglos hubiesen tantas personas, aparte que es impagable la fisonomía de cada tribu, los que no se ríen, los enanos, los del armario de las especias en la cabeza....y EL MIMBREROOOOOOOOO!!!!! joder lo de los tíos con armadura de mimbre me ha matao! xD

6 - Ese final....impagable, faltaba el genio de la lámpara mágica, el mayordomo de tenn y la madre que los parió, ah y el detalle del maiz muy bueno, solo que se han equivocado de continente y se han adelantado 16 siglos de mierda..




Si aprecias en algo 2 horas y 6 euros NO la veáis

timpazo

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Antes de hacer la crítica quiero hacer una precisión: La película no atiende a cuestiones históricas. No es que tenga base histórica. No. Es que pasa olímpicamente de la historia. Lo importante de la película para Roland Emmerich era meter las civilizaciones de 100 siglos a presión. Los hombres de Atapuerca, ahí os quiero ver. Los Masais, venga. Media Arabia, vamos ahí a tope. Y estos titis que le parecen al Jerjes de 300, también. Toma ya, qué peliculón me voy a hacer. No te hagas daño, Roland. Te faltó Labordeta dándose un voltio por las tierras y preguntando por los embutidos autóctonos.

Se supone que es una leyenda contada en clave épica sobre una tribu que se encuentra al borde de la extinción y que, confiando en una profecía (de entre las muchas que saldrán en la película), esperan al héroe (aquí es donde entra Melendi) que les devolverá la prosperidad y la paz. Sin embargo, y lejos de este objetivo inicial, 10.000 tiene más riesgos de despertar las carcajadas del respetable por lo absurda que se hace que de sorprender con las historietas de los protagonistas. Por esto ya no me merece un 1. ¡Uuuuyyyy!

La película destaca en cierto sentido por algunos efectos especiales (los mamuts básicamente, porque los pollos asesinos mitad velocirraptores mitad avestruces que salen son de una cutrez extrema; y el dientes de sable, que mola mucho, es una maniobra publicitaria de Emmerich, ya que sale 3 minutos contados).

En lo demás, es una película "très médiocre". Tiene un guión muy, muy soso, con algunas perlas estúpidas (incrédulos, ved el "spoiler") y un hilo conductor muy típico. Tiene algunas escenas de acción, pero nada destacable. Ni siquiera la batalla final despertóme del letargo en el que me sumió esta "10.000", batalla que es más bien cortita y plagiadora de mi amada 300 (sólo un ejemplo: el séquito del malo está copieteado del Jerjes de 300 a más no poder. Eso sin contar con el final). Por cierto, en el vestuario de la película se han "herniau". Mira que recurrir a unos canastos de mimbre como yelmos... Emmerich, un poquito de por favor.

Las interpretaciones son de pura transición. Nada destacable. Como curiosidad señalo que el doblador le hace un gran favor al protagonista, al que le da más convicción en algunas de sus frases de las que él sugiere con su expresión.

Hay 10.000 películas mejores que merecen verse antes en el cine.

En el "spoiler" mi escena favorita de la película (versión más satirizada, pero fiel a la realidad).

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Melendi y un primo de Shaquille O´neal con una ridícula coleta hecha de paja y un trozo de espárrago pegado al mentón, mantienen un debate sobre quién ha de ser el líder del hilarante ejército que acaban de formar (sí, sí, los de los canastos en la cabeza también están en la puja, ya que contar con unas tropas inmunes a los golpes críticos en la cabeza es un ventajón. Lo digo en serio, ¿eh?). En esto que el negraco mira con gesto hosco a nuestro rastafari protagonista y le pregunta en su lengua natal algo como "¿Por qué un criajo va a liderar a nuestros ejércitos?". Es en esto que Melendi le mira a los ojos y le dice, literalmente: "Es que aparento menos años".

Se hizo un silencio en la sala. Fue entonces cuando pensé: "Melendi, orador".

Pliskin

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Joooooder... DIOS MIO! DIOS MIO!

Tengo que reponerme, cojones... ¡la vi anoche! ¿os parece poco?

Esta es la historia de amor entre Damian Marley y la chica de los ojos de la portada del National Geographic. Esta es la película más bochornosa de la historia. Salvando a Uwe.
Esta película es puro humor, y sólamente hay dos gracias en toda la película. Pero dos gracias que, hijos míos, se follan a toda la filmografía de Mel Brooks.

- Dice que cómo vas a liderar las tropas, si eres un crío.
- Dile que aparento menos edad.

2º

Uno de los chicos, escala un árbol para escapar de los pollos, y se da en los huevos. Pone carita: UY... MIS HUEVINES..

Ahora, algunos detallitos:

- El prota tiene unas rastas como no se ven... se debe dar cera, son perfectas, aunque en momentos tiene mechones lisos... eso es que se las estaba haciendo a lo largo de la película, entre escena y escena o algo...

- La escena de la caza del mamut es larguísima... ¿a cuento de que? ¿Saben hacer redes? Esa escena parece de Willow... dios mío.

- La chica de las lentillas azules... podrían haberla buscado más guapa. No tiene una mancha en los brazos en la mayoría de la película.

- Los que llegan a caballo se llevan a los presos con GRILLETE DE METAL.

- Cuando liberan a los presos, les quitan EL GRILLETE DE BUEN ROLLO CON LAS MANOS.

- Los caballos de los malos atraviesan MONTAÑA DE NIEVE, SELVA TROPICAL Y DESIERTO SUBSAHARIANO de risas. Sin problemas.

- Los egipcios montan en caballo.

- Las pirámides se construyeron con mamuts.

- Una vieja lo revive todo como con lsd.

- Nieva, nieva, se pierden las huellas, se pierde el rastro. No pasa nada. Tu sigue caminando a lo loco que al final encontraremos a los malos...

- A los heridos se los llevan en camillas. Falta el samur recogiéndolos.


Chicoooos... ¡se me olvidaba! Hay un tigre enorme, pura play 3, dientes de sable o algo así. Se está ahogando, en un foso al que casualmente ha caído también el protagonista porque su amigo está malherido y ha tenido que salir a cazar solo. Bien, pues el protagonista ve al tigre enorme y dice:

- MMMMM...SI TE LIBERO NO ME COMAS... por fis...

LO JURO. El por fis es cosa mía.

Cuando llegan al primer pueblo de negros, el negro dice: SI SI, VINO TU PADRE. ERES IGUAL QUE ÉL. Y ya está, su padre. No hay lugar a dudas.


- Yo que sé... NO HAY MODO DE ENGLOBAR TAL ESCORIA.

VAMOS AL SPOILER, AHI ESTA LA VERDADERA CRÍTICA. SIN DUDA.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

CON DOS COJONES.

Si os flipan las películas de ciencia ficción, aquí lo pasareis en grande. Estos tipos, con sus piesesitos, surcan medio mundo. Están atravesando las montañas de los Andes, llegan a Brasil con su selva en un santiamén y al ratito han cruzado y están en el Sahara. Dios mío, ya quisieran los de Stargate...

En esta película vais a ver a pollos- avestruces gigantes tratando de devorarles. Mamuts. Mamuts junto a hombres. Hombres de las cavernas ligeramente evolucionados, que casualmente no tienen ni puta idea de agricultura (fijaos en como miran la azada de uno de los pueblos amigos que conocen después), y sin embargo son sedentarios. Se quedan todo el jodido año esperando a que vengan los mamuts, cazan uno y ya tienen para comer un año. Lo que pasa es que al día siguiente solo quedan los huesos del mamut... se han dado una Jartera de un dia que dura para un año. No pasa nada.
Luego vienen hombres a caballo. A CABALLO chicos, y claro, rollo vikingo queman las casas de los protagonistas y se llevan a sus MUJERES E HIJOS Y CHICOS JÓVENES.
Después ves que no son vikingos, sino egipcios, o musulmanes, una mezcla. Además salen negros cantando como judíos, moviendo la lengua. Una tribu negra con crines de pelo rubio barbi encima, no sé de donde lo habrán sacado. Pero de eso ya hablaremos más tarde.

VOLVAMOS A LOS MALOS: MOROS-EGIPCIOS. Con un lider que resulta ser DE NORUEGA POR LO MENOS. Han secuestrado a niños y mujeres y chicos jóvenes para construir las pirámides, ayudados por mamuts criados de buena labranza. Y digo yo: ¿Por qué no cogen como esclavos a los hombres más fuertes? NO, amigos, los dejan sueltos, además ven como les siguen, y ni se inmutan.

A los malos, les están siguiendo todo el camino el protagonista junto con cientos de tíos al final, y pasan de ellos. Después, cerquísima de las pirámides, los buenos, con un ejército de CIENTOS de tíos REITERO, se lían a pegar berridos guerreros por la noche, y los de las pirámides ni se inmutan. Y es que están al otro lado de la duna... pero una duna es mucha duna.

Cientos de tíos se follan a una civilización mucho más avanzada.
Se cuelan en las pirámides de risas, matando a tres guardas. TRES GUARDIAS para un imperio. YEAH.


Luego le libera y ... no se lo come cojones... ¿qué pensabais? Hasta los tigres del mesozoico tienen corazón. La hostia puta...



DIOS DIOS... QUIEN HA CAGADO ESTE ABORTO.

MRPresident

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Y entre otra de las ventajas de Filmaffinity debe considerarse su importante labor social. Me explicaré con un caso práctico: Navidades 2009-2010. Un adulto, cuarentón, metro ochenta, ojeras, incipiente barriga, casado, fumador –no se especifican otros vicios- va a pasar la noche de Reyes con sus hermanos en un pequeño pueblo de La Rioja, y para amenizar la velada, a la espera de que los niños se duerman (y hasta aquí puedo leer), compra algunas películas del tipo "el que piensa muere", y entre ellas, "10.000". Claro, ya en los 40 primeros segundos descubre que la película es... es... dejémoslo por ahora en MUY MALA. Lo cierto es que sus hermanos se ríen mucho con ella, aunque sólo llegan a ver los veinte minutos de efectos especiales, sin subtitular, lo demás se pasa con el mando a distancia, total, no tiene argumento... Bueno, sí lo tiene, pero es ridículo –una pandilla de rastafaris del Neolítico se encuentran con los atlantes y se lían a hostias, pero sin sangre ni nada- tan ridículo que casi podría afirmarse que no tiene argumento, aunque eso sería enaltecer “10.000”: hay cosas sin argumento que son mucho más interesantes: por ejemplo, vas en el tren y ves cómo se deslizan por la ventana los postes de la luz; esto no tiene argumento, pero os aseguro que es más interesante, más profundo y coherente que “10.000”. Pero a lo que voy: os hablaba de la labor social de Filmaffinity. Ahí están sus hermanos riéndose, pero quien ha comprado la película (el cuarentón ya entrado en carnes, por si os habéis perdido) se ha quedado con cara de tonto, cómo has pagado por esto, y no es que la pasta me importe, total, cinco euros, y eso sin caer en la cuenta que con los cinco euracos de “10.000” podría comer una familia en cualquiera de los agujeros de las tres cuartas partes de este extraño mundo. Entonces, ¿qué hace ese honrado comprador que se siente estafado? Muy fácil, tres meses después, una noche de insomnio, sin saber a cuento de qué, teclea “Filmaffinity” en Google, introduce su contraseña y escribe lo siguiente en el apartado de crítica (ATENCIÓN: todo lo que se narra a continuación es cierto):

“10.000” es una puta mierda.

Aaaaaaah, qué placer. Ya está, mejor que fumarse un cigarrito. Gracias Filmaffinity. No recordaba una sensación similar desde que escribí (perdón por la autocita), la crítica de Orlando. Creo sinceramente que algunas películas sólo se han filmado para ser puestas a parir en Filmaffinity; constituyen por sí mismas un género en franco auge.

Emilio Cappa Segis

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Que Roland Emmerich era un mal director era algo que ya sabía desde hace mucho tiempo, pero esto ya es pasarse de la raya. Esto no es una película es un circo cutre de pista y media rebozado con una amalgama de retazos de otros films y que se erige en uno de los desastres cinematográficos mas escandalosos de todos los tiempos.

Porque vender la moto de una aproximación histórica al pasado del hombre resulta cuando menos escandaloso. No sólo por las patadas históricas, sino porque, a ver si nos enteramos, las leyendas no son historia. No se pueden mezclar churras con merinas y quedarse tan ancho.

Sólo hay que repasar un poco el film para ver que tenemos una historia que parece copiada de "Stargate", añadiendo claro a un Braveheart perroflauta que doma tigres y elefantes, la niña del Nesspresso what else, que por lo que parece inventó las primeras y únicas lentillas de colores bizcas, un toque de "Apocalypto" versión soft y la vieja que le dan pasmos cada pocos minutos de metraje.

Pero no sólo asistimos a este cocktail de películas sino que vemos cosas tan bizarras como una alianza de civilizaciones en pleno, supongo que, Egipto conformada por Perroflautas, jugadores de la NBA, pigmeos, indios cherookee y los chicos del barrio que se enfrentarán al ejército de tuaregs, moros de Al-Qaeda, gollums ciegos y al abuelo de Jerjes, para impedir que esta malvada coalición extienda sus malignos planes de conquista global, ya que como se ve en la peli hay un mapamundi dibujado donde están los 5 continentes.

Total que mejor tomarselo a risa, porque sino y sin exgerar, esta basura debería ser susceptible de ser denunciada en el primer juzgado y/o comisaría que uno se encuentre a mano.

Lo mejor: No haber pagado por verla
Lo peor: Que no me hayan pagado por verla

LennyNero

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