Nuestro querido Uwe salía de su casa a comprarse 8 toneladas de salchichas Frankfurt. Cuando iba en su SEAT por la carretera, un Mercedes negro le golpeó haciéndole volcar. Cuando Uwe se bajo para presentar sus quejas eduadamente a aquel hombre, se dió cuenta de algo.
Aquel tío era Jason Statham.
Cuando Uwe iba a abrir la boca para hablar, Jason le hizo volar por los aires de una patada, para darle en los 4 segundos que estuvo en el aire 456 piñazos totalmente demoledores.
Cuando Uwe llegó al suelo, y aún estaba asimilando los daños, se paró otro coche y alguien se bajo de éste.
Eran Kristanna Loken, Ben Kingsley, Udo Kier, Michelle Rodriguez, Michael Madsen y Meat Loaf.
La paliza fue BRUTAL.
Cuando Uwe sentía que se le iba la vida, vió a alguien sonriendole:
Christian Slater.
-Hola, Uwe.
Si lo de antes te pareció brutal, esto fue EXTREMADAMENTE BRUTAL.
Uwe, en el ya ansiado Reino de los Muertos, se dió cuenta de que la guerra solo acababa de comenzar cuando aquella figura horrible le habló:
-Preparate la para la guerra.
Uwe Boll vs Ed Wood, la batalla definitiva.

william muny

[ver vista para enlazar]

Sabía que Uwe había tocado el cielo con "House of the Dead", pero albergaba alguna esperanza de que en esta nueva entrega el sacrílego director ofreciera un producto al menos igual de redondo.

Y joder, Boll, que tú puedes hacerlo, te acompañan los diálogos, te acompaña el argumento, el retrato de personajes. Y aún me regalas una de tus secuencias más míticas para empezar, ¿cómo quieres que me lo tome? ¿Es acaso ilícito esperar otra obra de maestría incontenible tras degustar aquellos primeros diez, quince minutos?

Pero Boll, compañero del alma, ¿qué haces? Con lo bien que habías empezado, ¡no lo estropees! Estás creando una atmósfera, estás alcanzando el nivel de la serie B chusca, ¡¡¡dios mío, Uwe, no te rebajes!!!

Sé que intentas arreglarlo. Sé que te estás esmerando en las escenas de tiroteos, tratando de recuperar tu gloria perdida a base de tus siempre maravillosos truquitos; sé que esas conversaciones, esas reacciones tan a destiempo, tan estereotipadas, sé que son un reflejo de tu esfuerzo, quiero creer en ti.

¡Pero esto es inconcebible! ¡Tu argumento entretiene ligeramente, e incluso hay cosas que tienen algo de sentido, mínimo, pero lo tienen! Dios mío, ¿en que te has convertido? ¿No te acuerdas, no sabes seguir tus propias reglas? Menos mal que al menos sabes cómo terminar...

Boil, maestro, ídolo de masas, has filmado una obra indigna de tu nombre. No quiero pensar que aquella primera vez fue un momento de inspiración pasajero... no, no puedo. Porque tienes el talento. Tienes los medios. Eres un genio. Pero te has dejado engatusar por el recurso fácil, has hecho una película con elementos salvables y eso es un crimen. ¿Dónde está tu fe, tu devoción absoluta a la consagración del bodrio? Aquí no, desde luego.

Sigo creyendo en ti, pero debes abandonar esta senda de la depravación. No te preocupes, esto sólo es un rasguño, por suerte. Pero joder, no juegues con fuego. No me metas esos sustos.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

¡¡Y ENCIMA NO ENSEÑAS UNA SOLA TETA!! ¿PERO DE QUÉ VAS? ¿DE AUTOR SERIO O QUÉ?

La hostia...

Ghibliano

[ver vista para enlazar]

No son pocos los méritos de esta película. Un filme capaz de provocar, hasta en el espectador más aguerrido, sentimientos tales como el odio, el aburrimiento, la desidia, el desprecio y la ira no es una película cualquiera.
Hablo como no, de la nueva obra maestra de Uwe Böll, director (por llamarlo de algún modo) de perlas tan ilustres como "House of the Dead", "Bloodrayne" y "Dungeon Siege" todos ellas, incluso la que nos ocupa, adaptaciones de videojuegos de moda. Para ayudarle en su cometido, un plantel de extraordinarios actores, de la talla de Christian Slater ("Kuffs, poli por casualidad"), Stephen Dorff ("Blade") y Tara Reid ("American Pie"), que no dudamos, han escogido este proyecto por su honda carga dramática, su guión altamente intelectual y sus megaoriginales efectos especiales.
Acompañan en la tarea unos cuantos bichos en cuyo árbol genealógico no nos extrañaría encontrar a Alien (pero el de Alien vs Predator)después de beneficiarse al monstruo de Resident Evil y a un par de armadillos inocentes que pasaban por ahí. En teoría, los bichos vienen a matar a todo lo que se mueve y a dominar el mundo o algo así, pero en la práctica se limitan a correr desaforadamente de aquí para allá, cual participantes de una maratón con más dopaje de la cuenta.
No me quedé a ver el final, así que no sé quien ganó la carrera, pero espero con ganas el día en que se instituya una Oficina de Atención al Espectador, en la que podamos reclamar daños y perjuicios mentales por insultos cinematográficos como éste.

Neathara

[ver vista para enlazar]

Pues sí; porque la película se llamará Alone In The Dark, pero aquí el protagonista muy alone no está, ni tampoco es que haya excesiva oscuridad (comparado con el juego)... Y es que yo no me lo explico; resulta que de repente la magia del cine hace que habitaciones y pasillos de cuevas subterráneas que estaban en un principio bien oscuritas, aparezcan luego al fondo, una vez fuera de ellas, con más luz que la sección de lámparas de Merkamueble.

Madre mía, es que pienso en lo que han visto estos ojos y... cuántas incoherencias juntas señor director; usted adapta el Medal of Honor y le sale una comedia al más puro estilo "Pepito Piscinas"; pero bueno, de qué me voy a sorprender, debí habérmelo imaginado después de haber visto aquella truñaca llamada House of The Dead, donde las cámaras giraban con pretendidos aires Wachowskianos y los zombies estaban peor hechos que los pasteles que puntualmente y con tan buena intención intenta hacer mi madre. Y mire que yo disfruto con la caspa, pero es que lo suyo no es caspa, no... lo suyo es un contínuo no saber hacer digno de un chimpancé con sudokus.

Vaya tela, vaya tela... ¿pues no dicen que luego va a venir una adaptación del mítico juego Metal Gear?, casi nada; lo tendré que interpretar como otro signo de la proximidad de un Apocalipsis junto con el abrazo entre Lopera y el presidente del Sevilla, la inclusión de Joselito en el programa Supervivientes, o la vez aquella en la que King África entró por la puerta del Hotel Glam.

¿Y quien escribió el guión?; ¿se escribió a oscuras?, ¿se derramó un bote de tinta?; cuántas cuestiones de las que hablar y que pocos carácteres para hacerlo... aunque pensándolo bien, voy a pasar incluso de la breve sinopsis para que los que aún no la hayan visto flipen más con el cotarro, porque mientras menos cuente más se reirán...

En fín; aquellos que consideren que tienen suficiente número de pelos en su saco de nueces como para enfrentarse a hora y media de "trepidante acción", sinsentidos continuos, y a un buen catálogo de tópicos mal rodados, que busquen una botella de vodka y disfruten de la que es una de las más grandes chapuzas cinematográficas de lo que llevamos de nuevo siglo. Pero los que aún no se sientan capacitados, que se lo piensen; pues la visión de este pastiche cómico-sombrío puede tener peores efectos que una salmonella pillada en lo que por aquí conocemos como "Bar España" (un antro asqueroso que huele como a ensaladilla rancia y serrín).

Y es que ya lo decía mi abuela, "tanto videojuego no puede traer nada bueno...". Benditas todas ellas, que siempre tienen algo de razón...

¿Mi nota?. Un plato de tagarninas...

HEIFER

[ver vista para enlazar]

Una película bastante aburrida, con clímax desaprovechados, escenas mal enlazadas y un argumento bastante desperdiciado.
Los actores podrían ser peores.

Halane

[ver vista para enlazar]