Formidable película; lo que se dice un clásico del cine. Esta no es basurilla al estilo steven seegal sino una de acción donde aparecen todos los condimentos necesarios, y ahora ya típicos, que hicieron que funcionara tan bien: el escenario es la selva, el malo es un alielígena casi indestructible, y entre los soldados comandados por Schwarzenegger (Dutch o Schwache para los amigos) cada uno tiene su estilo bien definido; que más se puede pedir.
En mi opinión, la mejor manera de explicar la peli es señalando sus frases y escenas inolvidables...

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1- la llegada en el helicóptero, donde sorprende el mensaje de Schwache a su compañero mediante señas para no hacer ruido siendo que el helicóptero hace un estruendo infernal y tienen la música a tope: que más da, es Schwache, lo hará por algo.

2-al bajar de dicho helicóptero el soldado de kansas(Blain) echa un escupitajo bien cargado para marcar el territorio; Schwache está tumbado fumándose un buen puro; no se puede añadir nada a esto.

3-el choque de brazos entre Dutch y Dillons con la frase de: "que pasa, te han metido a trabajar en oficinas?..." la sonrisa del mayor Dutch es insuperable.

4-Blain va dejando perlas como: “no tengo tiempo para sangrar” (Olé!! Di que si Blain)

5-ahora llegamos a la mejor escena de la peli (y que coño, del cine en general) cuando el de kansas muere y el soldado Mac comienza a disparar al Predator mientras se va. El resto llega a la carrera sin saber que coño ha pasado y cuando el alienígena ya se ha había largado; pero eso no es impedimento para que arrasen literalmente la selva con granadas y todo durante un minuto. Hay que destacar aquí dos cosas: la mirada de concentración de Dutch mientras dispara (¿por qué? Si lo único que ve son árboles; se estaría ensañando con uno en concreto, sino ya me dirán a que viene esa mirada de precisión), y al final, cuando la destrucción forestal cesa, Dutch da unos pasos hacia Mac y sin dejar de mirar el bosque dice:”¿qué ha pasado?” (Brutal!!! Y eso que habían vaciado varios cargadores!!!!)

6- la única referencia que Dutch hace sobre la muerte de Blain es:”era un buen soldado”. (que grande)

7- Dutch finaliza la preparación para el enfrentamiento cogiendo la antorcha y elevándola dando un grito desgarrador.

8-cuando el predator se quita la mascara Schwache tiene la sangre fria de ironizar en voz alta con un:”eres todo una belleza” que huevos hay que tener para hacer una gracia en voz alta cuando nadie te oye y estas apunto de morir. Solo EL puede.

9-la cara de gilipollas que se le queda a nuestro mayor Dutch cuando el Predator esquiva la trampa de los pinchos pasando el tronco por encima...

10-y por supuesto, los creditos finales, donde aparece cada soldado mirando seriamente para terminar con una sonrisa a camara. Eso es!! todos menos Dutch, claro.

Esto es solo una muestra de porqué esta película es tan grande y tan recomendable.
Una amiga llego a ver la peli cuando el alienígena estaba aplastado debajo del tronco y dijo:"pobre depredador, como se ríe, que majo, le quiere traducir algo en el brazo para que entienda.." y es que esta peli se puede ver desde tantos puntos de vista...
Ahora las pelis de acción son verdaderos bodrios comparado con este clásico. VIVA DUTCH.

miguel

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- La selva se lo ha llevado.
- Pero qué dice!!
- Poncho, pregúntaselo tu, quizás te lo diga.
- ........
- Qué pasó con Billy, dondé está?
- La selva se lo ha llevado.
-.........
- Mierda Dutch, vas a creerla, son los delirios de una mente enferma... Ahí fuera no hay más que un puñado de hombres y vamos a capturarlos.
- No te enteras Dillon, en la selva hay algo y sea lo que sea nos esta cazando.

Clímax antológico, dentro de una película antológica. El maestro McTiernan se alío con Arnold Schwarzenegger y de está unión salió Depredador. La película es una “sobrada” detrás de otra. Prácticamente todas sus secuencias son dignas de mención. Rodada en Panamá con cuatro duros muy bien invertidos pues en su aspecto técnico es excepcional. Y por encima reúne el súper talento de un McTiernan en plena forma y de un Arnold que llenaba salas de cine en todo el mundo.

Pero pasen y vean, la función va a comenzar y nuestro artista invitado es Depredador. El demonio comedor de hombres. El cazador de trofeos. El duelo entre el soldado de élite y el guerrero del espacio es una de las obras cumbre de la acción-fantasía del cine moderno. Un duelo estelar servido en bandeja de plata, adornado con un guión original y creativo, según el cual, un pintoresco comando del ejército se enfrenta en plena jungla a un enemigo excepcional. En alguna parte he leído que el papel de Depredador se lo habían ofrecido a Jean Claude Van Damme. Pero claro, no estaba a la “altura” de las circunstancias. Bromas aparte, nos hallamos ante una obra maestra que nos ha dejado uno de los personajes más carismáticos y mejor resueltos de la historia del cine.

Auténtica “Delicatessen”

Esmiz

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Desde su inicio, que nos recuerda significativamente a “La Cosa” de Carpenter pues el plano inicial es prácticamente clavado, más bien un homenaje, el film de McTiernan nos deja clavado en el sillón. La película sigue manteniendo su frescura y sus efectos visuales han envejecido perfectamente por su magnífica factura. Siendo como es un film de Schwarzenegger, cabe la posibilidad de la estructura quede colapsada por el musculoso actor, que ya por aquel entonces empezaba a tener su estatus de estrella que lidiaba con Stallone. En mi opinión Scharzie supo escoger mejor sus películas y “Depredador” y posteriormente “Desafío total” son el mejor ejemplo de ello. El film es una especie de versión del “Aliens” de Cameron llevado a la jungla, un grupo de militares se introduce en la selva con el objetivo de llevar una misión de rescate, terminando por enfrentarse a una criatura de la que no saben nada, todo ello acompañado por la memorable banda sonora de Alan Silvestri. A pesar de sus más que lógicas diferencias McTiernan tiene su mayor virtud en no monopolizar la presencia de Schwarzenegger en torno al film, sino que trata al equipo como tal y los desglosa de forma natural y bastante realista, implicando a todos en los acontecimientos que van desarrollándose,. Así el Depredador tiene tanto protagonismo e interés como el propio Scharzie y la caza a la que somete al grupo es planificada de manera magistral, logrando que la jungla se convierta en otro protagonista más. Un film que forma parte de la historia del buen cine de Ciencia Ficción-acción.

Callahan

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Vivimos en un mundo de prejuicios que nos impide valorar en su justa medida este tipo de películas. La gente no tiene término medio: o les dan un 1 o les dan un 10.

Seamos serios. La película es original como pocas y, además, muy profesional. Sólo un 5% de los realizadores habría sido capaz de hacer algo semejante con un presupuesto tan ajustado. En su favor tiene una inmejorable criatura, obra del maestro Stan Winston ("Aliens", "Terminator", "Eduardo manostijeras", "Parque Jurásico", "Inteligencia Artificial"...), un tema orquestal cojonudo compuesto por Silvestri (aunque siempre es el mismo repetido una y otra vez, pero no molesta) y mucha sabiduría en el montaje y la narración.
Ahora bien, tiene una pega: los actores. De todas formas esto no importa mucho porque el verdadero protagonista es el bicho.

En definitiva, si no tienes prejuicios contra las películas de acción y/o ciencia-ficción, te gustará.

jastarloa

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Si hay algún monstruo en toda la historia del cine capaz de matar a un comando de veteranos marines americanos liderados por nada menos que el gobernador de California (AKA Arnold Schwarzenegger AKA "Chuarche" AKA Terminator AKA Conan AKA El único tío que empataría un combate con Chuck Norris a cabezazos) y pulirse a 10.000 aliens (¿Por qué este número me persigue últimamente?) sin ser visto y con unas zarpas afiladísimas del copetín, ése, amigos, es sin duda un rastafari con una de las armaduras más molónguidas vistas en la gran pantalla (con la gloriosa excepción de la flamante armadura de Darth Vader).

¿Su nombre?

Pues mira, no tiene, pero le apodamos el "Depreda-tó". ¡Éle!

Y digo yo, ¿Habrá alguien que no haya visto esta película? Si eres de esas personas que todavía desconocen la leyenda de este bicharraco, sólo puedo animarte a meterte una dosis de combate selvático entre los marines más descerebrados que os podáis echar a la cara (marca de la casa McTiernan) y la máquina de matar definitiva.

Por cierto: Con permiso de Terminator, este es el papelón más estelar, astral, espacial, universal y brutal de Chuarche. ¿Quién si no se iba a enfrentar con semejante bichote...?

¡Pues Chuck Norris! Ñeeeeee... aficionados.

En el spoiler todos los elementos necesarios para culminar con éxito un combate contra Depreda-tó. Eso sí, salir vivo no está asegurado.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

-Primeramente, búscate un equipo de marines "grillaos". Cuanto más "grillaos" estén los pavos, más éxito tendrá en taquilla tu versión de Depreda-tó. Imprescindible que haya un par de negros, un artillero con sombrero y mostacho, un tonto con cara de cumpleaños, a ser posible con gafas, que tiene que palmar el primero, y uno que se llame Billy y que lleve una bandana en la frente. Este último debe llevar un cuchillaco, pero no debe darle uso útil alguno y ha de morir de forma estúpida al final.

-Segundo: Necesitarás armamento pesado y munición en cantidades industriales. Mucha munición. No querrás que tus valientes soldados maten a escupitajos a tu espléndido Depreda-tó, ¿no? Ya me imaginaba... La munición varía en función de lo locos que estén en tu peña de soldados. A más "zumbaos", más balas desperdiciarán. Por ejemplo, podrían acribillar un bosque entero sin venir a cuento para preguntar seguidamente alguna incoherencia tal que... "¿Qué ha pasado?" ¡¡Meeeeeeeeeeee!! Leche, ¿A qué le disparabas entonces, "iyo"?

Munición. Recuerda esa palabra.

Tercero: Necesitarás un pretexto, vamos, un argumentillo para meter a tus máquinas de matar en una selva amazónica en helicóptero (Basta con escribir lo primero que se te ocurra en una servilleta). Ojo a este dato. No en barco. Tampoco en avión. Y nada de motillos, eh, que nos conocemos. Helicópteros. Y que tengan muchos misiles. Por si hay que cargarse a algunos guerrilleros o sucedáneos, que ya se sabe, las selvas chungas las carga el diablo.

Si necesitas presupuesto para la munición o el helicóptero sacrifica el argumentillo, que es prescindible. Lo importante es que lluevan balas y que tus marines se descuelguen desde un helicóptero. ¡Queremos taquilla, no un Oscar!

Cuarto: No necesitas guión. Repito. NO NECESITAS GUIÓN. Basta con que le asignes a cada uno de tus soldados un taco o improperio por defecto para que lo suelten aleatoriamente trascurrido un cierto tiempo. Eso sí, vigila que lo suelten en secuencias diferentes, para no rayar al personal.

A tu derivado de Chuarche (lo siento, pero no puedes volver a elegir a Chuarche. Él ya mató a su Depreda-tó correspondiente) puedes incluso asignarle alguna frase más compleja, tal que "MUERE MALDITO HIJO DE PERRA" (este añejo insulto sólo está presente en las viejas películas de acción. Ésas que hacían historia... sniff, sniff ya se ha perdido).

ANEXO: NUNCA, repito, NUNCA debe protagonizar vuestra versión Chuck Norris. La razón es evidente: ¡Mataría al Depreda-tó de una patada giratoria!

Con todos estos elementos, el espectáculo ¡GARANTIZADO!

Pliskin

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