Ésta es la típica basura que no vale la pena ni acabar de ver entera, pero teniendo en cuenta la pasta que se gastaron en rodarla, ¿por qué no invertir un minutillo más en hacer un breve análisis y destacar algunas cosillas?
Cuando a la peña le ponen Spiderman o Matrix o alguna otra peli del género "no se lo cree ni tu prima", hay cierto margen de tolerancia. Lo hay porque la historia te la cuentan (en el tebeo o en el mismo guión) con una decencia significativa y un intento de "coherencia" dentro de la trama estúpida. Superman no puede volar y me parece que los elfos no existen, pero nos lo vamos a creer porque esos señores de la peli hicieron lo posible por darle sensatez y encanto a la cinta. Vale. Pero en el caso de Cara a Cara... En fin.
Vamos p'allá. Por supuesto, en el "espoila".
spoiler:
1/ Mola que te cagas (esto se repite varias veces) cuando salen de las esquinas con las pistolas en ambas manos y saltando lateralmente. Es decir: saltando de lado, al vacío, mientras disparan. ¿Qué pasa, que hay un colchón debajo? Claro que lo hay, coño, ya lo sabemos. ¿Pero en la historia también se supone que lo hay?
2/ Genial lo de esa especie de pistolilla láser que borra las cicatrices de la operación, jajajaja. Te corto la cara, te la separo de la cabeza, te pongo la del otro, y luego le doy así con la pistolilla, sssshhh, y listo. Ni una marca. Tela.
3/ El malo está en un coma casi irreversible. Pero mira tú por donde que se despierta. Y no creas que acusa dolor o malestar o algo parecido. Estoy en coma, pero hago ¡zas!, abro los ojos y... ¡Venga, a la faena, dale! Y entonces, en un santiamén, lo comprende todo: "Hostias, el cabrón del poli me ha quitao la cara y se la ha puesto. Qué maricón." No hay problema. Llama a los colegas, le traen al cirujano y le ponen la cara del Travolta en un plis. Visto y no visto. Venga, vámonos.
4/ El intercambio de caras es cojonudo, pero no te pierdas el detalle de las diferentes constituciones de los dos actores: el ancho de espalda, los hombros, la mandíbula de Travolta con respecto de Cage... ¡Y el pelo! ¿De dónde coño ha sacado el cirujano el pelo para ponérselo al malo? Jajajajaja.
5/ El malo, con la cara injertada, pasa una semana con la mujer del otro. Guay. ¿Y ella, asumiendo que nos hemos creído lo del trasplante de careto, no observa nada raro en el resto del cuerpo? ¿Nada? Sin contar con que un tipo se haga pasar por tu marido y no tenga ni puñetera idea de cómo hablarte para resultar creíble, además. O que no encuentre ni el puto cajón donde guardan las servilletas.
6/ Esto me encanta: lo de hablar con la voz del otro. "Te hemos implantado un microchip en el cuello que bla, bla, bla... A ver, haz una prueba, di algo... Hola, hola, probando... Listo. Ya está." JAJAJAJAJAJAJA...
7/ El personaje de la hija... Si no he visto ese personaje en cuatro mil películas, no lo he visto en ninguna.
8/ Los polis de asalto, entrando en las casas como gilipollas, a lo burro. Coño, ¿pero no ves que hay cuatro bestias dentro disparando a to lo que se menea? No hace falta ser un swat para saber que si asomas la cabeza por las bravas te la limpian. Pues nada.
9/ Aparece por fin el "bueno" con el careto (y el cuerpo) del "malo". Y habla con su mujer. Y ella, claro, se asusta. Pero no pasa nada, porque ahora el "bueno" le dice: "Recuerdo aquella tarde, cuando cenamos tortelini a la puta luz de las velas, que tú dijiste que tenías una tía en Cartagena..." Y la mujer dice: "Hostias, es verdad, eres mi marido auténtico. Ven p'acá que te achuche".
Y alguna gilipollez más que ahora no recuerdo pero que... En fin. Menudo montón de mierda.
