En su preámbulo, Constantine muestra un extraño y misterioso hallazgo en un desierto. En la siguiente escena se muestra una joven endemoniada, de ésas que escupen mocos verdes y giran su cabeza 360º. Está claro por donde quieren conducirnos Lawrence y su equipo: en un par de minutos, Keanu se ventila un exorcismo como el que llevó al famoso exorcista de Friedkin unas dos horas de metraje. Curioso modo de dotar de entidad al personaje, con cinefilia.

En fin, que tras dos horas de cinefilia (que no señalaré pues de ello han dado buena cuenta algunas reseñas anteriores) queda un poso de vacío en el espectador por una confusión narrativa provocada seguramente por la errónea creencia de algunos autores de que profundidad y embrollo van de la mano. Y eso que algunos momentos buenos los tiene, a saber, los impresionantes efectos especiales...

Kick'Em Ars

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La moda últimamente de Hollywood es sacar de la tienda de comics todo el material que durante años era venerado por bastantes seguidores, pero por el contrario no era masivo.
Hay que mirar el lado bueno. Ahora no resulta extraño ver en las estanterías de grandes almacenes y tiendas no muy especializadas reediciones de comics que antes permanecían en el culto más estricto. Que algunos conocíamos de reojo o por boca de un amigo. Y eso es gratificante, que los buenos comics e historias gráficas lleguen al gran público aunque para ello hayan tenido que ser violados, ultrajados, boicoteados, profanados, destrozados y humillados en la gran pantalla.
El primer error de "Constantine" ha sido cambiar el nombre del comic, "Hellblazer", por su parecido razonable con la saga "Hellraiser". La anécdota del tema es que el comic originalmente se iba a llamar “Hellraiser” pero Clive Barker se adelantó.
El segundo error ha sido Keanu Reeves. Si alguien le encuentra un parecido con el personaje del comic tendrá que acudir urgente a una revisión ocular.
El tercer error es la propia historia. Desconozco porqué se han gastado una pasta en los derechos del comic cuando podrían haberla titulado "Los chunguitos del cielo y el infierno" sin que Alan Moore les hubiera denunciado por plagio. El filme tiene más parecidos razonables con “Ángeles y demonios” por ejemplo.
Aunque hay que entender que todo forma parte de una estrategia de marketing. Toman el nombre pero cambian el producto de manera que funcione satisfactoriamente en taquilla. Su recaudación mundial y sus modestas críticas, muy superiores a ese triste bodrio sacado de un buen comic llamado "La liga de los hombres extraordinarios", dará pie a futuras adaptaciones.
Aún así la película no es mediocre, aunque tenga momentos lamentables y caiga en lo previsible e insustancial. Se tiene que ver como lo que es, un entretenimiento para no pensar mientras se devoran palomitas y se dan chupetones al refresco a ritmo galopante. Y en este caso lo consigue en la mayor parte del metraje aunque su final sea patético.
Tan entretenida como fallida y resultona.

Maldito Bastardo

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Constantine es un fumador que va por ahí repartiendo leña entre entes infernales y cazándoles con un bello trabuco con forma de cruz.
Dicho así, hasta parece que Constantine sea un tipo duro, pero no, es un mierda.

Y es que, ¿donde quedaron aquellos tiempos, en que un hombre sólo caía ante los encantos de una femme fatale, entonado por su belleza y los ases que parecía esconder, en lugar de rendirse ante cualquier par de mingas que se le pasasen por delante, en busca de ayuda, incluso sacrificando la propia existencia, si fuese necesario? Menuda panda de nenazas, joder.

Antes, en el Far west, los tipos duros procuraban por sus intereses, intereses como escupir sobre serpientes, trampear en los bares sacándose cartas de la manga o balear en cero coma un segundos a todo aquel que creyese que les podía vacilar.
Constantine, en cambio, es un tío muy guay, un buen samaritano, una persona con su corazoncito que, pese a ir cazando demoniejos por ahí, posee mucha bondad. Un puto blandengue, en pocas palabras.

Luego están los diálogos, ¿dónde quedan esos tipos rudos y parcos en palabras? ¿esos que disparaban sin ni siquiera preguntar la hora? ¿que se liaban a hostias en un santiamén? ahora no... ahora los héroes son gente de buena fe.. primero avisan, luego vuelven a avisar y, finalmente, si no les queda más alternativa que esa, actúan... pero por diosss, si hasta mi abuelo vomitaría al ver a estas jodidas mujercitas pactando con los malos de turno para salir ilesos. Un puntapié en los huevos, cojones, a ver si despiertan y sueltan más tacos, escupen mejor y dejan de comer chicle como putas colegialas, coño.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Eso por no hablar de momentos puntuales, como cuando la tía sale del charco aquel poseida por a saber que monstruito y el muy imbécil empieza a orar encima de ella, a ver si se cura.... ¡joder, con lo fácil que lo habría hecho John Wayne! dos tiros y a dormir, hostia puta... pero el Constantine.. hasta Stoddard le dilataría el ano, tras ver como invoca a Lucifer para resolver sus problemas, tumbándole a posteriori de un lapo verde y sólido en mitad de la frente, por bujarraca, nenaza y amodorrado, maldita sea.

Basta ya, cojones, tanta nueva era para qué... ¿para tener que soportar a los heroes más afeminados de toda la tierra? ¡váyase al inferno, señor Lawrence!

Grandine

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No he leído el comic, así que hablo de la peli como tal, no como adaptación. Para mí, es una curiosa (y sumamente entretenida) interpretación de la eterna lucha entre el bien el y el mal: demonios cachondos, arcángeles corruptos, exorcistas chuletas... A Keanu no se le puede pedir que interprete a Shakespeare, pero estos papeles son ideales para él.

Por si todo ésto no es suficiente, hay buenos efectos especiales y sale Rachel Wesiz. Suficiente para pasar un buen rato.

OsitoF

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1. No matarás, a no ser que venga una horda de bichos del demonio (nunca mejor dicho) y empiecen a dar por culo una y otra vez.

2. No fumarás, y si no, fíjate en el prota: llevando una vida de peligros incesantes y horripilantes y lo que más le anda jodiendo es el puto tabaco. ¡No fumen! Por Dios.

3. No creerás que haces algo que tu película no es, o sea, un ensayo de metafísica religiosa (a mayor gloria divina).

4. No presentarás a tu héroe como solitario y ateillo durante todo el metraje para colarnos un tufillo cristiano al final con místico sentido de la redención.

5. No jugarás de manera tan atrevida con la paciencia del espectador haciendo un clímax final que es el colmo del aburrimiento por alargado, por plomizo y por pedante.

6. No pretenderás que aceptemos a Neo, el Elegido de Matrix, jodido por el cáncer, parloteando con ángeles y demonios y creyéndose una especie de Carras (o Merrin, que cada uno escoja su preferido) post-moderno de la era digital.

7. No rodarás una segunda parte que se llame 'Evolution' o 'Réquiem'.

Este nuevo héroe es un sosainas, la historia es de un insulso que asusta, su desarrollo pobre y espasmódico y el desenlace, prescindible (por decir algo suave) mensaje aparte, es ridículo. El aburrimiento es el alma de la fiesta y, como novedad, la película se queda corta en todos los aspectos.

Francis... No nos hagas caer en la tentación (de boicotear tus estrenos con tufo "Vaticano"), mas líbranos del mal (o sea, tus creídas películas con ínfulas de ser algo que no son, es decir, buenas).

Mr. Lawrence, nuevo mesías. Jubílate.

SRS

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