La última legión

En los finales del imperio romano, los Césares son fulminados año tras año como plaga de mosquitos. El nuevo es un chavalín repelente, que tiene de profesor a una especie de Aristóteles llamado Ambrosio que mete unas hostias que pa' qué, y puede parar pedradas como si nada de un guerrero. En esto que al Tamariz le destituyen porque sí, y el guardián del césar es un tipejo que el año anterior estuvo a punto de cortarle la mano por tocar los huevos.

En ese momento, los de la aldea de Astérix se cogen un rebote y se van a Roma a matar y conquistar porque les sale del mismísimo nabo. A los de la guardia se los follan como si nada, excepto a los mejores amigos del capitán que se los llevan apresados, y al capitán, que se ha quedado debajo de un montón de muertos. El niñato consigue librarse de un bárbaro que es más tonto que los pelos del culo, que ven llegar la mierda y no se apartan, pero luego dios sabe por qué, le aprisionan. Cuando están a punto de cargárselo, aparece el Tamariz y les convence de que no se lo carguen por no sé qué chorrada. Vamos, que los gabachos se los llevan a los dos a una isla perdida de la mano de dios en la que resulta que hay un espadón que se carga tó.

Entretanto, el Aragón se va a salvar a sus amigos con la ayuda de alguien que va disfrazado de indefinido. Con un plan de una astucia similar a la de un simio muy tonto, engañan a los malos. El enmascarado, que luego se descubre que es una tía, les mete una paliza a todos, y el Aragón libera a sus amigos y se van todos a por el chaval. Llegan a la isla, y entre los dos protas se consiguen follar vivos a cientos de barbudos (los que antes dieron una paliza a un ejército entero en el que el prota estaba). El viejales hace artes marciales y se carga a unos cuantos, el chaval encuentra el espadón y se pira a buscar al ayudante del malo que les tiene ahí encerrados. No se lo carga por su inutilidad. Al final, todos escapan llevándose por delante a todo quisqui.

Cuando van a poner a salvo al chaval, les traicionan (oh, novedad), y casi todos consiguen escapar, cargándose a otros tantos que llevan mega-lanzaflechas. Deciden que son la nueva comunidad del anillo (o sea... de la espada). Andan, andan y siguen andando. Se van por las montañas de la primera peli de los anillos, se pillan un barcucho de no se sabe dónde y llegan a Inglaterra. Allí, está todo hecho mierda porque un tío con la máscara de Majora se ha cargado todo. Total, que llegan unos pringaos buenos, y se forman un ejército. Llegan los malos, el Aragón les suelta de memoria el discursito de Braveheart, se zurran a saco paco, los buenos les dan una paliza a los miles de malos aunque sólo tienen 2 catapultas y 15 arcos, vienen refuerzos de a saber dónde, el Tamariz se carga al máscara, que ha quemado el árbol de Minas Tirith, casi estalla el notas, todos sobreviven, los malos se retiran, y fin. Todo es una historieta del viejo loco que ahora se cree Merlín.

Ah, y del galo líder no se sabe nada.