No vi la serie en su día cuando estaba de moda pero hay un canal llamado Factoría de Ficción que la pone, así que la veo...
En el primer minuto el abuelo llama al nieto "¡Txetxu Txetxu!"con un repugnante tono de voz que deja la atmósfera cargada de caspa, al instante aparece un niño que no sabe actuar moreno y repeinado con un pijama de poliéster, cuando él abre la boca para dar la réplica al abuelo yo tengo que cerrar la mía para evitar que mis jugos gástricos salgan al exterior debido a la tremenda arcada que acabo de sufrir, sin darme tiempo a reaccionar ellos siguen a la carga sin piedad y entra en escena Emilio Aragón haciendo gestos con su cara de besugo estreñido. La segunda arcada hace que mi estómago se contraiga y se retuerza, ya no hay nada que hacer, el precioso barniz del parquet de mi casa comienza a ser devorado por la bilis, el mal ya esta hecho.
Aún débil y tembloroso levanto la cabeza para ver si muestran clemencia pero el escenario a cambiado, parece que tras un cartón de leche Puleva, el paquete de 10Kg familiar de Colacao y una gran bolsa de pan Bimbo puedo distinguir una cocina y a una mujer con algo horrible en la cabeza y tupidas cejas negras. La mujer se acerca a una niña rubia de pelo rizado que me recuerda a la hija de no sé que puta princesa y comienza a pegarle unos tremendos chillos en el oído mientras le estruja la cara, la niña se queda paralizada, pero se puede distinguir como sigue con la vista al técnico de sonido que intenta huir del escenario arrojando la percha a tomar por culo ante semejantes berridos. Mi estómago vuelve a contraerse con fuerza. Palidezco cuando la puerta de la cocina se abre... entra un alud de caspa y el abuelo diciendo: "pero Txetxu Txetxu..." el repugnante niño(que por desgracia decidió ser actor en el futuro) entra tras él y lee sus frases en una copia del guión que esta pegada con cello sobre el paquete de Colacao. Completa el trío Emilio Aragón, en ese momento la caspa les llega a las rodillas y veo que esto va en serio, son ellos o yo, así que como puedo comienzo a buscar el mando de la tele pues el botón manual hace un mes que se quedo metido hacia dentro y no puedo sacarlo. Estoy muy débil y sé que de no encontrar el mando pronto moriré a lo Hendrix, me viene otra arcada.
Vuelvo a mirar a la pantalla, la caspa les llega ya a las pantorrillas y la puerta de la cocina se abre de nuevo... entra Lidia Bosch con una gaviota en el brazo a lo Félix Rodríguez de la fuente y una camiseta de Alianza Popular, Alianza en una teta y Popular en la otra y suelta no sé que mierda por su boca que hace que la caspa suba tanto que ahoga a la niña rubia de rizos.
Localizo el mando, lo tiene mi tío "Julio "Julito"" que además de ser un gilipollas integral viene a mi casa a echarse la siesta, lleva una hora sopa y aprieta el mando con la mano que parece tener "rigor mortis", estoy muy débil no logro quitárselo, sé que voy a morir...

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En la tele la puerta de la cocina se vuelve a abrir... y aparece una niña flacucha y esmirriada con voz de pito que le dice a Lidia Bosch que tiene la regla y Lidia Bosch vocalizando que da asco verla le dice: "Ya eres mujer y yo también tengo la regla" con el que creía sería mi último aliento le deseo colitis de por vida al guionista, la caspa inunda la pantalla y mis entrañas el salón de mi casa. Miro hacia la ventana para ver el cielo por última vez esperando la arcada final pero el destino se apiada de mí y una tormenta veraniega descarga un rayo que se cuela en mi salón y achicharra a mi tío "Julio "Julito"", él muere, salta el automático, se va la luz, la tele se apaga. He sobrevivido.

soieldani

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"Médico de Familia" era (y es, porque la están emitiendo otra vez por canales digitales y revisionada resulta todavía más insoportable) una serie mala, aburrida (los capítulos se hacían eternos), blanda, cursi, pija, clasista, ñoña, estúpida, pastelosa, moralista (en el peor sentido de la palabra), políticamente correctísima (lo que la hacía más repugnante aún), edulcorada, conservadora hasta la náusea, boba, con actores malísimos (excepto Pedro Peña y Luisa Martín, que por otro lado te taladabran los oídos con tanto berrido), Emilio Aragón, Lydia Bosch (qué grima de mujer, por Dios) y los repelentes niños a la cabeza de todo el penoso reparto, tramas imposibles, guiones sin ritmo ni gracia ninguna (¿he leído por ahí arriba que alguien calificaba esto de comedia?) y un tufo a serie "superguay del paraguay" para niñatos de clase media alta que tiraba de espaldas. Era un auténtico culebrón, los mensajitos moralizantes "para toda la familia" daban pena, se retrataba a la gente de clase media baja como auténticos palurdos (y si encima eran andaluces ya ni te cuento), los personajes principales eran lo más en sofisticación y pijerío, había actores (sobre todo los críos y sus amiguitos) que no lo podían hacer peor... Sólo recomiendo ver esta serie cuando se quiera pasar un mal rato.

Esteban

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MÉDICO: Siguiente.
Entra en la consulta un PACIENTE, se sienta.
PACIENTE: Doctor, doctor, me duele aquí.
MÉDICO: Pues póngase allí.
Risas.
Se va PACIENTE y entra PACIENTE2. Se sienta.
PACIENTE2: Doctor, doctor, ¿cuánto tiempo me queda?
MÉDICO: Quizás 10.
PACIENTE2: ¿10 qué?
MÉDICO: 10, 9, 8, 7, 6...
Risas
Se va el PACIENTE2 y se escucha un ruído de caída y de hombres corriendo.
Risas.
Entra PACIENTE3.
PACIENTE3: Doctor, doctor, vengo a que me reconozca.
MÉDICO: Pues ahora mismo no caigo.
Risas.
Sale PACIENTE3 y entra el último PACIENTE4 del día. Se sienta.
PACIENTE4: Doctor, a pesar del tratamiento que me dio me sigue doliendo.
El MÉDICO se asoma a la ventana.
MÉDICO: Doliendo, deje de seguir a este señor.
Risas.
Fundido a negro.
Fin del episodio
Esta crítica a dedico a Macoco que me ayudó a hacerla más extensa.

Pabloski

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La Juani pegando gritos, Chechu haciendo de las suyas y faltándose con todo quisqui, el abuelo tomándose su vaso de vino por capítulo, Matías el amigo del abuelo que formaban una dupla algo patética pero graciosa, Lidia Bosh de supermodelo con aires de grandeza, Francis Lorenzo ( el graciosete ), el primo que no era más tonto por que no entrenaba, María la largirucha que se creía guapa, su amiga que le faltaba un hervor y que se mató a adelgazar por que la serie tenia tirón, la niña pequeña que perecía que tenía el guión enfrente.. y parecía decir en cada frase " lo he dicho bien ", la andalusa mu salá pero gritaba mas aún que la Juani, el Poli mítico donde los haya, Marcial mítica su muerte ( marco una época ) pero tonto- tonto, Jertru la tetona simpática con risa extraña algo vomitiva pero ahí estaba, la prima de Emilio Aragón (enchufismo puro y duro...)........ Belén Rueda y Ana Duato también pasaron por allí.

Mención aparte merece Emilio Aragón, el padre perfecto , tonto donde los haya, pero un maquinón... una especia de superhéroe que te sacaba de cualquier apuro. Si te hacia falta un consejo alli estaba, si tenías que mojar las galletas en la leche allí estaba, si te hacia falta que te limpiaran el culo allí estaba tambíen... Estaba en dos o tres sitios al a vez en cuerpo y alma. Mal actor era un rato eso sí, pero lo que hacía él no lo hace nadie, no se puede ser más tonto y hacerlo tan bien, aquí pasaba algo, mmmmmmmmm, para desconfiar, el tonto era él o el actor? Vamos a dejarlo ahí. Por que yo también quería ser así de tonto, tocar el piano para que 4 hicieran el payaso, y estar así de forrado. Así es la vida. De Médico de Familia al estrellato... un día le harán una película. Estaremos atentos a la cartelera ( aunque de aquella los cines estarán todos cerrados por desgracia )

RUBENGD

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Pues era una serie que estaba bien, que te entretenía y que funcionaba.

¿Por qué?

Por sus personajes, que eran tan tan odiosos que, fíjate, la gente les cogió cariño.

Ignacio Martín era el padre: un señor que no tenía mucha gracia y que era más bien soso. Sin embargo, era la pieza fundamental en las tramas: un padre coraje que lucha por sus hijos y por la vida de sus pacientes.

La Lidia Bosh era una especie de Belén Rueda en Los Serrano. A los de Telecinco siempre les ha ido un matrimonio en el que el padre es viudo y se casa con la cuñada o la mejor amiga de su mujer.

La Juani, parte fundamental de la serie, era una chacha andaluza que soltaba incoherencias por doquier y que lo único que hacía era pasar el plumero durante horas y llenar cada mañana la mesa de la cocina de una suculenta selección de productos de marca del que ningun miembro de la familia apenas probaba bocado debido a las prisas que tenía (fíjate tú).

Chechu: odioso hasta más no poder. Este era el típico zampabollos que iba de bueno en su casa pero que luego te robaba el bocadillo (esta parte nunca se contó, pero fijo que pasaba). Para colmo, ha sido imagen durante años de los productos ElPozo. Desde que incendió la casa le cogí una tiña.... para darle una buena tunda de guantazos.

El abuelo: este era un viejo chocho gruñón al que recuerdo siempre detrás de su nieto diciendo: Chechu, Chechu...


En fin, que estuvo bien mientras duró, pero ahora que la han vuelto a reponer en el Neox, te da por llorar más que por reir de lo penosa que fue esa serie.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Desde aquí aprovecho para recordar a Marcial, ese simpático gordito que la cruenta y despiadada imaginación uno de los guionistas se atrevió a eliminar, traumatizando a su vez a toda una generación de niños.

telapacortar

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