Después de la promoción que ha tenido esta película lo mínimo que puede esperarse es que entretenga. Y lo hace, pero no tanto como debería. La historia es una mierda, como era de esperar: Básicamente se nos cuenta como un chaval observa un asesinato llevado a cabo por los Yakuza. Total, que un policía con mucha mala leche (Samuel L. Jackson) le lleva en avión al lugar donde debe declarar. Pero la mafia no es imbécil, y llena el avión de serpientes venenosas a ver si, por casualidad, el tío la palma y no dice nada.

Gran error. ¿Cómo va a morir el protagonista en una película de broma, llena de tópicos y clichés? Pues eso. Nos encontramos con los típicos personajes: la pareja que folla en el baño, el cantante y sus guardaespaldas, una pija con su perro, la madre con hijo de pocos meses, las azafatas que están cañón, el tío que parece gay y está liado con la tía más guarra de la ciudad, bla bla. Todo son clichés, ¿Pero que más da?

En teoría van a morir todos y sólo están ahí para llenar un hueco. De hecho, cuando muere alguno ya no jugamos sino a ver cómo lo hará. Hay alguna escena currada que comentaré, como mis compañeros, en spoiler, pero en general es bastante ñoña.

Uno de los atractivos de la película era ver como se desenvolvería nuestra preciosa Elsa Pataky en su primera cinta americana. Y bueno... da pena. Sus frases se limitan a "Oh! Dios mío, vamos a morir todos", e incluso tiene una frase para pedir Aceite de Oliva. No puede faltar una frase que la relacione con algo importante de España. No, si Gisaku era la guía Campsa en anime, Elsa aquí nos vende aceite como un remedio casero para las picaduras mortales de serpientes.

El resto de actores se limitan a hacer el imbécil, como cuando nosotros éramos niños y en el patio del recreo jugábamos a ser los Power Rangers. Pues así: poner gestos, muecas, a ver quien grita más alto... Total, que al final las mejores interpretaciones las tienen las serpientes. El pobre Jackson tiene una frase decente en toda la película y se limita el resto a poner cara de cabrón.

Y eso sí, cabe destacar la publicidad "subliminal" hacia Sony y sus videoconsolas. Observamos a un tío jugando repetidamente a su flamente PSP con sus impresionantes juegos -con sonidos del Space Invaders...-, hay una pregunta existencial "¿Xbox o PlayStation?", con la respuesta esperada vistos los precedentes, e incluso un tío pilota un avión gracias a sus conocimientos con un simulador de aviación de la PS2: Aterriza, aparca y lo deja perfecto. ¡Joder, normal que Jackson diga la frase de mi título de crítica!

En fin, la película es una mierda pero entretiene. No es peor que Deep Blue Sea, Tiburón, Anaconda, Pirañas y demás películas de terror con animales, pero vamos, no destaca más allá de su curiosa promoción.

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Hay algunas muertes cojonudas, sin ir más lejos la del tío que está meando y la serpiente se le tira al miembro. O quizá esa otra en la que una serpiente le muerde un pezón a una rubia impresionante. O, apurando, esa donde una anaconda gigante se traga al tío que odiamos en todo el trascurso de la peli. Impagable...

P.D: No se si será en la versión española, pero siempre que llaman al experto en serpientes mencionan a los "anfibios". ¿Es que ningún guionista de la película sabe que, evidentemente, las serpientes son Reptiles?

Caith_Sith

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Ante todo me gustaría dejar claro que quise ver este bodrio solamente para contemplar a Elsa, pensé que, con un poco de suerte, saldría enseñando las carnes como en “Ninette” (2005) y, si encima se le enroscase una serpiente por todo su cuerpo… ummmm… menuda invitación al pecado.

Ahora comencemos con la crítica y, para ello, vamos a analizar detenidamente el título de la aberración: SERPIENTES EN EL AVIÓN.

O lo que es lo mismo:

S-E-R-P-I-E-N-T-E-S + A-V-I-Ó-N

¿Todavía sigue usted con la esperanza de que vaya a ver algo que realmente merezca la pena? Yo NO, mi esperanza casi se desvaneció en los anuncios publicitarios previos, además, todos sabemos que un avión lleno de serpientes es algo poco prometedor, yo lo hubiese llenado de monos asesinos armados con matamoscas antes que de serpientes, pero en fin…

Y eso sin olvidarnos del reparto que, en general, deja muchísimo que desear, tan sólo se salvan Samuel L. Jackson y la anaconda.

Únicamente recomendable para aquellas personas que no tengan nada interesante que hacer durante unas cuantas horas.

*En el spoiler: Mi escena favorita y mi final alternativo que fue rechazado.

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Mi escena favorita: Sin duda alguna aquella en la que la serpiente le muerde el pene a un pobre desgraciado. ¡¡¡Y Rocco Siffredi se quejó de que le picó una avispa!!! No sabe la suerte que tuvo, en fin…

Mi final alternativo: Las serpientes se hacen fuertes y logran entrar en la cabina y hacerse con el control del avión. Una vez que digieren a los pilotos avisan por megafonía al resto de la tripulación que tienen una bomba atómica y que no dudaran en hacerla estallar si no se comportan.

Mientras la anaconda (la serpiente más mala y perversa de todas) vigila a los asustados tripulantes, Samuel L. Jackson, logra acercarse por detrás de ella y la mata de un mordisco.

Entonces toda la tripulación se subleva y se arman fuertemente con pistolas, ametralladoras y lanzallamas (que estaban tras un cristal que informaba: Sólo romper en caso de secuestro del avión).

Tras un intenso tiroteo las serpientes de la cabina son eliminadas y Samuel L. Jackson se come a los pocos bichos que logran sobrevivir.

Finalmente, como ninguno de los supervivientes sabe pilotar un avión y la PlayStation todavía no se había inventado, terminan estrellándose contra un estadio lleno de infelices, causando muerte y dolor infinitos.

Pero... ¡¡¡oh my God!!!... tras la triste escena la pantalla se queda totalmente en blanco para abrir paso a una enorme frase que anuncia: “NOS HEMOS QUEDADO CON TU DINERO, IDIOTA”.

Fin.

Agitador Nokturno

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Como oyen, estas serpientes en vez de asesinas deberían ser calificadas como viciosas, locas y ninfómanas. No saquen una teta de silicona ni su paquete en presencia de ellas. Son de las que se enganchan y no se sueltan.

Lo cierto es que no se puede calificar a “Serpientes en el avión” de bluff o incluso truño. Es lo que todos nos esperábamos: una película mediocre de terror adulterada con el fenómeno previo en la red y su supuesta pérdida de autocensura.

Merece la pena verla (en dvd o televisión) para ver a Samuel L. Jackson soltando improperios, la frasecita de la película y todos los momentos de humor negro que proporcionan diversión asegurada en algunos tramos. Nos los comento porque TODO el mundo ya los ha comentado.
Eso sí, si fuese una comedia negra al cien por cien ganaría mucho más.

El truño edulcorado y típico hasta la saciedad se molesta en dar demasiadas explicaciones y se convierte en una combinación de serie b con “Aterriza como puedas”. Hay demasiado cliché, demasiada repetición en los elementos. Funciona mejor la fallida y más corta obra de ciencia ficción hitchcockiana de Wes Craven “Vuelo nocturno”.

Lo mejor: el guiño final a un juego de la play station.

Lo peor: algún momento dramático fuera de tono, que no incluyan terroristas o a Ana Obregón en el avión y que no la dirijan Trey Parker y Matt Stone para que fuese más gamberra.

Maldito Bastardo

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Un peliculón, y no desde el punto de vista precisamente de dirección o guión.

La historia es de lo más simple que puede haber, los personajes resultan arquetipos en muchas ocasiones, hay cierta "publicidad subliminal" y está claro que la película no busca ninguna coherencia: Pero es tan tremendamente entretenida, tan deliciosamente ridícula, que no puede generar en el espectador sino sonrisas de complicidad.

Esta película, tal como hizo anteriormente "Arac Attack", se ríe de sí misma de una forma tal que no puedes sino pasarte la película, como mínimo, partiéndote de risa ante las situaciones que se presentan, porque incluso ante semejante y chunga situación los personajes no se paran a reflexionar sobre la vida y demás, sino que deciden tomar el toro por los cuernos. Esta película no busca discurso, no quiere ambición y tampoco la necesita.

Simple y puro entretenimiento es lo que espera en el visionado de este delicioso plato de cine, ideal para ver con amigos o (si se dispusiese de ella) novia. La película es sincera desde el planteamiento y su título no puede ser más claro: Serpientes en el avión. Sí, no es broma. Son serpientes. Y sí, están en un avión, con abundante carne de cañón dentro además. ¿Qué esperabas, discurso filosófico?

Impagable Samuel L. Jackson que, como siempre, encarna a un héroe con más peligro que Farruquito en un concesionario y una mala leche que ríete tú de los tertulianos de la tele.

En definitiva: Todo el que vea esta película, que sepa a lo que se enfrenta. Eso sí, es imposible no pasárselo como un enano

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1. Impagable la toma de control del avión por uno de los guardaespaldas del cantante de éxito, con más de 2000 horas de vuelo en videojuegos

2. Estupendas muertes en el baño: Las serpientes no gustan mucho (o gustan demasiado) de las partes prominentes en horizontal del cuerpo humano al parecer (Pechos y pene, respectivamente). Siempre se agarran a las mismas

3. DIOS BENDIGA A LA PLAYSTATION. La línea más ridícula y más descojonante de la película

4. Samuel L. Jackson hace uso, sin pestañear, de sus clásicas medidas drásticas : ¿Que hay serpientes en el avión? Un par de disparos a las ventanas, despresurización de la cabina, hale, ya no hay serpientes. Bendito Samuel

5. La escena del remedio casero de Elsa Pataky: Un puntazo XD

KakashiSharingan

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Jajajajajajajajajaja, jajajajajjajajajajjajajaja, cada vez que la recuerdo me dan mas ganas de reir. En serio MIERDA LÍQUIDA de película.
¿Las serpientes que coño hacen en un avión? ¿Alguien (a parte del director) cree que esta relación avión-serpientes tiene algun mínimo sentido?...y lo peor...¿Qué hace Samuel L. Jackson en una película de este tipo, tan hundida está su carrera...?
Preguntas sin respuestas que solo algunos frikis comprenden.
PD: Recomiendo no tragarse este bodrio.

Juan el Perro

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