Lara Croft Tomb Raider: La cuna de la vida

que estaban en un barco... y naufragan. Hay tres supervivientes y llegan a una isla desierta. Dos hombres y una mujer. Al cabo de dos meses la chica les dice a los tíos:

-Mirad, no se cómo lo veis pero yo tengo unas necesidades, y cómo no quiero que discutáis... tú los días pares y tú los impares.

Y así pasan dos meses. Un día la chica se mete en el agua. Un pez venenoso la pica. Y muere. Y se quedan los dos tíos sólos en la isla.

-Joder maco... ¿Y ahora qué hacemos?, porque a mí esta tía me había creado unas necesidades...
-Pues si te digo la verdad, a mí también.
-Entonces...
-Pues no se hable más. Tu los días pares y yo los impares.

Y así transcurrieron dos meses más, al cabo de los cuales...

-Oye, si te digo la verdad a mí esto no me va mucho.
-Pues si te digo la verdad a mí tampoco.
-Y entonces qué hacemos?
-Pues no sé... ¿la enterramos?

Yo siempre que veo una película (?) de este calibre y veo el nombre del/delos guionista/s firmantes del bodrio en cuestión, no puedo dejar de preguntarme a que dedicarían ese tiempo para el que fueron contratados con el propósito de que escribieran algo parecido a un guión. ¿A tirarse gurruños de papel unos a otros? ¿A realizar apuestas de a ver quien era capaz de escribir toda la trama en la esquina de una servilleta? No lo sé. Como tampoco entiendo la necesidad de contratar a nadie para redactar lo que luego vemos reflejado en la pantalla, bajo el título de Tom Raider 2. Se ve que en Hollywood sobra el dinero y el tiempo, porque para contar la historia de esta película bastaba con dos planos. Plano nº1, las tetas de la Jolie. Plano nº2, el culo de la Jolie. Fin

Me quejaba amargamente hace tiempo de las deprimentes películas que programan en los TALGO. Pues en los autocares la cosa es peor. Para un día que tengo que coger uno van y me clavan la segunda parte de Tomb Raider. Toma ya. Claro uno es demasiado cinéfilo para no resistir la tentación de empezar a verla. Y confieso que al principio me estuve partiendo el culo con semejante truño pero en veinte minutos la cosa se fue tornando en desinterés y aburrimiento, posteriormente en malestar y al cabo de 45 minutos en pesadilla.

Una voz interior hizo que consiguiera quitarme los auriculares y dormir un rato para intentar olvidar mi reciente pasado.

Lo peor es que cuando despertaba de vez en cuando y abría los ojos, allí estaba al fondo del pasillo un brillo que se iba tornando en una imagen de una piba haciendo el gamba con dos pistolas en las manos dando saltos mientras decía frases ¿ingeniosas?

Aún más patético que había gente que la veía sin sonido, miraban la pantalla como Moisés miraba la zarza en llamas del A.T.

Sólo os puedo recomendar que viajéis sin cascos y que si os los ofrecen digáis en alto: Apártate de mi Satanás.

Me parece hasta mentira que la crítica de Txarly sea la más votada cuando solo cuenta un chiste.

Esta película para que lo sepan tiene unos actorazos que… que…que…¡Joder que mierda de actores!

Esta película tiene un guión que…que…que…¡Joder que mierda de guión!

Esta película que lo sepan es una genialidad-dad-dad… ¡Joder que mierda de genialidad!

Esta película es…es….es…¡Joder pues no se lo que es! Así que voy a contar otro chiste:

Entra una señora a un sex shop y le dice al dependiente:

¿Por favor me puede decir donde están los consoladores?

El dependiente le contesta

Señora en la pared de allí enfrente

La señora mira y le dice al dependiente

Quiero el rojo

El dependiente pone cara de circunstancias y la dice

¡Señora! del extintor hacia la derecha.

Mejor que la peli ¿No Txarly?

Seguro que este guionista se inspiró con el chiste de:
¿Qué hacer para entretener a un tonto'
(lea abajo)


¿Qué hacer para entretener a un tonto?
(lea arriba)

Pero no todos somos tontos....