Wanted (Se busca)

Para algunos, será LA película defintiva para empalmaos, otros dirán que es una chorrada supina. Yo, por mi parte, estaré totalmente de acuerdo con ellos. Pero el buen rato que me ha hecho pasar y las risas que me he echado no me las quita nadie.

No cabe duda que el viaje a Hollywood le ha sentado muy bien a Timur Bekmambetov. No ha perdido un ápice de su sentido espectacular de lo visual, y de regalo, ha conseguid más presupuesto, un buen casting y un argumento que sín ser nada del otro jueves al menos permite seguir la película sin ningún desvarío en la trama.

A partir de aquí todo es una sucesión de flipadas imposibles, de acción desmesurada, y de una enorme cantidad de escenas impagables e imborrables por su nivel de exageración sín límites; hasta el punto de que por momentos hasta Neo me parecía un pobre hombre al lado de las piruetas que ejecutan los protagonistas.

Este no es más que una filigrana estilística un violento ballet pop donde la belleza plástica y ejecución de cada tiroteo y lucha prevalece por encima de cualquier consideración. el director pretende divertir, y vaya si lo consigue! Se trata del típico caso donde el fin justifca los medios y donde se trata de regalar al espectador justo lo que desea: heroes, villanos, mujeres bellas y actos que todos soñaríamos con realizar, tal como dice el protagonista ( un excelente e increiblemente creible James McAvoy), para huir de esta triste y rutinaria existencia en la que vivimos.

Todo ello no es óbice para reconocer que, por momentos, la película roza el ridículo, como ver a la Jolie conduciendo un 124 como si fuera el Torete en una de sus correrías, pero queda de sobras compensado por momentos de tal belleza dignas de ser exhibidas en un museo. Que me perdonen los puristas pero ver un beso en super slow motion de la Jolie sólo puede ser superado por una cosa: ser tú el que está al otro lado de sus labios.

Lo mejor: No se complica y va directa al grano.
Lo peor: Mucho me temo que será masacrada por la élite cinematográfica intelectualoide.

Ya nadie podrá decir que John Whoo se le fue la olla con la última escena de misión imposible, Aronofsky ya no podrá presumir de ser el tipo que use más efectos molones y superfluos por minuto de metraje, ya nadie podrá criticar las películas de Steven Segal y Chuck Norris por su desarrollo del guión y los personajes. La saga Transporter ya no será recordada por ser las películas más aceleradas de la historia. Y es que Wanted las supera a todas, con creces.

Una película que se sucede a la velocidad de la luz, pero que por momentos parece grabada a cámara lenta, una película amante de los planos secuencia efectistas, pero innecesarios y con trampa, una película cuyos personajes son bipolares o monigotes, una película en la que la coherencia de los personajes brilla por su ausencia y el desarrollo de la trama es previsible y atropellado. Una película que es el claro ejemplo de como despilfarrar un gran presupuesto en producir una mierda muy grande.

Pero lo admito, soy adicto a esta mierda, porque al menos te la sirven con una buena presentación y muchas especies para que no notes su sabor e incluso disfrutes paladeándola. La Jolie tiene un culo estupendo, y te lo muestran, la película no tiene ni pies ni cabeza, pero es condenadamente entretenida, los efectos son absolutamente innecesarios y algunos momentos el uso de la cámara lenta es bochornoso, pero terminas riéndote.

Hace tiempo que llevo puntuando bastante bien este tipo de películas pese a ser consciente en el fondo que son basuras, esta me ha parecido la película ideal para admitirlo, porque lleva al extremo todos los defectos de estas producciones y los eleva al máximo exponente. De modo que ha llegado la hora de admitirlo: soy un comemierda, pero eso sí, siempre que me la sirvan bien emplatada y bien aromatizada, que me aporte algo que desvíe mi atención y me mantenga en la inopia mientras degusto tan exquisito manjar.

En otras condiciones esta película hubiese recibido un 5 o un 6, porque realmente me ha entretenido y me he reído por momentos con, por momentos de ella, pero este es mi particular homenaje a este subgénero, el de la acción videoclipera que no aporta nada, pero que si tampoco lo esperas, te hace pasar un buen rato. Y con esta yo he disfrutado como un enano.

Disparo mi arma desde el Hopewell Centre de Hong Kong. Mi Mauser 96 brilla instantes antes de ser disparada, el objetivo es lejano. Mi dedo presiona ligeramente el gatillo, la empuñadura es firme y la bala está a punto de salir disparada a una velocidad a la que el sonido no es capaz de llegar.

La cabeza que estoy a punto de atravesar es la de un asesino despiadado que se encuentra dentro de su yate privado bordeando la Estatua de la Libertad. Disparo de tan lejos porque soy un flipado. Hace tiempo que pienso en el recorrido que tiene que seguir mi bala de diseño para que la cabeza de ese desgraciado se abra como un coco.

El proyectil sale disparado. Mi bala viajará por Europa antes de llegar a Nueva York. Hacia el este sería muy fácil, el viaje será a la inversa. Para que se curta y se haga adulta decido hacer pasar mi bala por la fría Siberia, allí tendrá que sortear los fríos glaciales, pero afortunadamente tiene un billete para viajar en primera clase del Transiberiano. A su llegada a Moscú el proyectil atravesará un par de cabezas de la mafia rusa. La Plaza Roja será testigo de las peripecias de mi bala, que tendrá tiempo de hacer una paradita para beberse un vodka.

Sin perder velocidad se irá de Inter Rail con un par de balas de mochileros. Esas débiles balas caerán por su propio peso al perder velocidad debido a la ingesta excesiva de marihuana. Mi bala de diseño esquiva los peligros y llega hasta Bunyola. Allí atraviesa un par de tomates para coger el efecto necesario para atravesar todo un océano. Las Madeiras reciben una visita inesperada y un par de cocos se abren para dejar paso al proyectil que se acerca a su objetivo.

Mi bala decide por su propia cuenta desviarse al sur y darse un paseo por Cuba. Después de broncearse en Varadero decide volver a su destino La Costa Este de Estados Unidos está más cerca que nunca y Nueva York es divisado por mi proyectil. La bala se pasea por el Bronx, un lugar de turismo habitual para las balas perdidas. Después de visitar a algunas compañeras se dirige a la Estatua de la Libertad, en el mar está el objetivo.

La bala se posa enfrente de la cabeza del enemigo, se para, el tiempo se detiene. La bala da la vuelta a la cabeza y penetra el cráneo de mi enemigo por detrás. Objetivo cumplido. Una flipada.

Querido espectador, en el equipo de "Wanted" damos por hecho que eres idiota, por eso buscamos:

1. Tu dinero
2. Que no pienses
3. Que solo mires a Angelina Jolie y a Morgan Freeman
4. Que no trates de buscar coherencia a nada
5. Que la hipnosis de mamporros te mantenga en tu butaca
6. Que creas como nosotros que las balas las dirige tu mente, no la pistola.
7. ¿Hemos dicho ya lo del dinero?
8. Que el nombre impronunciable del director no se te quede y puedas dejarte pasta en otra peli suya.
9. No menos importante es que compres la edición especial con material exclusivo nunca visto que por supuesto no querrás ver pero nos da igual.
10. No se si hemos mencionado lo del dinero...
11. Que no repares en que ésta película es al cine lo que Paris Hilton al ejemplo de la mujer trabajadora.

Le reiteramos que sabemos que es idiota porque ya tenemos sus euros en nuestro poder y ni siquiera hemos tenido que hacer el guión la película, el director se encontró tres hojas de un cómic en medio de un apretón en el baño de un área de servicio.

Gracias por su ingenuidad.

Postdata: -Hola, soy Angelina, Brad no me busques más, quédate con nuestras 17 criaturas una temporada, me he ido al monasterio de clausura las misioneras del silencio, son las únicas que no saben quien soy, creo que de hoy en adelante me dedicaré a hacer torrijas, voy a redirigir mi carrera. ADIOS

Puede que con el adecuado movimiento de brazo y muñeca dispares a un cadáver de cerdo colgante, no le des y le des en cambio a la diana que está detrás y no se ve.

Puede que hagas eso, la bala describa una curva perfecta, sortee las curvas perfectas de Angelines y dé en el diez detrás.

Puede que el mayor cabronazo de la oficina lo sea contigo y tú le consideres tu mejor amigo; que seas el cornudo novio de la golfa más zorruna; que la gorda más verdulera, con perdón de las verduleras, sea tu jefa.

Puede que seas un empleaducho tan mierda que hasta el cajero automático se mofe de ti insultándote en la pantallita.

Puede que no obstante te conviertas de la noche a la mañana en un iron man gracias a una buena somanta, y que si te matan a palizas seas resucitado en una bañera de chocolate blanco.

Puede que no tuvieras padre y sí lo tengas; que tu padre sea tu padre pero también, por qué no, sea tu tía la del pueblo.

Puede que se entre en un tren en marcha con un 124 también en marcha, sin apearse, ya con el asiento puesto.

Puede que para evitar embotellamientos conduzcas haciendo cabriolas y tirabuzones por el aire.

Puede que dispares desde el Bronx al entrecejo de un tío que se halla en Brooklyn, y que en tiempos de recorte del gasto una sola bala mate a siete u ocho.

Puede que el asesinato por encargo sea una obra de beneficencia y que Dios sea un cañamazo jeroglífico.

Total, ¡qué más da mientras haya trepidación y frenesí a tope!