La tabla de Flandes

Denostada en numerosas ocasiones por Pérez-Reverte, La hoy en día famosa y vampiresca Kate Beckinsale, debe sentir verguenza torera de haberse prestado a tal subproducto en su primera juventud, sus frondosas axilas y su continua actitud de turista despistada son patentes, el gitano rubio de Liverpool, esa Barcelona que era Madrid!!!! indefinida y la desgana de el equipo en general, que traspasa la pantalla ya es suficiente para colocarla en bodrios generales, pero es que a los fan de Arturo nos saca de quicio lo que han hecho estos guiris con la obra, la han destrozado y versionado como les ha salido del nispero........fatal.

Uno se pregunta en que piensa Arturito cuando cede sus derechos para que se hagan semejantes bodrios, pero en realidad lo sabe, piensa en la pasta. No puede haber otro motivo para que mierdas del calibre de este pestiño salgan a la luz. Pero lo mejor es que incluso producciones que, en principio, deberían de funcionar, acaban siendo absolutos bodrios. Estoy pensando en "La novena puerta", dirigida por Roman Polanski, y con Johnny Depp, uno pensaba que nos ibamos a encontrar con algo digno, pero es ponerse a adaptar a Arturito y joderla, por no mencionar Alastriste, que no puede ser más cansina en su ritmo, a pesar de contar con Viggo Mortensen.

Pero centremonos en el film que estamos comentando, "La tabla de Flandes", pues si bien las anteriores son experimentos fallidos, en esta nos encontramos ante un bodrio de consideraciones gigantescas.

No nos centremos en ese cambio del viejo ajedrecista que nunca llega a liarse con la protagonista por un gitano rubio que, naturalmente, se lía con la chica. Pasemos por alto que la fidelidad a la obra no es el punto fuerte de la obra, puesto que son formatos distintos.

Intentemos pasar por alto esa pinta de Tv-movie cutre que rodea todo el metraje. Consideremos que no había presupuesto. Intentemos olvidar esa musiquilla étnico-africana (Eyahé-Eyahú-Eyahé-Eyahu-Eyaya-Eyahé-Eyahú) que no sabemos a que viene para introducirnos en la película. Ya se que es mucho esfuerzo, lo se, pero obviemos.

Podríamos obviar también ese rollo de follarínes de los bosques que se llevan innecesariamente a cada 3 minutos y medio de película. O el grotesco modo en el que la protagonista se mete en el misterio así en un plis-plas (en el minuto 3 de la película la prota había descubierto la partida, y estaba decidida a descubrilo, minuto 3, podeis comprobarlo).

Intentemos obviar las lamentables interpretaciones del plantel, esas sobreactuaciones e incluso ese doblaje de pena, no lo tengamos en cuenta.

Tampoco tengamos en cuenta que la trama está desarrollada kafkianamente, que avanza porque tiene que avanzar a trompicones, que la mitad de la película se lo pasan en chorradicas pseudo-eróticas, y que la mitad de los diálogos sean exclamaciones del tipo. "¡Lo ha comprobado Menchu, lo van a vender a nosequien!" Flipa, flipa.

Obviemos todas esas nimiedades y nos encontraremos a una TV-movie mediocre, sin gracia y sin chicha, para un domingo y olvidable.

Ahora, si dejamos de hacerle injustificados favores a la película nos encontramos ante uno de los bodrios más infumables que podemos encontrarnos y ante la, posiblemente, peor adaptación de una novel de Reverte y eso, señores, es mucho decir.

Generalmente, en el camino que se ha de recorrer para adaptar una novela a un guión de cine, esta suele perder parte de su esencia salvo en raras excepciones.

En este caso, la película, no pierde parte de la esencia de la extraordinaria novela, la pierde toda.

Malos actores (¿Dónde se ha visto un gitano rubio con el pelo largo?), mala estructuración de la trama y lo pero de toda la película sin duda: la banda sonora, que en vez de introduccir al expectador en la trama de misterio e intriga, lo transporta a las películas XXX mas casposas de los años ochenta.

Sin duda, quedaros con el libro.

Estamos ante una historia tipo "El código Da Vinci" pero en calamitosa. Esta cosa da auténtica vergüenza. Y todavía habrá quien le meta el 1 al código y el 10 a la tabla... suele pasar.
No he leído el libro, no dudo de la gran calidad de Pérez Reverte. Estoy evaluando únicamente la película (que nos conocemos).

Pues bien; Los diálogos de los personajes es de lo más amateur tontorrón que se ha escrito nunca. Te salen unas frases, unas respuestas, unos chistes, unos comentarios (supuestamente sarcásticos, irónicos...) de lo más infantilones. Muy poco currado. Los propios personajes son estupidisimos; absolutamente todos. El comisario parece de todo menos un comisario; el gitano parece de todo menos un gitano; la amiga de la protagonista, el vejete gay, el matrimonio cabroncete, el profesor seductor, asombrosamente todos son patéticos... es para no volverle a dar trabajo al del casting. ¿Y qué me dicen de cómo interpretaba el dueño del cuadro los ataques de asma?... sin comentarios.
Otro apartado que es para echarle de comer aparte: La banda sonora. Mala con ganas. inaguantable. Da vergüenza ajena. Se supone que la banda sonora está creada con la misión de reforzar y ayudar a transmitir sentimientos que las imágenes de por sí solas no son capaces de hacernos llegar. Pues aquí, no solo no ayuda, sino que ridiculiza aún más las escenas.

Al margen de todo esto, la película se hace aburrida; mucho. Se hace predecible; bastante.
Resumiendo: Una película que todos los buenos amantes del cine estamos obligados a NO ver. Ahora, eso sí; Qué morbo tenía la Beckinsale con esos manojos en las axilas.

Cada vez que un guionista coge una novela de Pérez-Reverte se da una serie de factores (que amí se me escapan) y como resultado aparece un bodrio peliculero que nadie en su sano juicio puede comprender si se han leído las novelas.
Vale, bien, sabemos que es difícil lograr una adaptación 100% veraz, pero lo de cambiar a un empleado de banca gris, anodino, quemado por una vida insulsa que sólo tiene un ápice de emoción en el mundo del ajedrez por un surfero cachas, de melena rubia, camisa floreada (abierta, cómo no) y bermudas, me parece que clama al cielo. Después, al hacer que se acabe enrollando con la chica la trama se embrolla y de la novela no queda más que la excusa, pero qué les voy a contar si han visto Alatriste...
Por lo menos ahí se cargaron las cinco novelas de la serie de una sentada y no nos hicieron sufrir con "Alatriste I: The Beginning", "Alatriste II: The come back" y "Alatriste III: The final countdown".