La loca historia del mundo

Y por poco no se lo merece. Comparada con "El jovencito Frankenstein" es flojísima. ¿Para qué hacer una segunda parte cuando se mezclan las épocas cronológicamente y se lían churras con merinas? Además, ¿por qué escoge esas determinadas y no otras igual de relevantes para la humanidad? Que recuerde faltan, hasta llegar a la Revolución Francesa: Los egipcios, los griegos, la Edad Media, el descubrimiento de América, el Renacimiento (ah, no, que sale Leonardo), las guerras de religión... Vamos, que Mel Brooks se deja la mitad de la historia por el camino. Eso sin hablar de que no sabe exactamente qué hacer. Parece que se centra en el Imperio Romano y, en lugar de inspirarse en la obra maestra de los Monty Python - "La vida de Brian" -, sustenta el argumento a base de cuatro chistes zafios, escatológicos y sexuales.
Tiene algunos gags graciosillos, pero está muy perjudicada por tanto exceso de numeritos musicales, el propio Mel Brooks doblándose en papeles y, sobre todo, no se aprecia inteligencia en su humor.

Lo que me entretuvo: El musical sobre la inquisicion española. El anuncio del final acerca de un Hitler sobre hielo... (vaya absurdo, pero gracioso al verlo).
Todo lo demás es prescindible, la mayoría de veces lo grotesco supera al humor. Mel Brooks tiene cierto carisma, pero su película pecó de ambiciosa.
Si una película me hace brotar sonrisas no podría ponerle menos de 4. Esta cinta se ganó ese mínimo derecho, al fin y al cabo.

Se trata de una película que simplifica al máximo la historia de la humanidad y los acontecimientos que expone (muy estadounidense hacer eso), sostenida por unos chistes ("gags") que en el 75% de las ocasiones son previsibles, machistas y llenos de estereotipos (negro chistoso bailarín que fuma marihuana, chicas que son golfas, hombres promiscuos, sólo las mujeres con canon de belleza del siglo XX excelente pueden aparecer como protagonistas, asociación de la homosexualidad a las "mariconas", etc).
Por si esto fuera poco, carece de rigor histórico en la mayoría de los acontecimientos que expone o los manipula. Ejemplos de esto, son la incomprensible "historia" del Imperio Romano, mezclada con Cristo, Moisés, la marihuana (alucinante como estereotipan "marihuana" a africanos o negros, cuando es originaria de Asia) y Leonardo Da Vinci a la vez, o el ridículo menosprecio que realizan hacia los franceses y su idioma en su capítulo de la Revolución Francesa.
Resumiendo, se trata de una película floja, sin argumento, sin sentido (en su término más absoluto), con una amplia mayoría de chistes fáciles y cuyos aspectos salvables son sus primeros diez minutos de película (el inicio del ser humano), que son magistrales. A partir de ahí, historia tras historia van construyendo una gran mediocridad.

El ejemplo de que se puede hacer una GRAN COMEDIA ABSURDA con rigor histórico sigue siendo aún "La vida de Brian".

P.D.: sólo recomendable para espectadores muy poco exigentes o para judíos (todas sus historias giran en torno a ellos de forma directa o indirecta).

De la mente de Mel Brooks sale esta divertida e interesante comedia que parodia algunos de los momentos más importantes de la historia de la humanidad.
El principio de los hombres primitivos es excelente pero el humor de las situaciones va bajando conforme pasan las diferentes épocas, solo parece recuperarse en la inquisición española.
En general es una película absurda y graciosa muy recomendable de ver.

Cuando el mono se puso en pie nació el hombre y comenzó a hacer el mono.....

Comedia de humor sin sentido pero con los gags más universales. Eso sí, bien hechos. Es tronchante por momentos y lenta en ocasiones pero muy recomendable para una tarde en la que te quieras echar unas risas. No se puede describir más que así:

Cuando el mono se puso en pie nació el hombre y comenzó a hacer el mono.
¿Qué necesitamos para vivir? Fuego y armas para cazar. Pero, ¡necesitamos más distracciones! ¡Pues pintemos! ¡Pues casémonos! ¡Pues cantemos y riámonos! ¡Bien! Teniendo estas cosas no necesitamos un milagro para seguir viviendo y ¿entonces, cuándo viene milagro? Milagro viene cuando los romanos ¿Los romanos? ¿Qué pintan los romanos? Hombre, los romanos nos dan las cañerías para que no seamos cochinos. La mierda de casa irá a parar a las calles ¡Ah! ¿Y ya está? Bueno, si quereis buscamos un esclavo que baile con gracia y vamos a ver las bacanales de los ricos ¡Tonterías, tonterías! Pues venga vamos, pero... nos hará falta un milagro para escapar si se ponen en nuestra contra. ¡Y un Milagro blanco llegó y les llevó lejos donde había porros gigantes y donde los centuriones se pusieron a bailar!
Pues eso no es nada, si te toca vivir con la inquisición, las habrías pasado putas. ¿Cómo, por qué? Viendo bailar y cantar a Torquemada, puede que te toque participar como ruleta de juegos o algo peor. ¿Las monjas qué hacen? ¡Ah! eso es fácil: natación sincronizada. ¿Y esto va a ser siempre así? No, un día el pueblo se levantará en armas en Francia e irá contra el rey. Vaya por dios ¡con lo que mola ser rey! Pero y ¿qué hacemos con la gillotina? Nada se puede hacer, sólo nos puede salvar un milagro.
Quiero anestesia... eh! eso no se ha inventado... Muy bien, esperaré.