Noche de fin de año

Si durante la proyección me hubieran sodomizado 78 piratas somalíes, dos elefantes, cuatro caballos y Paquirrín (dos veces) seguiría recordando como experiencia más traumática haber visto “Noche de fin de año”.
Horrible de principio a fin. La película trata de muchos personajes e historias que se cruzan en durante la noche de fin de año en Times Square pero todo está tan visto y copiado… todo es tan horrible, tan ridículo y está hecha con tan pocas ganas que en vez de hacer que tengas buenos y dulces sentimientos para finalizar el año… provoca que vayas a una tienda de armas e inicies un movimiento de nueva colonización americana. ¡Si mis antepasados tuvieron parte de culpa en todo esto quiero arreglarlo ya!

Solo puede entenderse como la apología más descarnada y descarada del product placement porque se anuncia de todo: Nivea, móviles, coches, ordenadores e incluso se permite colocar un enorme póster de “Sherlock Holmes 2” en la Séptima Avenida (recordemos que New Line Cinema fue succionada, que no absorbida, por Warner Bros). Ni el traje rojo-que-te-las-cojo de Halle Berry salva la función y me da pena pensar que si ganas un Oscar al parecer acabas… ¡haciendo esto!

Lo-peor-de-lo-peor:

— Abigail Breslin lleva más maquillaje puesto que su madre en la ficción: Sarah Jessica Parker. Bueno, hace de niña de quince años y es cierto que ahora con el chonismo por bandera el maquillaje es vida. Pero… que estamos hablando de Sarah Jessica Parker… ¡De Sarah Jessica Parker!

— Michelle Pfeiffer le dice a Zac Efron que le duplica su edad… Bueno, casi se la triplica por no querer utilizar maquillaje… Seguramente se lo robaron del camerino Abigail Breslin y Sarah Jessica Parker.

— Jon Bon Jovi actúa mejor que Hilary Swank que a su vez actúa mejor que Robert De Niro… ¡Que les quiten los Oscars y se los den a Jon Bon Jovi!

— Lea Michele no sabe hacer playback. ¡No sabe!

— Katherine Heigl interpreta a una reputadísima chef de cocina a la que vemos únicamente y al parecer durante todo el duro día de trabajo… ¡cortar una piña! ¡Y encima no sabe ni hacerlo!

— Pero el súmmum del ridículo es el ‘momento-zapatos-divinos-de-la-muerte de Sarah Jessica Parker’ aunque parezca más que un anuncio de Chanel uno de compresas de Concha Velasco. ¡Pa’ mearse entera y ‘toa’! ¡Y encima hacen spoiler en el póster!


Todos los personajes esperan que caiga un bola pero a mí se me cayeron las mías al suelo, de la vergüenza ajena, durante las casi dos horas que dura el bodrio.

Una especie de tradición es el ir con mi chica el día de Navidad al cine. Total, después de comer con la familia queda una tarde sin grandes ofertas de ocio a las que agarrarse. Después de mirar la cartelera, casi tenía claro que ver otra vez El Rey León sería la mejor opción (la oferta de mi ciudad no es muy amplia y El Rey León es una de las mejores películas de animación de siempre). Pensé que mi chica estaría de acuerdo conmigo, pero no, hoy tenía uno de esos días en los que apetece ver una pastelada. Al oír el título pensé que sería algo estilo Resacón en las Vegas, pero según me contaba era una comedia romántica coral al estilo Love Actually. Eso no me disgustó nada, al fin y al cabo cuando vi Love Actually pasé un rato muy agradable y entretenido.

Ahora después de ver esta película diré que es probablemente una de las comedias románticas más estúpidas que he visto en mi vida. Nunca he sentido más vergüenza ajena en mi vida viendo una película. Nunca vi una película con más tópicos amorosos y tan mal llevados. Y en ningún momento tuve posibilidad de esbozar una sonrisa mientras la veía, pues el humor era ridículamente simple. Juntar un reparto así para hacer esto es una vergüenza. Esta película llega hasta el punto de hacerme perder algo más la consideración a la cultura y a la sociedad americana.

Al salir del cine no quise ser muy vehemente mostrando mi opinión porque al fin y al cabo la película la había elegido mi chica y no quería que se sintiese mal. Tal y como están las cosas malgastar el dinero así es casi ofensivo. Por eso si aún estáis a tiempo, no vayáis a verla.

Le pongo un tres con cierto dolor porque existen por ahí películas como Misión Imposible 2 o Wicker Man, que se hacen pasar por cosas serias y son aún peores. Aquí en cierto sentido sabes a lo que vas.

En el libro de Joseph Conrad, adaptado libremente por Coppola en "Apocalipsis Now", Kurtz, el protagonista que en cine interpreta Marlon Brando, pronuncia unas míticas últimas palabras "El horror" hasta ahora muchos han visto en esa expresión el abismo de un presente tenebroso que azota la conciencia de un protagonista anclado en una selva donde la razón no tiene lugar.

Tengo que agradecer a este film el que me haya llevado a unos ámbitos de oscuridad que me permitan entender el fatal pensamiento del protagonista de la novela de Conrad, ya que después de bucear en los torrentes de podredumbre, imbecilidad, tontería, intrascendenciay verguenza ajena de esta cinta, he sentido un escalofrío corporal, a la vez que una súbita pérdida neuronal y cognoscitiva, de la que sólo pido que no me queden secuelas, aunque supongo que tardaré años en averiguarlo.

No se por donde empezar, es una chorrada insufrible, que alcanza unos niveles de tontuna en cada secuencia, que los ves venir, pero no piensas que se atrevan a rematar, pero van y lo hacen, supera todas las espectativas de idiocia que uno pueda tener, y lo hace con unas interpretaciones de verguenza. Sale Robert de Niro, que en los últimos 20 años no ha debido hacer una peli o interpretación decentes, sale Bon Jovi con cara de idiota, sale Katherine Heighl cortando piña, sale Asthon Kutcher de chulo pijamero, sale Michelle Pfeifer de .... no se muy bien, sale Jessica Biel fea que ya es jodido, sale el alcalde de Nueva York, que solo por esto merece no ser reelegido y ser detenido por el Fbi por pérmitir tal corrupción intelectual y moral en las calles de su ciudad, sale Jon Bon Jovi (otra vez) que con su interpretación hace que Jesús Bonilla parezca "Hamlet" en los Serrano, sale Allyssa Milano, y de eso ni me he enterado, sale Hillary Swank, a la que espero que requisen los Oscars después de esto, sale Halle Berry, a la que ponen un vestido de fulana para que salude a su marido soldado por internet, sale Sarah Jessica, .... y no sigo por respeto a la familia y amigos del resto del reparto que me imagino que se sentirán avergonzados por ver a sus seres queridos en esta cosa, a si sale Jon Bon Jovi cantando una patética canción, y también recuerdo que sale Jon Bon Jovi con cara de tonto.

No se que decir, toda una vida viendo películas, y amando el cine, no han podido prepararme para este momento, nunca pensé que como a Kurtz, el horror se apoderara de mi de esta manera.

Cualquiera que haya estado en Nueva York o haya soñado con ir alguna vez sabe que es una ciudad cinematográfica y con un encanto especial que enamora a todo el mundo que la visita pero no es Lourdes dónde se hacen los milagros, porque esta película no la salva ni la Virgen María.
Supongo que Times Square habrá pagado miles de dolares por promocionar la zona de cara a las Navidades y Fin de Año y para ello, aquí se planta el veterano Director Gary Marshall que en su intento de hacer una película coral de pequeñas históricas todas con final feliz (de una forma y otra) sin sentido, sin unión, con parejas totalmente absurdas y sin menos química que Gallardón y Aguirre.
Sí quiere enamorarse y disfrutar de Nueva York coja un avión o revise clásicos como “Tú y yo”, “Bailando bajo la lluvia” o directamente váyase a la Puerta del Sol a disfrutar de “la noche de fin de año”. Saldrá ganando.

El principal atractivo de esta película radica en hacer apuestas a cinco minutos del final sobre cuál será la historia con el desenlace más patético de todas las que se cuentan. Os invito a participar. Pero advierto que la cosa está muuuuy reñida:

1. La madre que persigue a su hija de 15 años por toda Nueva York porque la muchacha ha quedado en Nochevieja para darse un beso con un nene de su clase. Aquí hay nivel.

2. La señora que quiere parir el primer niño del año para ganar un premio y se infla a anchoas porque se ha enterado por Internet de que esos pececitos aceleran el parto.

3. El cantante de rock que se presenta de repente en la cocina de un restaurante para recuperar a su gran amor, justo en el día en el que millones de personas están esperando para ver su actuación.

4. La pareja que se queda, oh cielos, qué original, atrapada en el ascensor, y aprovecha la circunstancia para enamorarse. Tampoco tienen nada mejor que hacer mientras se arregla la avería.

5. La señora que ha decidido cumplir cinco sueños el día de fin de año y le pide al primer gilipollas con el que se cruza que la ayude a cumplirlos. Michelle Pfeiffer, gran dama, hermosa representante del mejor cine jamás rodado... realmente esto era necesario en tu carrera?

6. El tipo que busca desesperadamente a una mujer que conocíó el año anterior en otra Nochevieja probablemente igual de "apasionante" que ésta.

7. El señor que se está muriendo pero que se quiere morir mientras ve bajar la bola de fin de año de Time Square. Robert de Niro, qué coño haces prestándote a esto, alma de cántaro? No tienes asesores, gente de confianza que te dé unas cuantas hostias antes de firmar estas cosas?

En fin, en realidad ya es de por sí bastante patética la costumbre neoyorkina según la cual justo cuando suena la última campanada del año tienes que besarte por cojones sí o sí con otra persona o perro o lo que sea. Así pues, no es de extrañar que Garry Marshall, con una materia prima tan casposa haya montado esta mamarrachada a la que no me explico cómo se han podido prestar tan grandes figuras del cine. Hay decisiones que matan. O deberían matar.