Reconozco que la tengo en dvd porque venía gratis con no se que periódico y que sólo la conseguí para poder disfrutarla con comodidad en mis momentos más íntimos. Porque en la vida de todo hombre hay momentos en los que cuando la montaña rusa dice de subir hasta lo más alto y de quedarse ahí atrancada y uno no encuentra manera posible de reducirla hay que tomar medidas. Es entonces cuando la pongo y contemplo absorto un par de escenas íntegras (con desnudos integrales quicir) mientras al mismo tiempo toco con celeridad la zambomba hasta llegar exhausto al deseado y fatídico momento en el que los ocupantes salen escupidos del vagón y caen en una acolchada servilleta o similar. Probadlo, de este modo no lleno el ordenador de porquería ni tengo que zappear en canales cutres a las tantas de la madrugada. Además, si alguien me pregunta porque la tengo siempre podré decir que es una bellísima y onírica historia de amor, nadie me podrá objetar nada.

¿La película? No la entiende ni el propio Medem, pero bien que se lo pasó rodándola. Nunca una paja mental dió para tantas idems.

antonio1004

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Nos encontramos con otro buen bodrio de la escuela dogma-experimental-independiente del Medem, que si la despojamos de las escenas innecesarias de sexo, y la ordenamos intentándole buscar algo de coherencia a la historia, nos encontramos con una tontería importante, que ni un niño pequeño hubiese sido capaz de escribirla con semejante resultado.

Lo único bueno, la música, muy bonita. Y la fotografia, por innovadora , planos con muchísima luz, y la imagen casi blanca, que vienen al pego con la ambientación de la isla. Pero eso no es mérito de Julito. Y es una pena, porque en otra película con una buena historia habrían quedado bastante bien. Pero esta historia no hay ni por donde cogerla.



A ver, analicemos un poco el sesudo argumento de esta maravilla de medem:

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

1-Un tio se tira a una desconocida con voz sensual en la playa (o por lo menos eso se cree la tonta y modernuqui de la Nawja nimri)

2- Esa tia, se queda embarazada, y tiene una hija, sin que se entere el padre.

3- El tipo, un escritor panfilón y bohemio, enamora tanto con su prosa que las chicas facilonas (paz vega) se le declaran en los bares...(normal, porque no veas como escribe el tio, “el cuento, cuando llega al final vuelve a la mitad “ uuuuuuuhhhh)

4- Esas chicas facilonas le dan un buen rato de sexo salvaje y explicito (el único reclamo para los espectadores, supliendo así la falta de talento del medem, manera muy ruin y rastrera de atraer público por otro lado)

5- El escritor bohemio se entera que es padre y va a espiar a su hija mientras la pasea su niñera.

6-El pánfilo, lejos de hacer caso a la cria, (que como muxo se baña con ella desnudo en el mar, ¡¡argg!! asquerosos hippys!!) acaba tirandose a la niñera (que sin duda es lo mejor de la película, y es q Elena Anaya vaya tela como está...)

7- En ese momento ,el perrito mata a la niña no se sabe cómo.

8- Este hecho deja marcados tanto a la niñera, como al padre, como a la madre de la siguiente forma:

a) la niñera se suicida o no, pq ahí empiezan a mezclarse ensoñaciones y gilipolleces oníricas del medem de los cojones

b) el escritor se vuelve aun mas pánfilo, y mas bohemio, tanto es asi, que a algun coche le entran ganas de atropellarlo y no se contiene.

c) a la chica facilona le da por , sin sorprendetemente comprobar como esta su amado después del atropello, irse a una isla y alojarse en una casa de huéspedes liberales y libertinos, donde todo el mundo se tira a todo el mundo ( y casualidades de la vida, la casera es la de la vocecita sensual)

8- Al final, todos acaban en la comuna esa tan felices, tan felices, que vuelven al principio de la historia ¿pero, por qué? Porque yo soy el director y me sale de los cojones...

Todo esta pedazo de historia, la desordena el genio creando tremendo pastiche, mezclando cronológicamente los episodios, metiendo sueños e historias varias creadas por la pluma del pánfilo, escenas de desnudos, con frases muy profundas, pseudo-metáforas, con conversaciones estupidas en chats...etc

Por ultimo, yo me pregunto, ¿que coño tiene que ver el titulo con la película? ¿sólo es un reclamo barato para atraer a las masas?. Porque con ese titulo parece la historia de una chica un poco guarrilla que se inicia en el sexo, y le pasan muchas historias picantonas. Ya puestos, el medem podria haberla titulado: "A lucia se la metia" y asi seguro que hubiesen acudido en masa a verla, pq si llega a insinuar el bodrio que realmente es , se hubiera comido los mocos de verdad.

Chris Moltisanti

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Un amable validador de críticas me indica que vaya directamente al spoiler (por cierto, no es por colgarme medallas, pero el hombre dice que se ha divertido mucho leyéndola), de modo que...

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Yo lo he entendido así, ya me contaréis: una camarera vive con un tío rarito que se pasa el día, el pobre, llorando a moco tendido. Una noche en que el restaurante está hasta el culo de gente ella tiene un presentimiento a lo Aramis Fuster. Como aún no eran tiempos de crisis, su jefe le dice que se vaya corriendo a casa, quién sabe lo que habrá hecho su moqueante novio. El hombre no está en casa, pero una oportuna llamada de la policía le informa de que un coche se lo ha llevado por delante. Como es natural en estos casos, la tía (Lucía, no lo había dicho) coge una mochila, la llena de braguitas y fotos guarras y se va de vacaciones a una isla atestada de motos chungas y guiris.

Seis años antes. Lucía folla y Lucía se masturba. Bajo la cama y sobre el agua (o viceversa, no recuerdo). Como pasa de condones se queda embarazada. Pobrecita. Se ve que está obsesionada con un escritor melenudo al que sigue a todas partes, como Robert de Niro en “El rey de la comedia”. El tío, en vez de llamar a la poli, echa una ojeada al canalón de Lucía y decide que es mejor llevarla a bailar música disco cutre, emborracharla y tirársela. Lucía enseña las tetas. Qué monas son, una al lado de la otra. Él (Tristán Ulloa o su doble, no sé) enseña la minga. Bueno, no diré que es mona, pero ahí está. Follan. Les entra hambre, claro. Tristán guisa que te cagas, como la abuela de Lucía. Follan. Sacan fotos guarras (sí, las de la mochila, lo habéis pillado). Follan. Van a un bar y se miran y cuando se cansan de mirarse, ella se saca las bragas. Ya en casa, baila (mal) y canta (dios mío) y se quita el resto de ropa. Él lo hace mejor. Follan. Mientras follan, ella da a luz. Ella enseña el potorro y canta “Un rayo de sol” mientras él escribe la Gran Novela Española. Qué felices son, hostia. Ahora ella está en la playa. Del agua sale un submarinista cachas y simpático. Pero Lucía, de momento, no se lo folla. Está muy ocupada rompiéndole el corazón al novelista: su segunda novela es un truño. Mientras la escribe, tiene una hija (él, no ella) y va al cole a llevarle el bocata. Pero la niña no es su niña y se llama Luna. Su niñera es una chica muy mona que se masturba en la ducha. Y en el sofá. Tristán come pollo y la niñera come, ejem, bueno, eso. Hay un perro que muerde, huy qué miedo, y una tía que bucea requetebién. Tristán hace footing y chatea con una rubia teñida para olvidar que su novela es una mierda. Es tan mala que le da pesadillas y le manda al hospital. Lucía, mientras, se deja pringar de barro por el submarinista cachas y da garbeos en moto. Hay un faro y agujeros en el suelo y largos planos de la luna y gente que se abraza y llora y moquea y cuando acaba la peli es todo tan bonito que le entran a uno ganas de reír y bailar y saltar y estrechar entre los brazos al violinista de los cojones, más que nada para que deje de tocar de una puta vez.

Qué peli, por dios. Cursi, boba, hueca, idiota y pretenciosa. Mala con ganas.

Así nos va.

Normelvis Bates

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Si las buenas actrices son aquellas que te hacen creer que son lo que interpretan, Paz Vega y sobre todo Elena Anaya son de las mejores, ya que como dijo bronto, para mi quedarán de por vida como unas auténticas golfas. Y ojo, me encanta que lo sean.

Aunque eso sí. Hay un problemón de los gordos ya que en Lucia y el sexo corres riesgo de no enterarte de la misa la mitad. Y que te hagas un auténtico lío perdiéndote a cada pocos minutos puede ser provocado por uno de estos dos motivos;

A) que ante tal derroche carnal tu cabeza principal ceda el control a la cabeza secundaria, no estando ésta preparada para pensar y asimilar con claridad.

B) Medem se mete en unas piruetas narrativas que le vienen grande haciéndose notable su poca habilidad para desenvolverse en tal cometido.


Aunque "A" es un argumento de cojones, creo que la respuesta correcta es "B". Pocos son los directores tocados por la gracia de dios. Aquellos que son capaces de contarte una historia sin un orden cronológico o entremezclando fantasía/realidad o cualquier derivado, consiguiendo que no te pierdas.
Mendem no está capacitado. A este le das Pulp Fiction y al otro día sube el pan.

Ahora haciendo memoria, recuerdo que cierta vez en un programa televisivo pusieron un vídeo subido de Internet. En él salía un partido de fútbol-playa femenino. La gracia del documento estaba en que las chicas jugaban completamente desnudas. Eran de lo peor futbolísticamente hablando. El tío del programa dijo lo siguiente con tono alegre;

- Juegan de pena... pero, ¿A quien le importa?

Pues lo mismo le sucede a Lucía y el sexo.

JuanCádiz

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¿Cómo hacer de un cuento una película para adultos estremecedora? Medem lo consigue.
Ante tanta crítica y reflexión pienso que hay dos clases de espectadores a la hora de ver este tipo de películas.
1. Los que necesitan comprenderlo todo.
2. Los que nos dejamos llevar por un hermoso cuento visual y a la vez con un guión en mi opinión no tan complejo, pero bueno.
Después de emocionarme mucho con esta película, ahora quiero una isla para mí, llena de ventajas y si me va mal quiero que la isla tenga un hueco para poder introducirme por él y salir a flote de nuevo y recuperar aquello que perdí injustamente, y además quiero poder meterme por el hueco todas las veces que sean necesarias.
Es este un cuento mágico y excepcional lleno de ventajas no apto para adultos estancados en una vida triste. Y cuando digo cuento digo CUENTO con mayúsculas y os escribo la definición de cuento:
-Relación, de palabra o por escrito, de un suceso inventado.
Después de decir esto añadir que me encanta, me fascina, me hace amar la vida CREER EN LOS CUENTOS, soy feliz así y por ello considero este el mejor cuento jamás contado y no le pongo un diez porque hay otro "cuento" que me gustó más aún "Tierra", y diréis que me estoy contradiciendo y no lo comprenderéis y me criticaréis pero es que en esta vida no todo es comprensible, no todo es triste, no todo es trabajo y sudor y esfuerzo, NO, también hay cuentos y sueños y amor, gracias Medem por no dejar que nuestros sentidos se duerman, eres el mejor.

brujo

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