9 semanas y media

Confieso que la primera vez que vi esta película fue con un gran morbo y expectación, puesto que cuando la estrenaron en los cines yo era bastante pequeña, pero recordaba más o menos el revuelo que se había formado con las supuestas escenas "fuertes" y las colas que había el fin de semana en las puertas de los (tristemente desaparecidos) cines Almirante, con un montón de gente cuchicheando muy hiperexcitados y pensando que se iban a llevar el calentón de sus vidas. Luego la pusieron por la tele -mil años después, eran otros tiempos- y yo la tuve prohibidísima durante años, pero en mi barrio no se hablaba de otra cosa, empezaron a extenderse las leyendas urbanas, fue tal que así:

- Es una peli de muy mayores.
- Me ha dicho mi hermano que se besan CON LENGUA. Qué asco.
- He oído que sale un teta.
- ¡Se le ve a la chica LA COSA DE ABAJO!
- ¡Se le ve el PITO!
- ¡Sale una escena en que ella le da un beso en el PITO!

De ahí la cosa empezó a derivar a mayores, las especulaciones alcanzaron un punto insoportable, los rumores se dispararon, los ánimos se caldearon, empezaron a correr historias tremendas que incluían látigos y caniches, con el resultado lógico que cuando por fin pillé la dichosa peli, ya más mayorcita y me puse a verla, me daba casi hasta miedo por si me iba a llevar un trauma.

Bueno, la verdad es que podían haberse ahorrado tantas precauciones nuestros padres, porque la cosa no llegaba ni siquiera a nivel softcore light, tanta emoción y tanta expectación y al final, todo queda en una historia de psicópata emocional encuentra a sufridora vocacional y entablan un romance turbulento, con algunos polvetes lluviosos o gastronómicos por medio. Todo ello fotografiado por el mismo que estoy segura que le hacía los videoclips a Whitesnake y con una musiquilla como cutre que hoy día asociamos más a los telefilmes horteras de sobremesa que a las películas en gran pantalla. Por destacar algo, lo guapísimo que era Mickey Rourke antes de ponerse hecho un ceporro y lo sexy que aparece Kim Basinger, actriz que nunca me ha parecido atractiva excepto en esta película. La escena del striptease, lo menos interesante sin dudar.

Como drama amoroso, muy flojo, como película erótica...jajajajaja.

Cine erótico, cine sexualizado, cine de amor carnal entre un hombre y una mujer. Se describe bastante bien el encuentro, el chispazo de enamoramiento inesperado; el apasionamiento amoroso de la atracción contraria, la vivencia a tope del "Carpe Diem"mientras sucede; y el desinfle del "amor-locura-droga-espejismo", por ser una vaina sin contenido consistente que lo haga perdurar. Como ocurre muy a menudo en la vida de numerosos seres humanos.

Sin embargo, ¡¡¡QUÉ GOZADA ES TOMARSE UN HELADO APETITOSO CUANDO SE ESTÁ SEDIENTO Y SUDOROSO, O COMERSE UNA CALIENTE FABADA CUANDO SE ESTÁ TIRITANDO Y HAMBRIENTO!!! Por más que el placer dure poco, incluso menos de nueve semanas, siempre queda la sensación agradabilísima de lo maravilloso EN LA PUNTA DE LA... LENGUA... Y DE LA MENTE.

El amor es una suerte de locura, y muchas personas han arruinado sus vidas y las de otros mientras estaban inmersos en el enajenamiento de tal pasión. Pero aún así, vale mil veces más amar locamente con el consentimiento de una pareja tan loca como tú (aunque sólo sea durante dos o tres meses), que llevar una vida mustia y patética, absteniéndose de esta GOZADA BIOLÓGICA que la vida nos otorga como un baño de felicidad entre tanto desierto de hijoputadas.

Fej Delvahe

Como bien dice otro usuario que llegó antes, “9 semanas y media” es malilla. No pienso rebatir ni discutir una afirmación irrefutable. Sería de imbéciles desgastarse en semejante y peregrina futilidad. Sin embargo, se me antoja gracioso refrescar remotos recuerdos preuniversitarios para defender y/o justificar, a capa y espada, el audaz 7 con el que puntúo dicho bodriete.

Nacho, Toni y un servidor tuvimos el honor y el privilegio de disfrutar, en riguroso estreno, de unos de los espectáculos de alto voltaje sexual jamás presenciados hasta el momento en las pantallas de nuestro país. El acontecimiento tuvo lugar en el Cine Rambla de Terrassa. La experiencia fue sublime y aunque poco después quisimos volver a alimentar nuestras efervescentes fantasías con “Orquídea salvaje”, el resultado fue tan decepcionante y desalentador como sufrir un inesperado gatillazo antes de entrar a matar en faenas de índole genital. Carré Otis estaba para mojar pan, sí. Incluso compartía cartel con el mismo partenaire de la Basinger, Mickey Rourke. Sin embargo, nada volvería a ser igual. El streaptease, el morbillo de los jugueteos eróticoalimenticios y la latente melodía del "You can leave your hat on" de Joe Cocker habían situado el listón demasiado alto. Eso sin mentar la envolvente sensualidad de Kim, cuyo ascenso al Olimpo de los mitos eróticos terrenales implicaría, paralelamente, cavar su propia fosa como actriz de “carácter” hasta que la repescara Curtis Hanson para “L.A. Confidencial”.

Apunto todo ello con la documentación, rotundidad y parafernalia que se merece porque, a pesar de que a mediados de los 80 ya existían, desde tiempos inmemoriales, salas especializadas en la proyección de productos porno “light” o “S” (como se denominaban por aquellos entonces), “9 semanas y media” supuso la irrupción en las carteleras de toda España y parte del extranjero de un film erótico concebido y orientado para ser rápidamente consumido por las “mass media”. Nada que ver, por cierto, con otras obras que tambien escandalizaron por su desmedida carnalidad, explícita o argumental, como “El imperio de los sentidos”, “El último tango en París” o “Emmanuelle”... “Nueve semanas y media” estaba destinada a reventar taquillas y para ello se contó con la intervención de dos jóvenes semidesconocidos, pero de muy buen ver, que elevarían prematuramente la temperatura global del planeta al son de los temas de Cocker y de la dirección videoclipera de Lyne.

Desde la perspectiva masculina de aquellos 18 años en los que la testosterona dictaba sentencia puedo afirmar sin temor a equivocarme que el gozo, babeante y atónito, que me dispensó contemplar fascinado la tremenda presencia física de Kim Basinger, constituye, a día de hoy, un bastión argumental lo suficientemente poderoso como para considerar esta cutre historia como una de las referencias eróticas de toda una generación. Mi generación.

En verdad, nunca he entendido a qué debe esta película todo el renombre que ganó. Yo la encuentro soberanamente aburrida. Si es por su contenido erótico las hay veinte mil veces más erótica. Si es por su guión, los hay a patada mucho más buenos.

Tampoco me gusta la banda sonora. La canción de Joe Cocker es bastante mediocre; lo que pasa es que la tenemos como un icono del erotismo, pero no nos engañemos. El resto de temas que van incluidos en las B.S.O. son malos; ninguno de ellos se pueden salvar de la quema.

La belleza de Kim Basinger está muy sobrevalorada también. Actrices que alegran el alma con tan sólo una mirada las hay a docenas como para quedarnos con la Basinger.

Seamos sincero; "9 semanas y media" no es lo que en realidad pensamos que es.

Y ahora, si se me permite, un buen consejo para los que pretendan sorprender a su pareja en una velada de pasión; Si se os ocurre hacerle un striptease, ensayar un poco los movimientos... ah!, y por dios; nunca, bajo ningún concepto, usad la canción de Joe Cocker para acompañar vuestro sensual baile. Está muy visto, con lo cual le quita glamour al espectáculo.

Yo creo que esta peli está mal catalogada en cuanto a género se refiere, para mí es de los más claros exponentes de la ciencia ficción y sin embargo dicen que es peli erótica.
La vi por primera vez de chiquitina con una amiga alemana y su padre, alemán también y progre, y mi recuerdo no puede ser más bonito, tierno y agradable, me encantó. Creo que aún vuelven a brillar mis ojos como sólo pueden brillar de lujuria a los 14 años, al recordar aquella primera vez...
Peli de las más didácticas que he visto, a mí me enseñó muchas cosas... maravillosas... como que la mantequilla, el sirope, la mermelada de frambuesas... sirven para algo más que untarlas en las tostadas... y más...
De mayor pierde encanto y tus amigas que te dicen joer es que el tipo está majarón y qué miedo da el final y que sí, te pone, pero que no veas que historia y que no sabes a quien te puedes meter en casa... que la vida es riesgo, hermanas, y que son 9 semanas y media, o sea cuatro más cuatro ocho, más una y media... pues dos meses y medio, ya está... nadie te está diciendo que prepares el ajuar... luego lo acompañas a ese psiquiatra amigo tuyo y quedas como una señora.
Que sí, es peli de ciencia ficción porque si estas cosas nos pasaran, por lo menos, dos veces al año, yo os aseguro a todos vosotros que iríamos a trabajar cada día con una enooorme sonrisita... o en su defecto, al menos, no con esa cara de palo con la que vamos casi siempre.