Reunión entre directivos de la 20th Century FOX:
-Oye ¿La de Freddy vs. Jason funciono bastante bién no?
-¿Y si juntamos dos extraterrestres en un film?
-¿Como cuales?
-¿E.T. y Cocoon?
-Spielberg no nos dejaría, a Howard con unos millones se le convence.
-¿Y si hacemos Alien y Predator? Muchos frikis irían a verla...
-Tienes razón ¿Pero que absurdo guión podria juntarlos? ¿Un predator que viola a Ripley y un alien enamorado que busca venganza?
-No sería mala idea, aún y todo le diré a mi sobrino de primaria que se invente una historia... ¿OK?
-Muy bién, oye dile tambien que meta una piramide por hay, el rollo egipcio vuelve a estar de moda.
-Yo me ocupo de la propaganda, que en todos los telediarios digan "vuelven los dos extraterrestre mas aterradores en un nuevo y arriesgado proyecto ¿Quien ganará?"
-De ésta nos forramos, perdón, de ésta nos forramos más.
-Juajuajuajua (risa de empresario)
-Juajuajuajua (risa de empresario)

No creo que éste muy lejos mi idea de la realidad, que triste es destrozar a semejante invento como Alien ya no solo en unas cuantas tediosas sagas, sino ya explotandolo con una copia idiota que vino con el"boom" de terror sci/fi. Patético vaya.

pifaithincaos

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Alien vs. Predator es la película que culmina (hasta el momento) la grandeza épica que exhiben todas las maravillosas producciones de este nuevo genio del séptimo arte que es Paul W. Anderson.

Partiendo de una complejísima y enrevesada, pero no obstante verosímil situación inicial (iremos a investigar una pirámide azteca-maya-egipcia en el Polo Norte), todo un elenco de magníficos actores da vida a un grupo perfectamente caracterizado de investigadores. La profundidad psicológica de los personajes impacta tanto como las interpretaciones, una gozada. La transición entre escenas está lograda a la perfección, y en todo momento nos damos cuenta de que elementos como la coherencia y la lógica, son lastres para un film de estas características, que está por encima del bien y del mal.
Siguiendo muy de cerca a directores como Ridley Scott y James Cameron (meros aficionados al lado de Anderson), se opta por un terror psicológico sutil, una tensión que se mantiene constantemente, incluso cuando te sales del cine a echar una meada en medio de la peli o a comprar unas palomitas.
Los diálogos son una auténtica joya de teatro. Es necesario ir al cine a oírlos dos veces, porque la primera vez no te enteras con las carcajadas de los espectadores de la primera fila, o te pierdes frases clave entre bostezo y bostezo, pero esto no les resta un ápice de dramatismo.
Los efectos especiales, están de lo más trabajado. Lo mejor en CGI que he visto, desde... hum... Los Teleñecos, creo.

Y sobre todo, sale uno del cine muy satisfecho porque por fin ha visto cumplido su sueño. Yo no dormía por las noches pensando lo absolutamente necesario que era para la historia del cine que rodasen una película combinando Aliens, Predators, y humanos. Ahora ya puedo morir tranquilo.


Por último, cabe decir que es una lástima que Anderson no haga equipo con su rival más directo por el número uno en el podio de "mejor cineasta de todos los tiempos", Uwe Boll, y nos obsequien con algo así como "Street Fighter vs. Aliens vs. Sherlock Holmes vs. La abuela biónica de Batman". Sería una auténtica gozada visual, superando con toda seguridad a Mortal Kombat, House of the Dead y Resident Evil.
Eres el amo, Paulito.

Friman

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Igual que los pesaos que critican la telebasura empiezan siempre diciendo “sólo vi un ratito porqué hacía zappin”, yo también voy a justificar antes de nada por qué me puse a ver semejante bodrio:
a) me encantan los monstruitos,
b) tenía curiosidad para ver que harían los aliens tras su llegada a la Tierra,
y c) diga lo que diga la gente sobre las secuelas, a mi tanto la primera como la cuarta entrega de la saga alien me encantan.
Pero, y aunque la segunda y la tercera son una chufa, esta que nos ocupa hoy es la peor de todas... de hecho es quizá la peor película que he visto desde el estreno del Rey León.
Y estoy dispuesto a contárosla para que si alguien tiene curiosidad, se ahorre el trauma que yo pasé en un cine lleno de niños que comían palomitas a quilos.

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Para empezar, aunque la peli transcurra en la Tierra, todo ocurre dentro de una pirámide subterránea en el Polo Norte.
Dicha pirámide toma casi tanto protagonismo como los monstruitos, y no es para menos, pues tanto su localización como sus propiedades son de risa.
Para empezar, tiene elementos arquitectónicos mayas, aztecas... y egipcios! Casi nada. Según el arqueólogo guapetón (que se pasa toda la peli con una chapa de pepsicola colgada del cuello a modo de amuleto):
“claro: tiene elementos de todas las civilizaciones porqué fue construida durante la primera civilización!”
Por si esto fuese poco, las paredes se mueven y las habitaciones cambian de sitio. Todo da tal impresión de déjá-vú, que yo creo que la peli se podría titular:

“Alien y Predator, Dos Tontos Muy Tontos
e Indiana Jones
en un Cube en Versión Piramidal”


Pero lo peor es que cualquier cinéfilo sensato simpatizará más con los aliens que con los predators (los primeros son un prodigio de la xenobiología, mientras que los otros son una tonta mezcla de Freddy Kruger, la cucaracha y el Hombre Invisible), pero los guionistas se ponen de parte de los depredadores y, con la ayuda de una repelente alpinista, los papanatas ganan la batalla final, le perdonan la vida a la chica que desde el primer momento se ve que va a ser la única que sobrevive el cotarro, y se largan al espacio.
Y al final, antes del fundido en negro, se asoma el típico alien pequeñito como advirtiendo de que si les sale de los huevos harán “Alien Vs Predator II: Éramos pocos y parió la abuela”.
Ah, por cierto, para justificar tanto monstruito resulta que los predators son unos sádicos hijosdeputa y que eran ellos mismos quién criaban los aliens adrede, sólo por el placer de matarlos luego (y aun así, parece que al final son ellos los que tienen un corazoncito).
Así pues, yo creo que el objetivo de la peli era transmitir un mensaje antitaurino, pero también podría tratarse de lo contrario.

Y me despido con otra cita del arqueólogo de la chapita:
“un momento... tengo una teoría... los mayas usaban un calendario métrico... por lo tanto, las paredes se mueven cada diez minutos!”

Nota: un muy deficiente bajo.

Listocomics Puntocom

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Puntos claves desarrollados en el spoiler sin desvelar (nada interesante al menos):
1. Argumento.
-Inicio
-Desarrollo
-Final
2. Escenas ridículas e inverosímiles.
3. Personajes.
4. Resumen general.

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El argumento.

-Inicio:
La película empieza como un tiro de rápida (por la culata), todo forzado con frases absurdas como si se hubieran comido media hora de arranque. Enseguida te vas a dar cuenta de que vas a tragarte un saco de mierda cada vez más descompuesta. Yo por desgracia no la vi solo,
y no me quedo otra que mantener el tipo. (Qué putada)
-Desarrollo:
Subdesarrollo mas bien, porque de esa hora y pico de videojuego de play barato nada más recuerdo despropósitos que dejaré para el apartado de escenas desechables. Lo que supuestamente es una peli de acción-terror, acabó siendo un despolle de los gordos. Apenas hay palabras en favor del ordenador. Guión cero. Bochorno y aburrimiento infinito.
-Desenlace:
¿Predecible?, ¿Soso?, ¿Ridículo?, Sí, sí, sí. ¿Y deseado? También, porque los créditos finales sientan de miedo.

Escenas ridículas e inverosímiles.

Bueno, quién la haya visto (le compadezco) sabrá que es imposible dar a basto con ellas. Cuando crees que ya lo has visto todo se rompe el récord. Citaré algunas por poner ejemplos:
-La compuerta se abre por motivo de su centenario. ¿Coincidencia o destino?
-El viejo asmático se pone gallito ante un cerdo con armadura de doscientos kilos. ¡Olé tus huevos! (Gilipollas).
-El alien volando a cámara lenta a la cabeza. No es el momento de esos efectos, ¡Por Dios que triste!
-La piba y el Predator se ponen de rollo amantes, no la mata porque tiene chocho supongo y la tía asimila a los Predators como quién ve un puto perro.
-La chica (otra vez) dispara al amigo con el corazón partío...5,4,3,2,1...ya estoy de puta madre.
-La mejor, cuando salen disparados del agujero. No he visto nada más descaradamente ridículo en mi vida. ¿Quién hace estas cosas? ¿Cuánto le pagan? ¿Tiene verguenza?
-El novio Predator cae, vienen los amigos, se sacan del ojete una camilla del ikea y de compis se lo suben a bordo.
-Y para finiquitar la chica se queda en el culo del mundo sin pena ni gloria, bien bien.

Personajes.

De telefilm de sobremesa. Te importan una mierda porque no se dan a conocer ni se familiarizan. Desastroso, y más falsos que la leche de toro.

En resumen, si las has visto y no te has suicidado te doy mi enhorabuena, y si no la has visto y pretendes hacerlo (verla, no suicidarte) por tu madre quítatelo de la cabeza, que no quiero que pierdas dos horas de tu vida y luego otros cinco minutos para escribir una crítica como esta. Ni siquiera lo recomiendo como castigo a esos niños rebeldes desmadrados que no obedecen a sus padres, porque les desmadraría más.

Mis colegas dicen que vea la segunda para demostrarme que es aun peor. Yo digo que es imposible, yo digo que la vea su padre. ¡¡¡0,0!!!.

The Fucker

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Cuando leí por primera vez que Fox ponía “Alien vs Predator” en marcha me pareció un chiste malo al estilo “Freddy vs Jason” o algo por el estilo. Pero a medida que el tiempo nos iba adelantando imágenes y detalles de su argumento mi interés fue creciendo. El resultado final es una cinta de acción, directa y sin demasiadas concesiones argumentales, pero con una base lógica que tal y como está realizada queda como un excelente producto de consumo y entretenimiento. Paul W. S. Anderson ha respetado y desde mi punto de vista a mejorado el aspecto de los Predators que aquí son expuestos como una raza superior que utilizan nuestro planeta como base para un ritual de iniciación, por lo que respecta a los Aliens no aportan nada nuevo pero en ningún caso quedan desdibujados. Debe quedar claro que quien vea “Alien vs Predator” no debe esperar una película al estilo de uno u otro personaje, sino que se trata de una mezcla de ambas cosas para descargar grandes dosis de adrenalina. Una peli Superentretenida a la que la que se ha despreciado sólo por el hecho de estar oculta por los mitos de Alien y Predator. Una lástima que que haya gente que fuera a verla pensando que los aliens o los depredadores se pararían en algún momento de la película para recitar poesía o frases trascencentes, no me extraña entonces que no les gustara.

Callahan

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