600 kilos de oro puro

Pongámonos en el lugar de los personajes del film:

-Soy un peligroso líder de una guerrilla que trafica con oro robado, y con toda naturalidad dejo que un tipo del que al parecer no acabo de fiarme, cargue su helicóptero con todo mi metal precioso, confiando ciegamente en que luego más tarde, ya si eso, me pague o me enseñe que tiene dinero con el que responder.

-Ahora soy una chica que acaba de perder a su marido, pero como tengo vocación de cruz roja, me desvivo poniendo constantemente mi vida así como las de mi compañeros en peligro para proteger a una chica indígena embarazada, porque después de todo, si no fuera al helicóptero para rescatar a esta muchacha no habría trama. Además le daré parte de mi oro, y hasta estaría dispuesta a sacrificar mi vida si es necesario cuando ella se ponga de parto para poder asistirla.

-Soy el héroe de un grupo de aventureros, del cual se sabe irán muriendo todos sus integrantes uno a uno, estoy en medio de la selva amazónica, y mi mejor idea es arrastrar entre los árboles 600 kilos de oro, ¡oro puro! Que caben a 120 kilogramos por cada persona. ¡Somos tíos fuertes!

-En esta ocasión soy una chica con un embarazo de 8 o 9 meses, y soy capaz de correr a toda leche una moto, entrar en un helicóptero en vuelvo, saltando ojo. Luego andarme unas cuantas de decenas de kilómetros por el medio de la selva mientras un ejercito de traficantes nos pegan tiros. No solo eso, si me pongo de parto, tendré a mi preciosa bebé, y sin puntos ni nada, reanudaré la marcha. Puta ama.

-Sigo siendo el líder del grupo, de mirada severa, pero me da un poco de pereza caminar, por eso cuando el sol pega fuerte paramos a descansar. Total solo me persigue un pequeño ejercito.

-Soy un tipo que a todas luces va a traicionar a sus compañeros aventureros, y todos me parten la boca cuando digo algo raro, yo primero tengo muchos humos y chulería, para que se note que soy el individuo que puede desestabilizar al grupo, pero nada más me han pateado, me levanto como si nada, ¡en verdad me lo merecía!
Luego empiezo a comer oro en polvo, y claro me sienta mal, me da el chispazo, mato a Victor Sulivan que estaba de guardia, pero no al tipo que dormía la siesta. Y me voy río abajo como con el oro que me ha sobrado de la merienda.

-Soy un crack disparando, pero me estoy quedando ciego, eso no importa y donde pongo el ojo pongo la bala, salvo cuando disparo por equivocación a Nathan Drake claro, ahí fallo. =)

-Soy un militar y te tiendo una emboscada, pero en lugar de aprovechar el factor sorpresa, doy una pasada de reconocimiento para que me veas y así te tomes el tiempo de escapar, ojo, solo si te apetece. Que sino a la segunda vez, cuando se hayan ido las chicas, ya si eso te mato.
Una vez asesinado el aventurero que me ha robado, que lo mato antes de que me diga donde ha escondido el oro, pues una vez muerto, ya dejo de perseguir por la selva a la chica y la mujer recién parida, después de todo son mujeres, seguro que no saben utilizar el GPS para encontrar lo que es mío equisdé equisdé.

No ya enserio... Chuck Norris dando tiros, Nathan Drake es mierda a su lado.

Cuando roban el oro con tanta facilidad, delante de las narices de un campamento lleno de tipos armados hasta los dientes por el que se pasean como Pedro por su casa sin que nadie les diga nada ni les mire siquiera como si estuvieran en un chiringuito de la playa en lugar de en una mina de oro donde se hacen negocios ilegales y lo hacen casi sin despeinarse, y no eran unos lingotillos de nada, sino 600 kilos nada menos, ya dejas de tomarte la película en serio, y luego ves la escena del despegue del helicóptero que debe tener un blindaje que ni la limousine del presidente de USA, pues aguanta que lo dejen como un colador no se cuántos tipos con armas automáticas vaciando cartuchos a corta distancia durante mucho rato y se levanta como si nada sin que llegue ninguna bala a los de dentro que lo deben saber pues están tan tranquilos mientras los fríen a tiros, da vergüenza ajena, ah!, pero al helicóptero que no deja pasar una sola bala adentro de los cientos que recibe sí le sale algo de humo por arriba y tiene que aterrizar un rato más tarde, eso sí, de forma tranquila y controlada, nada de aterrizaje forzoso...sólo fue un rasguño para que se vea que hubo algo de daño por lo menos y así la escena no sea totalmente ridícula (si es que ya no lo es) y porque sino no tendríamos película, claro, el argumento se basa en que van a huir por la selva con muchos tipos armados detrás persiguiéndoles y por eso el helicóptero no debe poder seguir volando.
Entonces piensas que los que robaron el oro serán unos rambos superfuertes y superinteligentes y sabrán lo que hacer...pero no se les ocurre otra cosa que arrastrar los 600 kilos de oro por la selva, con dos mujeres (una embarazada) y dos viejos en el grupo, ¡bravo! ¡gran idea!
¡Ah!, espera, unos kilómetros más adelante se dan cuenta de que no van a poder llevarlo todo y que van a tener que enterrarlo y llevar a cuestas sólo lo que pueda cargar cada uno. ¡y tienen que arrastrarlo no se cuánto tiempo para darse cuenta! ¡qué genios! no se les ocurrió antes...Ya es de traca, parecía de Mortadelo y Filemón.

Lo demás, pues cada vez va a peor, la "fiebre del oro" donde al "judas" le da por comer polvo de oro y eso supuestamente justifica que "se vuelva loco" y vaya a matar por la espalda a uno de sus compañeros, pero eso sí, pasando primero con mucho cuidado y mimo por encima de las dos mujeres que estaban durmiendo a las que odiaba cuando estaba "cuerdo" y quería librarse de la indígena embarazada como fuera porque los retrasaba y de la otra porque la culpaba por haberla traido pero no podía porque los demás las protegían, y ahora que está "loco" y tiene la oportunidad "a huevo" y pasa de ellas, es completamente absurdo.
Y total, después de matar al viejo, y huir, cuando van a organizar la persecución, a la siguiente escena ya muere enseguida no le da tiempo ni a remar cuatro brazadas por el río con el oro que lo encuentran los perseguidores y lo matan sin más, ¡vaya! podían haberlo hecho durar un poco más, tanto comer polvo de oro, para palmarla al minuto?????
El final, ya es de lo más cutre, con el ciego acertando a matar de un tiro a todos los malos sin ver, pero claro, al bueno no le da, jajaja. Y tenía que suicidarse????? Y lo último, pues el oro para los indígenas que son los que viven allí y lo extraen de su territorio sin darles nada, luego por lo tanto se lo merecen más que nadie, claro, final feliz puro Disney....
De los actores mejor ni hablar.
En fin, una pena, que una buena idea se haya desaprovechado así, se podía haber hecho mucho mejor esa cesta con los mimbres que tenían.