Esta es la típica película navideña de todos los años, bobalicona, de pretendida risa fácil, que busca un final de lagrimita y el que buenos somos todos.
¿Que aporta? pues lo de siempre: nada, recomiendo alquilarla en un video club, eso si, que no le cobren por ello y le den la gracias por retirarla de las estanterías para dejar espacio a las verdaderas películas.
En fin … viva el espíritu de la Navidad.

juandr

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- Lo IMP: El inicio del filme, en la que vemos como Vince le mete una ostia a un muñeco de Papa Noel y le arranca la cabeza, cosa que muchos amantes de los Reyes Magos quisiéramos hacer - La reunión de hermanos de famosos con el hermano de Clinton y Steven Baldwin irritado por Alec - Kevin Spacey como adulto amargado porque de niño no recibió su ansiado regalo el día de Navidad: su capa de Supermán, que ironías de la vida, "Lex Luthor" pidiendo a Santa la capa de su archienemigo.

- A*IMP: Que estos finales navideños son por todos sabidos, sino es el hermano, es la tia, la cuñada, el malo de turno, la amiga, quien sea el o la que salve la Navidad y eso, es bonito eh, pero nos falta más renovación - Que se necesite mas cine de terror navideño, tanto cine azucarado cuesta de digerir hasta a mi sobrino.

Angel

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Lo mejor por encima de lo navideña y sentimentalista, es el maravilloso reparto y algún golpe de humor original y fresco, lo demas es lo que se espera. Volvemos a asistir a la capacidad de Vaughn para hacer de tipo simpatico y sencillo, a su lado grandes de la interpretación como Bates o Giamatti. Pasarán un rato entretenido, se reirán y el mensaje moralista es efectivo.

pedro

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¿CÓMO? ¿Cómo y por qué se prestaron los actores de renombre PAUL GIAMATTI, RACHEL WEISZ Y KEVIN SPACEY a semejante despropósito? En fin, no es que la película esté tan mal, pero sencillamente es una película más de entre las típicas comedias navideñas estadounidenses de "Navidad en peligro", "Alguien tendrá que hacer el trabajo por Papá Noel".

Típica pero, por qué no decirlo, un poco más bizarra que de costumbre: hay un elfo negro DJ, actores con síndrome de deficiencia del crecimiento luchando como ninjas, un niño analfabeto afroamericano que le roba la cartera a Papá Noel, relaciones "interraciales" entre una jamona nórdica y un elfo enano bailongo, linchamientos multitudinarios contra PapaNoeles del Ejército de Salvación, un japonés psicópata gritando con dos machetes y Kevin Spacey deambulando por ahí con una capa de Superman.

KEVIN SPACEY, en serio, cuántos han sido los ceros en tu nómina para que te hayas atrevido a mirar fijamente a cámara y decir, con tu mejor actuación y completa credibilidad, que vas a cancelar las Navidades y a montar una empresa alternativa en el Polo Sur. Y a limitar el contrato del Ratoncito Pérez.

Al final, como siempre, se salva la Navidad y todos los niños reciben su regalo... pero esta vez es una puta mierda. Por falta de tiempo, tienen que regalarle a todos los niños del mundo un puto bate de béisbol, y a todas las niñas del mundo un puto hula-hop. Como para pasarse a los Reyes Magos. En fin, que es un prodigio que, tras tanta tontería, Hollywood siga logrando que los niños yanquis aún crean en todo este Mito Capitalista Navideño. Claro que también es increíble que Hollywood siga logrando que todos nos creamos el Mito Hebreo del Holocausto.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Mira, KEVIN SPACEY, yo... no es por ponerme pesado, que un mal día lo tiene cualquiera. Pero...

Paris AM

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Llegan estas épocas y los niños ya tienen su ración de estúpida moralina barata navideña anual, han sido muy pocas las películas sobre el gordo de rojo o bichos afines que hagan una diferencia entre la basura infantiloide y el auténtico cine con arte y mensaje pero desde un comienzo estaba claro que “Fred Claus” iba a ser una más del montón.

¿Entonces como puede uno sentirse tan mal después de haberla visto teniendo en cuenta el truño que iba a ser? Pues por que en realidad es mucho peor de lo que se esperaba, chistes horrendos que en vez de divertir, subnormalizan al niño; duendes horriblemente creados y en especial el Ludacris que me recuerda a ese engendro de los hermanos Wayans llamado “Little Man”, una galería de actores de prestigio (Kevin Spacey, Paul Giamatti, Kathy Bates, Rachel Weisz, Miranda Richardson) revolcándose en sus heces, el cutre de Vince Vaughn dando menos gracia que nunca, la dirección simplona, ñoña y pervertida de David Dobkin (que como ya no puede filmar ninfómanas desnudas y estúpidas como hizo en “Weeding Crashers”, se conforma con la figura y el trasero de Elizabeth Banks en cada escena que sale).

En resumen: una película que se debe evitar en las festividades a menos que quieras terminar odiándolas.

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¿Y por qué quiere Lex Luthor una capa de Superman?, vete tu a saber.

The Mags

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