A la salida del cine, tras soberano aburrimiento viendo esta película, me dirigí al parking a recoger el coche. Al ir a pagar el ticket encontré en el anverso de éste unas misteriosas inscripciónes. En el anverso ponía esto: "Lo que tienen en común Dan Brown, Ron Howard y los que están en el Gran Secreto" y en el reverso: "El lugar de Jesús en Grazie, antes los demás"

Mmm rumié. Que misterio más interesante. Pero como casualmente soy un experto en arte renacentista, supe enseguida que Santa Maria della Grazie es la iglesia de Milán donde se halla La Última Cena de Leonardo Da Vinci. Como el ticket era una valiosa prueba, naturalmente no pude pagar el parking, así que rompí la barrera con el morro de mi Ferrari. El vigilante debió llamar a la policía porque mientras conducía al aeropuerto por el retrovisor ví que me perseguían no menos que 200 coches patrulla.

El vuelo a Milán fue plácido. Sin perder tiempo me dirigí a Santa María della Grazie. Estaba cerrada, pero con mi navaja multiusos logré pasar. Ya ante la gran obra de Leonardo no me costó descifrar lo de "El lugar de Jesús" ya que soy un maestro en criptografía. Naturalmente el lugar de Jesús en el cuadro, tanto si contamos por la izquierda como por la derecha es el 7. Lo de "antes los demas" estaba chupado. Sólo podía ser 12, ya que doce eran los discípulos reunidos en el cuadro. Bien si el 12 era antes ya teníamos una serie: 12,7. Como soy un erudito teólogo me sé la Biblia de memoria, y esos numeros sólo podían referirse a un salmo y su versículo. Concretamente al Salmo 12, versículo 7:

"Tú, Jehová, los guardarás;
de esta generación los preservarás para siempre."

No me decía nada. Estaba estancado. Hasta que volví a mirar el ticket del parking. ¡Claro! ¡Qué tonto! ¡El código de barras era muy extraño! Era el que sigue:

11-6-29
12-34-9-34-40-6-9-9-8-11

Ajá. Muy sencillo. Cada número era el equivalente al puesto de la letra en el versículo citado. Por ejemplo 11 era el úndecimo puesto que era una "s", el sexto y vigésimonoveno puesto eran "o" y "n". Ya tenémos la primera palabra: "Son".

Si quieres saber la segunda palabra hazlo tú mismo, y así sabrás "Lo que tienen en común Dan Brown, Ron Howard y los que están en el Gran Secreto"

Gilbert

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Dado que soy el único usuario de filmaffinity que no ha leido el libro, soy el único capacitado para valorar la película única y exclusivamente como película. Como cine.
Eh, eh, tranquilidad, que hay gente que no ha leído el Quijote, y nadie les dice nada.
Tampoco he leido el Quijote.
Sólo leo a Delibes. Y no diré más si no es presencia de mi abogado.

Antes he de decir que al teclear "código" en el buscador para alcanzar la susodicha, una bolita de alcanfor se me ha avalanzado desde la pantalla e incrustado en el cerebro. Todavía me tiemblan las piernas.
La causa es que he visto que se va estrenar "El Código Aparinci", una película para este año protagonizada por Andrés Pajares, Fernando Esteso y Fedra Lorente. He inclinado el tronco para acercar los ojos a la pantalla y poder ver las letras jr. detrás de cada nombre, pero mi gozo en un pozo. Menudo vuelco al corazón. No conocía este hecho.
Lo que me indigna es que se comiencen los telediarios con noticias de Corea o Irak, y no se haga un seguimiento minucioso al rodaje de esta película entre Los Deportes y El Tiempo.
Hay cosas que no se pueden entender.

En fin, como decía, soy poseedor de la imparcialidad para valorar este film, así que deben escucharse las palabras con las que a continuación dictaré sentencia.
Señores, esta película, si se separa de la novela, es una película de aventuras, con dos buenos actores protagonistas y secundarios de nivel. Ambientada. Fotografiada. Rodada. Publicitada. Y estrenada.
Así que no hay que decepcionarse si se esperaba algo distinto, más cercano a lo que se imagina cada cual de la vitoreada novela.

Afirmo, así, que esta película de misterios y aventuras es:

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

UNA PUTA MIERDA.

Sines Crupulos

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- Ajá... ¿Y podría indicarnos cómo funciona su invento?
- Se trata de un fabricador de películas. Se introduce por la ranura el guión y el maletín, y el expendedor expulsa el celuloide, empaquetado y con lacito...
- Entiendo, pero... ¿no ha protestado el sindicato de directores?
- ¡Qué va! A ellos les compensa... No tienen que trabajar, y además de una cuota, conservan el derecho a figurar en los créditos y a la recogida de oscars...
- Ya... Y dígame, Mr. Fooler,... ¿Cuándo piensa lanzar su criatura?
- Pero... ¿qué dice? ¡Este invento lleva utilizándose veinte años!
- ¡Ah!... Ahora entiendo muchas cosas... aunque no lo del maletín; ¿a qué se refería?
- Coño. Por algún sitio hay que meter los millones... Mire, le mostraré...
- ¡O-oiga!, ¿qué hace...? ¡Se confunde usted; ese maletín es mío...!
- A-deennnntro... Ahora sólo falta el guión... ¿Tiene algún libro a mano?
- Tenía..., el que estaba leyendo. Estaba en el maletín, con el portátil.
- ¡A...ah! Y...¿qué libro estaba usted leyendo?
- ¡Coño! ¡Pues cuál va a ser...! ¡¡"EL CÓDIGO DA VINCI"!!

Tomine

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ESTRELLAS INVITADAS: Stanley Kubrick, Dan Brown y Tom Hanks.
MODERADOR: Chuck Norris.


CHUCK NORRIS: Bueno... ¿qué os ha parecido?
DAN BROWN: Me parece una acertada y brillante adaptación de mi famosa novela. Ron Howard realiza un magnífico trabajo recargando todas y cada una de las escenas para imprimir una sensación de suspense que no se veía en años.
STANLEY KUBRICK: Querrás decir que no se veía desde En tierra peligrosa 2, con Steven Seagal.
D B: Ejem, es posible que Ron se haya inspirado en alguno de sus pasajes a sugerencia mía.
TOM HANKS: Sí. Además Steven anduvo ejercitando a Silas en el manejo de la katana.
CHUCK NORRIS: Sin duda el bueno de Steven es un crack en ese arte.
S K: ¿Conocía usted, sr. Brown..., la inexistencia de monjes en el Opus Dei?
D B: Bueno, es una pequeña licencia de autor que uno se toma porque le sale de los cojones, supongo.
T H: Pues claro, como lo de la Torre Eiffel de tu novela. Qué noo...? Si en el fondo eres un cachondo Dan.
CHUCK NORRIS: ¿Lo de que los franceses la tienen pequeña?
S K: Algo asi Chuck. Sin duda estarán encantados por el hecho de que un pijo analfabeto y escritor plagiario para más inri, vaya dando lecciones de autoestima a un país como Francia.

(Risas en el plató)

JOSE LUIS GARCI (pasaba por allí): cacahueeeteeeessss, patataaaaass, coca colaaaaaaaa...

(Más risas)

D B: Éso me ha parecido un ataque personal!!
S K: Ha sido un ataque personal.
CHUCK NORRIS: ¡Callaos los dos! Aquí el único que puede atacar personalmente soy yo.
T H: Creo sinceramente que la película no defraudará al más cinéfilo. Lo que ves dependerá de tu sentido de la vida. Además ofrezco un papel positivo, repleto de carisma y de amor, mucho mejor que rodar con unos niñatos chutándote heroína en un mugriento cuarto.
S K: Supongo que además de ser tonto... crees que eres tonto. ¿No es así?
T H: Chuck... por favor...
S K: Está claro que Despedida de soltero ha desaparecido de tu pequeño organismo unicelular. Asi como la secuencia del burro en la habitación. Sólo eres un soplapollas que aquí y por veinte millones de dólares y ese peinado de maruja cagarrona con el que has obsequiado a la puta humanidad, tiene además la desvergüenza de defender este panfleto casposo y trasnochado cinematográficamente.
D B: Calla Kubrick, que a ti no te conoce ni dios.

(Risas por todo el plató. Dan Brown es alcanzado en la cabeza por un códice del 3.000 a.C. Se agacha para recogerlo y puede leerse... "tablilla sumeria recuerdo de Basora. Ocho kilos de piedro para tu puta cabeza". Cae desmayado bajo un charco de sangre por el brutal impacto físico y emocional que supone el descubrimiento. La peña se descojona. Hasta Chuck se ríe y comenta con cierta congoja que echen del plató al cachondo de la piedra)

CHUCK NORRIS: Creo que es hora de realizar un descanso.

(Se proyecta el 12-1 del célebre partido España-Malta mientras Kubrick abandona el plató a toda hostia)

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

CHUCK NORRIS: Nos alegra ver que te has recuperado Brown. Vaya marrón, no?
D B: Uff!! Creí que me moría.
T H: Los que casi nos morimos somos nosotros amigo...
CHUCK NORRIS: ¿Alguna nueva cosa qué añadir? A los dos os pregunto.
D B: Sinceramente, me parece candidata a luchar este año por los Oscars. Ron Howard es un director muy potente, como ya demostrara en el pasado con la inmesa Una mente maravillosa.

(Abucheos del público. Alguna risa también. Un espectador que portaba un cinturón de titanio macizo decorado con la secuencia de Finobachi, lo lanza cual boomerang y Dan Brown queda decapitado al instante. Chuck Norris interviene lanzando al desgraciado espontáneo una patada giratoria a velocidad luz. Pero éso sí, reconociendo que le había hecho gracia el ataque)

CHUCK NORRIS: ¿Cómo está el patio, eh, Tom?
T H: Éso parece Chuck. Bueno, si te digo la verdad y me sincero con todos vosotros... la peli me parece una puta mierda. No llega a En tierra peligrosa 2 aunque Ron haya plagiado la mitad de la mítica película.
CHUCK NORRIS: ¿Cómo? ¿Lo sabe Steven?
T H: Me temo que no.

(Aparece en el plató Steven Seagal. Choca los cinco con Chuck y de la tanda de hostias que le meten entre los dos a Tom Hanks, tan sólo queda una especie de pulpa rojiza que horas más tarde y juntada con vodka, es el vehículo de una gran borrachera en los estudios centrales de TVE y el comienzo de una gran amistad)

Txarly

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Puede que "El código Da Vinci" vaya a ser uno de los filmes más taquilleros de los últimos lustros. Puede que el bestseller de Dan Brown fuese todo lo criticable que uno quiera. Puede que Tom Hanks no fuese el preferido de nadie para encarnar a Robert Langdon.
La realidad es que desde que se anunció la adaptación de la novela de Brown, la vorágine de marketing y las inteligentes y controvertidas discusiones por su contenido la arrastrasen a ser el estreno del año.

No me explico tampoco el presupuesto de la cinta teniendo en cuenta el resultado final. Los flash-backs insertados a golpe de ordenador, granulados y a lo CSI que acompañan a todo el filme, no resultan en absoluto tan ostentosos para ventilarse los más de cien millones de dólares de presupuesto.
Hasta los infames flash-backs de la inenarrable "Premutos" con esa misma postproducción podrían colar.

Me temo que los 20 millones de nómina de Hanks, los otros tantos de Ron Howard, el pago a golpe de talonario para rodar en el Louvre y entre otras localizaciones reales y toda la pasta que han dedicado a promocionar la cinta (incluyendo el soborno a Cannes) han abultado el presupuesto.

Respecto al filme me surge una película ¿Pero alguien esperaba algo decente?
Yo no, pero al menos algo entretenido. Y es que todos los lamentables recursos y soluciones narrativas de la mal escrita novela de Brown podían colar para evitar el abandono.
Vistas en una pantalla huelen. Cantidad.
Todas las soluciones de guión son el ejemplo perfecto de lo que no se tiene que hacer nunca. Recurrir a los flash-backs es malo. Redundar en los mismos con tan poca clase y estilo conducen a "El código Da Vinci" a lo desidioso. A lo soso, aburrido y sin gancho.
No hay emoción e intensidad. Ni siquiera funciona la edulcorada, artificial y desatinada dirección del rey de los pasteles.
Todo queda abocado a la risa paranoica por sus momentos lamentables. ¡Esas palomas! ¡Esos momentos de tensión para luego dar un giro que no se cree nadie! ¡Y vuelta a hacer lo mismo! ¡Una y otra vez!

Y es que si durante dos horas y media observamos a Forrest Gump obsesionado con su pozo, a la Amelie traumatizada por ver a dos momias fornicando a luz de unas velas, a Leon el profesional con la misma cara de palo y a Magneto aka Gandalf intentando creerse algo de su papel, las cosas sabemos que nunca llegarán a buen puerto.

"El código Da Vinci" es imposible que funcione por un sencillo handicap que tiene en contra ¿A quién puede sorprenderles los ya de por si nulos golpes de efecto que ha leído? ¿Han pensado los productores y los guionistas que más de media humanidad ha leído la novela?
Hasta los remakes sorprenden más por una sencilla razón: el material original funcionaba dramáticamente. La novela de Dan Brown como mucho, mucho y mucho sobre el papel.

Maldito Bastardo

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