Vamos a ver... Seis mozos deficientes van a un bosque irlandés para tomar setas alucinógenas y colocarse (¡bien empieza la cosa!, ¿en qué habrán fallado sus padres?).

Ni pasan diez minutos desde que llegan al campo para que la "lista" del grupo le pegue bocado a una seta llamada "cabeza de muerte" (sí, esa que nunca jamás de los jamases debes probar porque te puedes encontrar a la parca tomando un té helado mientras te espera para jugar al Simón dice). Desde ese momento la muchacha empieza a tener visiones extrañas, un cura excomulgado con cara de pocos amigos y dentadura que pide a gritos una inminente visita al dentista así como también un salvaje con fauces de perro y peores modales que se dedican a matar uno tras otro a los Premios Nobel (a la inteligencia) de sus amigos.

La trama de la película es saber si se trata de una alucinación colectiva por el pedal de níscalos que llevan o si, por contra, toda la gilipollez del cura, el perro y demás lugareños es verdad de la buena; de esa de te lo juro por Snoopy, por el color de mi tanga D&G y porque soy tan gilipollas que voy adrede de EEUU a Irlanda a jalar setas tóxicas en vez de ver la ciudad y empaparme de su cultura.

Lo que es seguro (no tengo dudas al respecto) es que tanto director como guionistas iban más colocados que un trabajador de fábrica de pegamento por la mañana y salfumán y aguarrás por la tarde. Ea ea... Defecación fílmica de las buenas.

He dicho.

Buenas noches.

RYO

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Floja floja flojísima.

Llevo un rato intentando encontrarle algo bueno para ponerle al menos un dos, pero es que no puedo.

La historia no tiene pies ni cabeza (salvo en el título).

El argumento es de lo más manido, el guión muy malo, los personajes no tienen ningún carisma, resultando todos una panda de descerebrados (¿para qué quieren drogarse unos tíos con ese agujero por cerebro?). . Casi toda la película transcurre en un despropósito continuo en el que no sabes si estás contemplando un “flashback”, una premonición, una alucinación, o nada de lo anterior, que es lo más probable. Aunque el final es moderadamente sorprendente, (supongo que apostaron fuerte por este final para que la gente saliese del cine contenta) no es suficiente ni con mucho para hacerse perdonar perpetrar este atentado al cine.

Ver spoiler para una de las paridas más sonadas de esta peli.

El único recurso del causante de este engendro para dar miedo parece ser mostrar de repente una cara, o un objeto, en primer plano, acompañado de un ruido horrísono. Vamos, el típico sobresalto, el que te hace tirar las palomitas en el cine, del que se abusa en esta película hasta un límite que resulta... inverosímil, de no haberlo visto. Eso no da miedo ni en el cne, imagínense en tu sillón...

Los actores ni siquiera son lo suficientemente sexys para justificar verla.

Por desperdiciar, ni han aprovechado ser una película irlandesa para mostrarnos los paisajes bellísimos de su país, que, no sé, podrían haber justificado algo de esta tomadura de pelo.

La película dura unos 75 minutos, pero se hace larga. Con eso queda todo dicho.

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Para reflejar un poco la desgana, la poca originalidad, lo patético de la película:

Cuando comienza la acampada, le piden al amigo anfitrión irlandés que les cuente una historia de miedo. Ëste les cuenta una leyenda urbana de lo más vulgar, que no asustaría ni a mi abuela; pues todo el grupo le echa en cara que les haya asustado, y se van a la cama entre quejas de que no podrán dormir de miedo. ¡Dios mio!

Bobby Lee

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Diálogos patéticos. Historia floja y sin gracia, pero el principal defecto que puedo sacarle a esta aberración fílmica es tramposa, muy tramposa.
Unos jóvenes van a tomar setas en un lugar apartado en la naturaleza (como debe de ser, claro que si). Nos venden una historia unida al lugar donde se desarrolla la acción .La historia del hermano negro y unido a este otra panda de monstruitos feos y rocambolescos que matan porque sí. Pero poco a poco la película se convierte en un despropósito, en una patochada sin la menor gracia.
Lo que me desconcierta es ese don premonitorio de la rubia protagonista. La premonición si no me equivoco consiste en el don para ver acontecimientos que aún no han ocurrido. Pues en un momento de la película la premonición se convierte en flasback y dios sabe que más. La verdad la excusa de que los protagonistas estén drogados no justifica la total falta de sentido que padece la trama en todo momento. El director( un filántropo redomado) también se toma la molestia de hacer un cuadro de personajes y figuras locales irlandesas. Los nativos irlandeses son unos follacabras lobotomizados. ¿Quién quiere un folleto de viajes a Irlanda cuando existen películas como estas? La exgeración del efecto de las drogas es memorable, pero bueno eso ya es algo bastante típico en el mundo del séptimo arte en general.
A decir verdad parece que los propios guionistas y el director se habían ensetado cuando rodaron esta joya. Lamento que la dosis que ingirieron no fuera lo suficientemente fuerte como para que les llegara la musa y en lugar de eso parieran esta diarrea mental. El desenlace resulta odioso, muy odioso. Es como ¿Creías que era mala verdad? Pues espera que ahora nos vamos hacer los originales y vamos demostrarte que como pensabas estás viendo un aútentico timo.
En definitiva: Pseudo producto de terror propio de madrugada de sábado. La típica película que te venden en un centro comercial, en plan: Compra una y te regalamos esta basura.

Donnie

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Antológica interpretación de la vaca que habla aunque lamentablemente tenga un papel demasiado secundario. No me digáis que la escena que le toca interpretar junto al capullo del tío ese no es absolutamente impresionante. Destaca sobremanera ante tanta basura y ante tanta falta de vergüenza junta.

Por lo demás, guión que fue sacado del culo de algún idiota, actores que deben de haberse dado a la fuga después de hacer esta película para no ser pillados por algún energúmeno como yo y torturados hasta la saciedad. Seguro que el equipo entero se empachó de setas alucinógenas y claro el resultado queda a la vista.

Resumiendo un poco: Principio alargado para presentarnos a los anormales de los personajes, minutitos tirados a la basura de tanteo y ya a empezar la escabechina. Aunque no son muchos personajes, las muertes son demasiado lights, los sustos completamente previsibles ayudados con los malditos subidones en la música.

Rizzo

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"Cabeza de muerte" es la típica película de terror absurda que inunda las pantallas de los cines cada verano. En esta ocasión el argumento está tan manido como era de esperar, y nos plantea un inicio al estilo Hostel, es decir, varios subnormales que se van al quinto coño a experimentar sensaciones fuertes. Si en la película de Eli Roth el detonante era echar un polvo, aquí es irse al campo a hacerse una infusión de setas. Pero claro, se van a un sitio donde hace la tira de años hubo una injusticia tremenda y murió mucha gente y todo eso que tan de moda está en el género del terror actual.

Total, que una tía se mete una seta por el sitio equivocado y empieza a experimentar sensaciones demasiado fuertes. Mientras que nuestro querido amigo Mario Bros. simplemente crecía tres metros comiendo una seta, la tipa esta es capaz de ver el futuro en sueños. Palabra. Así que empieza a ver a sus coleguillas morir, y luego tendrá que arreglarlo al estilo Destino Final, pero en "versión fungus". Sobra decir que es tan absurda que da nauseas y tan previsible como dictan las normas.

¿Para qué vamos a hablar de las interpretaciones? ¿O de la fotografía? ¿O de la música? En realidad es todo una mierda, y lo único medianamente destacable es alguna muerte aleatoria y el "malo", que viene a ser una mezcla de Jigsaw, un tío con capucha, la peluda de The Ring y una holografía que se muestra a medias por que el aparato esté quedándose sin pilas. Al menos se acaba rápido y, de lo mala, rompe la carrera de la cutrez y se convierte en algo divertido a la par que entrañable. Y por cierto... ¡tiene un giro final! ¿Inesperado, eh? Je...

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"Sorry Mario, but our princess is in another castle"

Caith_Sith

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