Fallida versión americana de la película Japonesa Kairo (2001) que obtuvo buenas críticas en Estados Unidos, por eso no han dudado en hacer un pestilente remake cargado de enfermizas subidas de volumen que abren paso a los más que predecibles sustos.

Una buena definición de "Pulse" (aparte de inmenso e insostenible montón de mierda) sería: Película estúpida y sin sentido que sólo sabe emplear un terror bastante trillado que consiste en hacer creer al espectador que un fantasma va a entrar en su casa a través del puerto USB de su ordenador para violarle y sodomizarle hasta la muerte.

Finalmente, el único miedo se siente cuando, visualizando "Pulse", te preguntas: ¿Habrá una segunda parte?

Esperemos que no.

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"Pulse" nos cuenta la historia de Mattie (Kristen Bell), una rubia potente sin neuronas cuyo novio (Jonathan Tucker), una rara especie de friki con insomnio, hace tiempo que anda encerrado en su casa visitando webs pornográficas y fornicando con un gato salvaje.
Cuando ella decide visitarle para poner fin a sus vicios sexuales, observa que el comportamiento de su amado es algo preocupante, normal, horas y horas viendo cuerpos esculturales y que sólo pueda relajarse con su gato es algo que puede frustrar gravemente a una persona que, al rato y ante la presencia de Mattie, decide poner fin a sus vicios y a su patética existencia ahorcándose con el cable de su Game Boy. Pobre chica, perdió a su futuro esposo, ganó en genes para sus hijos.

Más tarde y con la ayuda de Dexter (Ian Somerhalder), un "experto en ordenadores" sin título, Mattie comienza a entender que lo que empujó a su novio a suicidarse es otra cosa más aterradora y que el guión de la película es un inmenso e insostenible montón de mierda, es decir, se da cuenta de que, según la enfermiza mente de Jim Sonzero, existe un virus que descubre una frecuencia maldita que abre la puerta que conecta el mundo de los fantasmas chillones con el mundo real, lo cual podría desembocar en una terrible catástrofe que podría exterminar a la humanidad y a los frikis.

A continuación les ofrezco el fragmento de una conversación entre Mattie y el experto en ordenadores sin título:

Dexter: Su disco duro esta frito pero… he recuperado casi toda su mierda. Al parecer tu amigo almacenó unos virus muy potentes.

Mattie: ¿Por qué lo haría?

Dexter: Por el poder, es como tener armas nucleares.

-Fin de la conversación-

¿Y éste es el experto en ordenadores?

Ahora me entero de que un virus y una bomba atómica o nuclear vienen a ser lo mismo, increíble.

Agitador Nokturno

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Empiezo a estar harto de esas americanadas que siempre son la misma puta mierda. ¡Si las hacen todas igual!

Es más, ahora voy a analizar lo que hace el guionista antes de hacer la película:

- Veamos.."seleccionar todo", "copiar", "pegar", vale y aquí es donde pongo mi nombre, quito el de antes... y... vale ya está, terminé

Total, para que sea una película que leyendo la sinopsis parece que ya te la has visto... porqué será...

Tu lees la sinopsis, y piensas.. la típica rubita mona que tiene novio (que, seguramente desaparecerá tras "EXTRAÑOS SUCESOS"), y un montón de colegones que, para variar, también desaparecerán. Eso sin obviar el maromo que saldrá a un cuarto de la pelicula que se quedará con ella...
Acabo de describir sobre unas 3900 peliculas si no me quedo corto...

Sin decir que el día que hagan una pelicula realista en cuanto a reacciones humanas sonaran campanas... Yo veo una cosa extraña que da vueltas por ahí y no voy a ver si es un amigo o es un fantasma la verdad... echo a correr, ¡pero no!, los americanos no sé si esque son así de estúpidos o como va eso, para que se den situaciones como..

- Jonny eres tu el que esta encerrado en ese armario con dos candados, del cual emergen ruidos extraños y sale sangre por la debajo?
¡CLARO QUE SI! Vamos a abrir el armario que seguro que es Jonny.. ¡VAMOS NO ME JODAS!


- ¡Anda!, si la lavadora echa para fuera la ropa! Voy a quedarme delante a ver que es, cuando la ropa ni es mia y debería importarme medio cojón en un sitio donde apenas hay luz ni hay nadie... Pues corre idiota... pues que va.. el director les indica donde deben colocarse.. y si tal, te tomas un cortado y te esperas que salga el bicho, como haria cualquier persona normal, esto es una pelicula realista... si si


Moviles, cintas de video, ahora el wifi, no quiero pensar qué se inventaran ahora para meternos miedo... que nos ataquen a traves del microondas? o quizás seria mas realista que nos metieran miedo atracándonos en la taquilla del cine, aunque creo que eso ya lo
hacen y parece que siempre del mismo modo, y con la mimsa arma...

Lakambra

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El otro día me pasó algo curioso. Me levanté de sopetón a las 3.19 de la madrugada. Estaba empapado de sudor, el corazón me latía a mil, y un mal rollo en el cuerpo que ni te cuento. No se porqué me desperté en este estado. Porque la verdad es que no recordaba haber tenido una pesadilla, un mal sueño, ni nada parecido. Pero sin embargo ahí estaba yo, con todo los vellos de mi cuerpo erizados y una agonía indescriptible.
Lo primero que hice fue levantar algo la persiana para que la farola de la calle me diera algo de su luz. Acto seguido me lleve a los labios el último Coronas rubio que me quedaba (total, hasta el más caro mata) e intenté relajarme mirando por la ventana mientras gastaba mi pitillo. Reconozco que me estrujaba la cabeza pensando en qué había pasado para que me despertara en tales condiciones. Esto desde luego no era nada normal.

Hace algún tiempo la empresa en la que trabajaba tuvo que echar el cerrojazo por temas de politiqueo. No se exactamente qué fue lo que pasó porque soy un ignorante mulo de carga que cometió el error de trabajar sin preguntar nunca nada. Como se suele decir; nos vimos todos en la puta calle. Yo, que estaba acomodado en mi empresa, vi como se derrumbaba todo mi mundo... ¿Y a donde voy yo ahora?, ¿A qué puerta llamo con mis treinta y pico, y con un currículum que da pena leerlo?. Quizás, pensé en ese momento, toda esa preocupación me estaba afectando hasta tal punto de llegar a pasarlas putas hasta durmiendo.

Al acabar el pitillo decidí meterme de nuevo en la cama. Me dormí confiado sin saber que no me levantaría nunca más... sí, efectivamente; me morí mientras dormía.
Mi cuerpo sin vida fue trasladado al Hospital donde me hicieron la autopsia. Me dio lástima ver como me rajaban, la verdad. Y era imposible evitar el espectáculo; mi alma estaba como atada por un hilo invisible al trozo de carne inerte y notaba como me arrastraba allá donde lo llevasen.
Lo último que recuerdo de mi paseo ya difunto por la tierra fue mi propio funeral... fue muy chungo... creí que en vida era más popular... no hubo mucho ambiente.
Ah!!, lo del túnel negro con la luz en el fondo y la historia de tu vida pasando en diapositiva es mentira. Yo no vi nada de eso. Tras un inmenso flash, me encontré en el purgatorio; eso fue todo...

sigue en spoiler

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Yo era un tío muy positivo. En vez de acojonarme o sentirme afligido miré el lado positivo... ¡Qué más da ahora que mi currículum sea una porquería!... a disfrutar de mi vida eterna en el paraíso sin preocuparme por tener -60 euros en mi cuenta bancaria (que se joda el Unicaja con los 60 que debo)...

¡Y una polla!. En el más allá sigue contando tu currículum. Pa comer algo tienes que currar, si no, a pasar hambre. Leí en el "Ultratumba times" algunas ofertas de empleo;

Una era para dar el coñazo a los vivo a través del móvil (como en "Llamada perdida"). Se pagaba bien, pero tenía que tener hecho algo de telefonía o telecomunicaciones.
Leí otra oferta que no es que pagaran demasiado, pero al menos te dejaba los fines de semanas libre. Era para acojonar mediante Internet (como "Pulse"; por cierto, una mierda de película), pero me pedían tener al menos un cursillo hecho en vida sobre informática. Leí también una oferta sobre poseer a una niña. Algo desagradable; se me exigía escupir a la madre. Pero tampoco; se necesitaba tener algún título de relaciones públicas; y este sí que era un chollo: cuatro pagas al año y 30 días de vacaciones.

Por último, encontré uno en el que no se me pedía título alguno. Estaba hecho a mi medida. Era para deambular por un castillo ataviado con sábanas blancas. Lo tengo difícil, porque hay 5 vacantes y nos presentamos cuatrocientas almas. A ver si lo consigo. Eso sí, la bola que se arrastra con cadenas pesa un huevo. Pero vaya, ya estaba acostumbrado en vida ser una mula de carga. Ahora no me puedo acojonar.

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Dedicado a todos esos politiquillos (sean del partido que sean), que prometen en vano la bajada del paro por unos cuantos votos más.

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A antipseudo decirle que soy un hombre que se ilusiona con facilidad. Desde que leí tu crítica, me tiro las horas pegado al almanaque de la cocina contando los días para mi esperado 2014. Y es que sin duda me he llevado la mejor predicción.
Gran profeta, sí señor.

JuanCádiz

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Luego de haber visto las dos versiones, la japonesa, y esta, tengo que decir que esta me entretuvo mas que la original. Ya la original me habia resultado buena pero me pareció un poco lenta en su desarrollo. La versión norteamericana me dejó mas claro el porqué del desarrollo de la historia. La parte sonora me parecio excelente, esa musica densa que se mantiene durante toda la película y que a medida que esta avanza se va haciendo mas estruendosa logró introducirme en el clima catastrófico y apocalíptico del film. La parte visual también está muy bien lograda y en este punto tengo que decir que no logró superar a la versión japonesa. En definitiva, buena película, no se si ponerla dentro del género terror o ciencia ficción, pero si tuviera que elegir me inclinaría mas por el segundo.

yosoypablo

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2 de febrero de 2007

Voy a nacer. Mi padre ha visto “Pulse” esta noche. Ahora simplemente soy una idea. No tengo forma ni estructura. Mi padre tiene numerosos pensamientos para darme un cuerpo. Soy feliz de nacer y formar parte del mundo de las críticas. Espero que mi padre me dote de una belleza con la que me sienta a gusto.

3 de febrero de 2007

Mi padre ha dedicado todo su tiempo a dar cuerpo a mis hermanas. Espero que se acuerde de mi existencia y que deje de ser una simple idea. ¡Quiero nacer!

4 de febrero de 2007

Mi padre no ha tenido ni tiempo para votar la película donde viviré en todo el fin de semana. Le odio pero espero que no me escuche. Quiero nacer y formar parte de ese universo de textos.

5 de febrero de 2007

Por fin el cabrón de mi padre se ha dignado a puntuar la película pero dedicará toda la tarde a ver un par de películas. Le odio a muerte. No me merece. Espero que no me escuche el maldito bastardo. Le detesto.

Por fin existo aunque mi padre no me ha dedicado mucho tiempo. Me siento imperfecta y pequeña. Me miro a un espejo:

“Pulse (el botón)

El remake americano del tan extraño y original como irregular filme de Kiyoshi Kurosawa no consigue sacar ninguna de las esencias de su materia prima.
Wes Craven se ha dedicado de dar el formato “conveniente” parara transformar una arriesgada propuesta en un producto típico de palomitas y sustos efectistas olvidando y perdiendo por el camino la atmósfera inquietante, delegada a la dirección edulcorada a golpe de efectos por ordenador que imprime Jim Sonzero.

Por encima de la media debido a las ideas de la original, aunque Craven y Sonzero se empeñen en transformar el producto en una más al pulsar demasiado en un botón llamado cliché.”

Me siento mal. No quiero ser así pero ya no hay vuelta atrás. El bastardo de mi padre se piensa que puede parir y traer al mundo a hijos deformes para abandonarles. No quiero que la gente me mire o me lea. Me doy asco. Quiero ser como alguna de mis hermanas.

6 de febrero de 2007

Muchos usuarios me han visitado. Les debo dar asco porque sólo se han dedicado a abrir una de las puertas de los baños de mi sótano, la de señoras o una que dice NO. Nadie me quiere y algunas personas tan sólo leen parte de mi cabeza para visitar el baño de señoras. Les odio, pero detesto más a mi padre por hacerme sentir tan sucia.

7 de febrero de 2007

Más usuarios me han visitado. Deben de ser todas señoras porque sólo visitan su baño en el sótano. Me siento más sucia todavía. Ninguna de las señoras ha debido tirar de la cadena.

Un usuario me ha visto y debe ser un hombre porque visitó el baño de caballeros. Debió encontrarlo tan limpio que tuvo que hacer algo en el interior. Me dio mucho gusto cuando acabó. Debe ser algo parecido a lo que los mortales llaman orgasmo.

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10 de febrero de 2007

No tengo fuerzas ni para escribir en tus páginas, querido diario. Me siento como una puta. Todo el mundo me observa, me desnuda y mira todas mis partes. Después visitan el baño de señoras y me olvidan. Ni siquiera me dejan un billete en la mesilla. Pienso en que no debería haber nacido. Me miro constantemente en un espejo y me doy asco. Odio a mi padre que me ha dejado sola en este mundo cruel.

20 de febrero de 2007

Quiero morir. Quiero abandonar este cruel universo. Rezo e imploro todas las noches a mi padre para que me erradique de una vez. Quiero desaparecer.
Cada vez que un usuario visita el baño de señoras, algo habitual y a diario, me siento más sucia, más inútil, nada interesante. ¿Por qué me odian querido diario? ¿Por qué no tiran de la cadena cuando acaban de visitar el baño de señoras? ¿Por qué sigo aquí, inmóvil, sin poder escapar de este mundo que me ha condenado antes de nacer?

2 de marzo de 2007

El usuario varón que me visitó el 7 de febrero debe ser un transexual porque esta vez ha visitado el baño de señoras dos veces. No puedo escribir más. Estoy muy deprimida.

15 de abril de 2007

Miro a otras habitantes de mi bloque, en especial a las que viven en el ático, y todas están felices y contentas. Sus padres también cada vez que las visitan. Todas ellas tienen unos baños de caballeros como los míos pero deberán estar más limpios o ser mejores. ¡Todos los varones los visitan! En cambio todas las señoras se dirigen a los baños de las que vivimos en la planta baja. Cada vez me siento más sucia y deprimida y mi padre me ha olvidado completamente. ¡Maldito bastardo!

21 de junio de 2007

Espero que en otras partes del mundo no exista esta crueldad y odio. He cerrado los ojos e intentado dormir hasta la eternidad pero las numerosas visitas al baño de señoras me han despertado. ¡Quiero morir! Pero no encuentro nada con lo que matarme. Puede que si junto una "o" con un par de "I" consiga una horca con la que suicidarme, pero ese maldito bastardo no me dado las suficientes mayúsculas para construir algo decente. Le odio. Deseo que ese bastardo sienta mi dolor.

4 de septiembre de 2007

Adiós querido diario. Me he sentido muy bien hablando contigo, soñando con que este inhumano y feroz cosmos de los textos podría hacerme feliz, pero ya no tengo fuerzas para continuar. Espero que pueda descansar eternamente aunque las vecinas del ático estén de fiesta cada vez que un caballero visita sus baños. Yo ya no siento absolutamente nada cuando un caballero se confunde y visita mis aseos. Algo poco habitual.

¡Confirmado! El usuario varón que me visitó el 7 de febrero y el 2 de marzo es un transexual aunque ya no me importa nada de lo hagan en mi baño de señoras.

Adiós querido diario. No puedo despedirme como quisiera. Estas son mis últimas palabras…

» †: Esta crítica está dedica a todos esos textos publicados en esta página que han sido, son y serán fusilados.

Maldito Bastardo

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