Las distintintas opiniones vertidas por amigos cercanos (unos la alababan y otros poco más que les faltaba lapidar a Sofia Coppola) me hizo acercarme a la película con miedo y recelo. Cuando aún no habían pasado ni quince minutos, ya había contabilizado el número de bostezos que se habían producido, 289, y a punto de cumplirse el 290 cuando no tuve más remedio que poner pausa e irme a vomitar un rato.
Cuando llevaba media hora, creía que habían pasado dos, ya estaba a punto para cogerme la almohada especial para cervicales y colocarla en el respaldo de la silla cuando se me ocurrió mirar el tiempo que había transcurrido desde mi atrevimiento inmoral que me llevó a meter la película en mi reproductor de dvd, 34 minutos, los 34 minutos más largos de mi vida.
spoiler:
Y cuando llego al final, esperando algo que me haga pensar una razón coherente por la que esta película se ha llevado críticas, me encuentro con que la estatua etrusca de Bill Murray (que ni Steven Seagal, oiga) y la morritos de oro Scarlet Johanson se dan un beso entre una muchedumbre de ojos rasgados (después de dos horas de parodia a una cultura mucho más rica que la de la yanki directora) y se dan la espalda para irse al sitio del que nunca debieron volver, a tomar por culo.
En definitiva, un bodrio intragable (como decían por ahí, la mejor en el género clorofórmico) y que se ha convertido en mi peor pesadilla, las dos horas más largas de mi vida que podría haber aprovechado en cualquier cosa más interesante (y cuando cualquier cosa, me refiero a cualquier cosa, que hasta la mierda más suprema, llámese "El ete y el Oto" me resultaría más artística). Ya ni me pregunto por qué triunfo, lo tengo clarísimo, una película absurda ideal para gafapastas (porque es así como independiente, osea, sí) alabada por los críticos gracias al apellido relfejado en su dni.
