Y dura más de tres horas. Tenía el culo cuadrado y la mente descompuesta para cuando terminó el juego de la play llamado King Kong. Nada que ver con su antecesora, una obra maestra del cine, con sus dinosaurios cutres y sus efectos especiales de los años 30. Peter Jackson tras el bochornoso carro de Oscars cosechado por la infumable trilogía del anillo, ha debido pensar que es el nuevo Spielberg, por lo que temo que este tipejo -ha adelgazado unos veinte kilos desde su supuesto éxito- va a amargarme la vida con las próximas campañas publicitarias que acompañarán sus futuras películas. Txarly dixit.
Estructurada en tres partes, es un esfuerzo absurdo decirles cual es la peor. A cada parte le corresponde sobre una hora de metraje en la que los despropósitos y la cara dura de Jackson salen a relucir constántemente. No es que su King Kong aporte algo nuevo, sino que desvirtúa lo que anteriormente se hizo, añadiendo una gran dosis de soberbia al sostener que ésta es la versión definitiva de nuestro Kong.
spoiler:
EL VIAJE: poco que destacar en la parte quizá más floja técnicamente del film, la que curiosamente, debería haber estado más mimada en lo técnico. Pero el que no sabe, no sabe y nunca sabrá, como decía aquel sabio. Plano y contraplano, plano y contraplano en diálogos sin chispa, haciendo que el tedio se instale cuando todavía quedan más de dos horas de film. Aún estoy de una pieza. Tengo el refresco medio lleno al igual que las palomitas y puedo aguantar bien. De todos modos, me meto la pajita en un ojo cuando aparece el recio capitán del barco en el que van vuestros amigos. Tiene de capitán chungo y varonil lo que yo de Mary Poppins. Y así toda la peli...
LA ISLA: y no es la de Michael Bay, aunque hubiese sido mejor, la verdad. Comienza con los colegas del Neng que llevan una semana de timba poniéndoselo crudo al personal. Luego El pianista se viste de Indiana Jones de siglo XXI y va al rescate de la bella con resultado sonrojante. Ya no tengo palomitas ni cola, y presiento un derrame en breve. No me equivoco. Llegan los sanfermines con colosos de veinte toneladas que esprintan a lo Ben Jonshon. Pocas cornadas en general en un encierro bastante limpio. La parte derecha de mi cerebro se apaga automáticamente para evitar traumas posteriores. Bochornosa esta parte, por no hablar de una supuesta y absurda historia de ¿amor? ¿sueño freudiano?
LA CIUDAD: si no le pongo un uno o un cero a King Kong es porque reconozco que la recreación del Times Square neoyorkino de los años veinte está francamente bien. Comenzamos con un teatro lleno de sin techo con King Kong a la espectativa. Alguién va y cuenta uno de Chiquito y Kong, que no lo pilla, se cabrea. Y la lía como él sabe. Empieza a caerme bien el puto mono. Destrozos y destrozos hasta el vergonzante final dónde una rubia anoréxica sabe que no podrá probar el mayor calibre que haya degustado nunca, y claro, se muere de pena. Es de esas pelis que te deja pensativo. A mí no me queda cerebro y estoy avergonzado por haber mantenido el tipo viendo esta farsa de juego de la play. Me he fumado dos cigarros y me hubiese fumado un cartón allí mismo. Me levanto mareado y desfilo hacia la salida. Voy sonriendo. He pillado el chiste de Chiquito. Te da cuen?
