TRAS LOS TOMATES ASESINOS, LOS CACAHUETES TOCAHUEVOS. (Título de la 1ª crítica, pergeñada minutos después de sufrírla)
Ante todo, decír a críticos de los que suelo fiarme que ya os vale, y que ya os pasaré la factura del Primperan y el colírio en cuanto deje de vomitar, y no me ardan más los ojos por la combustión espontánea que sufrí.
Cacahuetes pintarrajeados como en una clase de pretecnología: eso es lo que hay. Y que los mueven como guiñoles, pero con tan poca gracia que si los veo de niño me echo a llorar. Si señor: si Tim Burton la ha visto (cosa dudosísima) ha de estar temblando, aunque supongo que de la verguenza ajena o del miedo a irse patas abajo.
No dudaré del cariño con que esté realizada esta magna obra: de hecho, muchas veces yo he preparado el potaje de garbanzos con mucho amor. Pero eso no ha impedido que produzca menos gases que de costumbre... y aqui sucede exacta, exacta, exactamente lo mismo.
Diálogos de barra de la tasca del señor Manolo, que parecen pronunciados por los clientes habituales (esos que a la hora del cierre aún continuan tragando chatos de vino, mientras se barre el suelo ostiando con la escoba las patas de los taburetes), adornan adecuadamente unos textos a la escasa (infima) altura de un guión que jamás se escribió.
Demencial. Monstruosa. Si le pongo un tres, y no el dos (o el uno) que se merece, es porque por primera vez una aberración filmica me deja casi sin palabras.
Como gracieta para filmar en video doméstico y echarse unas risas con los colegas entre cubata y porro o ambos a la vez, aún tiene razón de ser. Pero decír que semejante porquería sea no ya cine, sino tan solo una peli, le viene grande, grande, muy grande.
Y aquí me planto, dando gracias a Dios porque para respirar no haga falta pensar: si así fuese, dadas las lesiones cerebrales que esta caca me ha producido, a buen seguro que ya estaria en el valle de Josafat, criando unas malvas tan enormes como el morro que le ha echado el doctor Frankenstein primerizo que ha creado semejante engendro.
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JUEGOS DIGITALES Y VIDEOJUEGOS. (Título de la 2ª crítica, al día siguiente y con los fragmentos de encéfalo aún uniéndose... pero en el spoiler por falta de espacio, eso sí)
spoiler:
Cuando era crío, y aún sin haberse ni siquiera imaginado nadie una playstation, tenía una enorme variedad de juegos digitales. Es decír: como mi papá se negó a comprarme más de un airgamboy, y dado que las historietas que se me ocurrían para los juegos precisaban de más de un personaje, pues con un boli me pintaba una cara en un dedo y ya está... el player 2.
También tenía muchos videojuegos, que era mirar con envidia como jugaban algunos niños del cole más afortunados con sus tres, cuatro, o ¡cinco! airgamboys.
Pues bien: el señor Ramirez ha versionado mis juegos digitales, poniendoles carotas a unos cacahuetes (un tío mío ya difunto les llamaba cacahueses vaya usted a saber porqué), fingiendo voces de falsete, y lo ha sabido mezclar con mis videojuegos (es exactamente como ver jugar a alguien sin poder participar).
-Que es innovador, es indudable: hasta ahora nadie le había echado tanto morro.
-Que el presupuesto del millón de pelas es ridículo comparado con otras caspa-producciones como Gisaku, es indiscutible; aunque quisiera saber en que leches se lo gastaron (¿serían cacahuetes cultivados por la Preysler y regados con Eviàn?).
-Que esta pseudopeli es una soberana gilipollez, y que es tan patética como mirar como juega un niño pobre con lo primero que pilla a mano, eso sí que lo puedo asegurar.
Tan recomendable como tirarte un pedo visitando a la abuela de tu novia, y decir: Ahora esta casa huele a vida.
