La primera ya era bastante poco aceptable, y se tornaba en una delirante subnormalidad en bastantes momentos. La segunda provocaba muertes cerebrales a gran escala, entre tanta acrobacia Matrix y tantas apariciones de un tío con disfraz de carnaval que parecía reírse del Némesis del RE3. Pues por si no hubiéramos tenido suficiente con dos entregas, va y llega una tercera, en el afán por llegar a ser lo peor de lo peor, el mayor insulto a la saga. Pero Anderson (guionista) que, junto con Uwe Boll, han formado la Asociación Calamitosa Anti-Videojueguil (ACAV, al revés VACA), ha fallado en su cometido. Esta tercera parte es penosa, sí, pero por lo menos no lo es tanto como "Apocalipsis" (que, por otra parte, era una tarea casi imposible).

Aquí tenemos a una Alicia (con interruptor incluido) que ya no sólo se ha chutao todos los tutoriales de saltazos y cosas así de la Nebuchadnezzar, sino que además le ha quitado los poderes a Jean Grey, y ya a veces ni necesita moverse para forniciarse a todo bicho no viviente. Vamos, que a su expresión facial de petrificados músculos, que sólo sabe poner cara de cabreo con dientes apretados, le añadimos inmovilidad ocasional. ¡Qué grandiosa actuación, pardiez! Luego está la que suelta hostiones en "Héroes", haciendo de Claire Redfield, con quien guarda un enorme parecido en lo que al blanco de los ojos se refiere. En realidad, parece una especie de Sarah Connor en versión chusca, qué le vamos a hacer. Aparte de estas dos gigantes de la interpretación, repiten los de la peli anterior (excepto la Guillory que, viendo como iba su carrera después de ésa peli y "Eragon", decidió huir lo más lejos que pudiera). Todos compiten a ver quién expresa menos, supongo que para conseguir esos excepcionales resultados se sometieron a un duro entrenamiento a base de meter la cabeza en un congelador. Añadimos a un prescindible personaje llamado K-Mart, ridiculizamos a Wesker un poquitín (casi que prefiero al clon porno de Val Kilmer que salía en la intro del primer juego), y metemos a los survivors a darse de leches en el desierto de Mad-Max.

A ver qué más tenemos: Secuencias de acción ortopédicas y casi de risa involuntaria (en algún momento me recordó a "Kung-Fu-Sión" pero sin talento) en las que, en ocasiones, es bastante difícil ver qué carajo está sucediendo; efectos especiales que con tanto polígono apreciable a simple vista recuerda al Tangram; un guión escrito en medio folio sucio del cual es innecesario el 95% o más; una historia que tarda la hostia en arrancar realmente, para acabar cuarto de hora después; personajes a cual más patético y aborrecible; planos de la serie Z más insoportable; un final que da ganas de meterse una estaca por la boca y sacarla por el ojo (y no con uno de los que vemos, precisamente), y poco más. Pero al menos la ambientación es curiosa (que no buena, ¿eh?). Encima ni hay gore.

Se convertirá fácilmente en una herramienta más para los adoradores del cuero y los látigos.

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Lo de los láseres (que no atravesaban la famosa bolsa de la primera peli) esos que se cargan al malo pero que después para el clon antes de que lleguen a la tía me hizo frotarme más de 10 minutos los ojos, porque es que e' increíble(mente subnormal), que diría el Bisbal.

A todo esto, más allá de los nombres de 3 personajes... ¿en qué cojones se parece esta indigerible bazofia a cualquiera de los videojuegos? A ver si hacen una cuarta parte en la que millones de Alicias se enfrenten a españoles locos que hablan en mexicano, así por lo menos te descojonarías de lo lindo.

Erizio