Pues esto es peor aún, y más lento.

Si te ha aburrido su comienzo, pues te lo ves dos veces. Con un par. Con un par de escenas para cada momento, te lo enseño desde aquí, desde allí, bajo el punto de vista de este, de aquel... y toda la sala bostezando.

Yo no. Yo daba cabezadas directamente.
No me dormía en el cine desde que mis padres adoptivos me llevaron a ver Cocoon pensando que era una nueva E.T. Edad: 10 años. Cine: Juan de Austria, Madrid.
Hoy (Edad: 33 años. Cine: Conde Duque Santa Engracia, Madrid), ha vuelto a ocurrir. Hagan cálculos, señores.

Una familia de burguesines ingleses se pone de tiros largos para cenar en su mansión, pero los primos gemelos desaparecen, la cena se va a pique, y su hermana pelirroja se va al jardín a echar un polvo. La Knightley, que sólo pronunciar su nombre ya cansa, también se marca un acto pasional en la biblioteca con el jardinero. Ahí mi primera cabezada; en plena acción, para que se hagan una idea.

Una rubita ursulina que se va de la lengua, un hombre en la cárcel y definitivamente, la guerra. Pero dos tetas tiran más que seis carromatos de asalto, dos tanques y un buque de guerra, a pesar de que la Keira está más plana que un tabla de planchar y tiene menos curvas que una carretera en Texas.

No contento con contarte la aburridísima historia dos veces, el tío Joe la va contando a trozos, ahora una semana después, luego un flash back, una alucinación del soldado, un trozo inventado por la niña rubia, etc. Supongo que para tratar de mantenernos atentos, pero como a los diez minutos a la gente le importa un comino lo que ocurre en pantalla, el interés por las desventuras de la familia dura menos que el sabor en un trident.

Para colmo, la fotografía es superficial a más no poder y el señor director se marca un travelling por la playa de 74 minutos que no sobrecoge a nadie más que a él. A Stanley le bastó con dos minutos.

No sólo los gemelos se pierden, personajes secundarios como el soldado negro, entre otros, también desaparecen. El soldado se pierde en la playa, durante el travelling, entre los figurantes, hasta los huevos del paseo. A estos por los menos les dan un bocata.

En fin, una trama sin personajes, ni hilo conductor, ni alicientes, ni sorpresas, ni credibilidad en la historia de amor (¿Vuelve a mí? La gran frase cinematográfica del siglo XXI. Para meterle una patada en la boca cada vez que la repite).
Ah, y cuando le lava los pies, bufff... zzzzz. Y qué asco.

Un coñazo burgués al más puro estilo Gran Gatsby.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Claro, un historia así bien merece su novela, dentro del mismo film, qué típico y qué cansino, alcanzando las más altas cotas de lo absurdo. Y de lo idiota que resulta pensar que una buena historia implica una buena novela.
La rubi de vieja en un programa de televisión nos vuelve a contar la historia otra vez, por Dios, es para hacerse el surikiri varias veces.

Cuando han salido los títulos de crédito, en la sala se preguntaban de butaca a butaca: ¿usted también se ha dormido? Mi señora un par de veces. Y se reían simpáticamente.

Total, que he vuelto a casa saltándome los semáforos y asustando a las ancianas con el claxon, harto de tanta artificialidad, si es que esta palabra existe.

Viva la gala de los Oscar.

Sines Crupulos