Dinero que te costaría tomarte un piscolabis con los amigos y que no te gastarás por quedarte en casa a ver esta inmundicia: 10 €

Coste completo del tratamiento psicológico al que deberás recurrir después de haber sido inducido a la esquizofrenia profunda por este engendro de Satanás: 15000 €

Precio de los medicamentos antináuseas que tendrás que consumir tras escuchar la penosa dicción y la aún más penosa vocalización de los actores sin morir de asco en el intento: 25 €

Cuantía de los dvd’s que sacarán a la venta para aprovechar el tirón de este “fenómeno” televisivo y que tendrás que regalarle a algún miembro especialmente repelente de tu familia con un pack regalo en Navidad: 35 €/temporada.

Importe de una novela de Corín Tellado que deberías comprarte para poder comprobar que te parecerá una obra maestra al lado de esta infecta mamarrachada: 5 €

Pero que un grupo de ecologistas radicales ultraviolentos confundan el set de grabación de “Sin tetas no hay paraíso” con una fábrica de visones y le obsequien con un pepinazo destruyendo, de paso, a guiones, actores, productores y estilistas por igual e imposibilitando la perpetración de futuros remakes, precuelas y secuelas: NO TIENE PRECIO.