Con gran pesar y vergüenza he de confesar que ví este truño, en lugar de dedicar mi tiempo a cuestiones más entretenidas como cambiarle el aceite al coche, untar baldosinín en las juntas de la bañera, hacerme de nuevo la fimosis, limpiar los filtros del extractor de la cocina, o hacer cola en comisaría para renovar el carnet de identidad.

Confieso que hubo DOS (2) chistecillos que me hicieron casi sonreir, y que senti un asco impresionante en cuanto el gordo que hace de Jerjes apareció, y que la sensación de extrema repugnancia que me daba no desapareció hasta que acabó el aborto fílmico, y pude largarme a vomitar.

Y también confieso que el único aliciente posible de semejante cagada, que no es otro que la presencia de Carmen Electra siempre ligera de ropas, no me interesó en absoluto: la señora Electra (junto con otras supuestas bellezas de ese estilo, como Pamela Anderson) me da repelús, y cada vez que la veo mi imaginación se dispara, intentando suponer como sería sin los diez kilos de maquillaje, el kilómetro y medio de sutura que le sostiene las lorzas en su sitio, y la bañera de silicona que vaciaron dentro de sus tetas.
Y la imagen final siempre acaba siendo la mi cuñado Juan en plena resaca. Horripilante, si señor.

Plagada de chistes de maricas, de pichas, de caca, y de todas esas cosas que hace treinta años aún había quien las reía, es totalmente desaconsejable para cualquiera con un mínimo de sentido del humor más o menos actual.

Realmente, perder el tiempo en ver esto es tan idiota como desperdiciarlo aún más en escribirle una crítica. Pero soy de esos que cuando la cagan, lo han de hacer hasta el final. Eso tambien he de confesarlo.

Kingo