Si hay algún monstruo en toda la historia del cine capaz de matar a un comando de veteranos marines americanos liderados por nada menos que el gobernador de California (AKA Arnold Schwarzenegger AKA "Chuarche" AKA Terminator AKA Conan AKA El único tío que empataría un combate con Chuck Norris a cabezazos) y pulirse a 10.000 aliens (¿Por qué este número me persigue últimamente?) sin ser visto y con unas zarpas afiladísimas del copetín, ése, amigos, es sin duda un rastafari con una de las armaduras más molónguidas vistas en la gran pantalla (con la gloriosa excepción de la flamante armadura de Darth Vader).

¿Su nombre?

Pues mira, no tiene, pero le apodamos el "Depreda-tó". ¡Éle!

Y digo yo, ¿Habrá alguien que no haya visto esta película? Si eres de esas personas que todavía desconocen la leyenda de este bicharraco, sólo puedo animarte a meterte una dosis de combate selvático entre los marines más descerebrados que os podáis echar a la cara (marca de la casa McTiernan) y la máquina de matar definitiva.

Por cierto: Con permiso de Terminator, este es el papelón más estelar, astral, espacial, universal y brutal de Chuarche. ¿Quién si no se iba a enfrentar con semejante bichote...?

¡Pues Chuck Norris! Ñeeeeee... aficionados.

En el spoiler todos los elementos necesarios para culminar con éxito un combate contra Depreda-tó. Eso sí, salir vivo no está asegurado.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

-Primeramente, búscate un equipo de marines "grillaos". Cuanto más "grillaos" estén los pavos, más éxito tendrá en taquilla tu versión de Depreda-tó. Imprescindible que haya un par de negros, un artillero con sombrero y mostacho, un tonto con cara de cumpleaños, a ser posible con gafas, que tiene que palmar el primero, y uno que se llame Billy y que lleve una bandana en la frente. Este último debe llevar un cuchillaco, pero no debe darle uso útil alguno y ha de morir de forma estúpida al final.

-Segundo: Necesitarás armamento pesado y munición en cantidades industriales. Mucha munición. No querrás que tus valientes soldados maten a escupitajos a tu espléndido Depreda-tó, ¿no? Ya me imaginaba... La munición varía en función de lo locos que estén en tu peña de soldados. A más "zumbaos", más balas desperdiciarán. Por ejemplo, podrían acribillar un bosque entero sin venir a cuento para preguntar seguidamente alguna incoherencia tal que... "¿Qué ha pasado?" ¡¡Meeeeeeeeeeee!! Leche, ¿A qué le disparabas entonces, "iyo"?

Munición. Recuerda esa palabra.

Tercero: Necesitarás un pretexto, vamos, un argumentillo para meter a tus máquinas de matar en una selva amazónica en helicóptero (Basta con escribir lo primero que se te ocurra en una servilleta). Ojo a este dato. No en barco. Tampoco en avión. Y nada de motillos, eh, que nos conocemos. Helicópteros. Y que tengan muchos misiles. Por si hay que cargarse a algunos guerrilleros o sucedáneos, que ya se sabe, las selvas chungas las carga el diablo.

Si necesitas presupuesto para la munición o el helicóptero sacrifica el argumentillo, que es prescindible. Lo importante es que lluevan balas y que tus marines se descuelguen desde un helicóptero. ¡Queremos taquilla, no un Oscar!

Cuarto: No necesitas guión. Repito. NO NECESITAS GUIÓN. Basta con que le asignes a cada uno de tus soldados un taco o improperio por defecto para que lo suelten aleatoriamente trascurrido un cierto tiempo. Eso sí, vigila que lo suelten en secuencias diferentes, para no rayar al personal.

A tu derivado de Chuarche (lo siento, pero no puedes volver a elegir a Chuarche. Él ya mató a su Depreda-tó correspondiente) puedes incluso asignarle alguna frase más compleja, tal que "MUERE MALDITO HIJO DE PERRA" (este añejo insulto sólo está presente en las viejas películas de acción. Ésas que hacían historia... sniff, sniff ya se ha perdido).

ANEXO: NUNCA, repito, NUNCA debe protagonizar vuestra versión Chuck Norris. La razón es evidente: ¡Mataría al Depreda-tó de una patada giratoria!

Con todos estos elementos, el espectáculo ¡GARANTIZADO!

Pliskin