Sentirse orgulloso de un film como éste denota un hecho más que preocupante del que no me atrevo ni a hablar por miedo a darme cuenta de su alcance real.
¿Conoce usted a alguien que sea irónico, hijoputa, frío y gilipollas los 86.400 segundos del día?
Pues eso.
Es una leyenda urbana que el cine español esté dominado por socialistas. Los niños en el cine no dan asco, la chiquilla lo hace genial. El guión matiza y empuja con maestría una historia sensacional. La fusión en frío y a bajo precio está a la vuelta de la esquina.
Los efectos especiales están muy bien hechos.
Bueno... puede ser, para ser española... tal vez, no digo que no, pero de poco sirven más que, como he leído por ahí acertadamente, para camuflar un poco la bazofia.
La dicción. La puta dicción. Cualquier actor de cualquier película de Paco Martínez Soria, interpreta mejor que cualquier actor de esta película. Llorarán muy bien después de restregarse una cebolla por el gepeto y gesticularán de puta madre, ponen cara de pena muy guay, sí. Pero no saben hablar. Mucho menos susurrar. Un actor español susurrando es una sádica tortura. Y los huecos de silencio entre la frase de uno y la respuesta del otro me llevan inevitablemente a mi niñez, en el salón de actos del cole, el pesebre, Julito Aimar hacía de ángel, y Luis Prieto de pastor... también se sabían sus frases de carrerilla... qué tiempos.
Eso sí, hay que ser justos: Ariadna sartenazo Gil es una pedazo de actriz. Me di cuenta el martes por la tarde, cuando pisé la luna por tercera vez. A Álex angulo le vendría bien el mismo sartenazo para espabilar la torrija.
Ya puestos, me encantaría ver una película hecha bajo el odio facha, a ver si sacan a los maquis bebiendo litronas en el monte, leyendo libros de Kant y departiendo acerca de la obra de Andy Warhol mientras mean sobre una cruz y violan a una monja.
Qué asco de política, qué asco de país.
Eh!, que hay más gente aquí, señores, eooo eooo... ¿hola? ¿estoy sólo o es que son todos chimpancés?
Querido cine español: váyase a tomar por culo. Mundillo de la farándula española en general: vamos, que nos vamos.
Para que no se diga, dejo en el spoiler unos consejos para aquellas chicas que desean formar parte del mundo del celuloide.
spoiler:
Algoritmo estándard para llegar a ser una actriz consumada en España.
1. Presenta un programa basura para niños tontos en la tele, o interpreta un papel en una serie nacional bochornosa.
2. Planta... digo, haz pinitos en alguna engañosa obra de teatro de poco calibre junto a alguna vieja gloria venida a menos.
3. Enseña las tetitas en tu primer papel de reparto.
4. Enseña el parrús o aparece follando en tu primer papel protagonista.
5. Llora y haz de roja en una película (con Echanove a ser posible)
Enhorabuena, ya eres una consumada y afamada actriz dramática del copón. Bette Davis te envidia desde el más allá. Con un poco de suerte te llamarán de Hollywood para interpretar a una chicana en Wyoming. Y en la primera fiesta farlopera Billy Zane te pondrá mirando a Sevilla, es decir, mirando a México, que a él, lo mismo le da que le da lo mismo. De ahí a la alfombra roja sólo hay dos mamadas. Ánimo. Eso sí, no regreses a la piel de toro buscando tu dignidad, porque la hemos cocinado con orujo, telecinco y azafrán.
