Despacho de Ridley Scott, 21 de Octubre de 1998. Ridley Scott no ha grabado una película decente en los últimos siete años. En algunos corrillos de la industria cinematográfica americana empieza a especularse con la idea de que esté perdiendo el norte tras las ochenta y cinco versiones alternativas de Blade Runner que ha lanzado ya al mercado.

David Franzoni: … y con luchas, con espadas, con romanos, con filtros de colores de esos que te quedan que ni niquelaos, con venganzas, historicismo dudoso. Y recuperamos el género de romanos y así nos comparan con Kubrick.

Ridley Scott: O’Neillllllllllll, O’Neilllllllllllllllllllllllllllllllllllll. Es mi tessssssoro.

David Franzoni: … y podemos también meter una escena molona en que un perro amaestrado se dedique a matar gente en medio de una batalla, y luego metemos muertes, para que nos llamen atrevidos y románticos, y nos gastamos los dólares…

Scott: Tormenta blaaaaaaaaanca, críticos son malos. Querer robar nuestros millones y fumigar la estética videoclipera.

Franzoni: Sí, de eso quería hablarle: de la estética videoclipera. Podemos meter muchos efectos cojonudorrrrr, como un peluco gordo en el brazo de un romano, y tigres pixelados y contratamos a un par de arqueólogos en paro para que no digan las malas lenguas que el Coliseo está mal recreado.

Scott: Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, aaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr, Mil cuatrocientorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr noventa y dorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Vangelirrrrrrrrr.

Franzoni: Y también he pensado que ahora que es tan moderno basar las películas en videojuegos y cosas freakies, que por qué no decimos que nuestra película está basada en un cuadro de romanos, y seguro que nos llaman atrevidos y hasta genios, ¿eh, Ridly?: GEEENIOS.

Scott: Geeeeeeenio, querer ser un geeeeeenio, gente malvada. No entender Leyend que ser intelectual. Y yo querer Oscar, y premios muchos, y mujeres buapas y dinero, eso sobretodo. Millones p’al tito Ridly.

Franzoni: Claro, Ridly, que todo el mundo te va a querer mucho y vas a ganar millones por un tubo, y si contratamos a otro actor de éxito que te levante la película ya no te digo ná, y podemos hacer una lucha flipante de Máximo Meridio con el emperador romano, y que se muera todo el mundo y metemos una música así épica para que la gente llore. ¿Me escuchas?

Scott: Criticorrrrrrrrr, vigilad vuestras espaldas. Me llamo Ridley Scorrrrrrrr, director de cine fracasado, inútil nominado en potencia, aprovechao del tirón de Blade Runneer, hermano de otro fracasado, mil veces sobrevalorado y mi venganza será cumplida en esta vida o en la otra.

Franzoni: ¡Coño!¡Que frase tan guapa! Pues p’al bollo. A ver, di alguna más.

Scott: Yo querer versión nueva de Blade Runner. Harrison Ford poder tener hijo con el unicornioooorrrrrrrrrrrrrr.

Franzoni: Perdimos...

bela lugosi ha muerto