ESTRELLAS INVITADAS: Stanley Kubrick, Dan Brown y Tom Hanks.
MODERADOR: Chuck Norris.


CHUCK NORRIS: Bueno... ¿qué os ha parecido?
DAN BROWN: Me parece una acertada y brillante adaptación de mi famosa novela. Ron Howard realiza un magnífico trabajo recargando todas y cada una de las escenas para imprimir una sensación de suspense que no se veía en años.
STANLEY KUBRICK: Querrás decir que no se veía desde En tierra peligrosa 2, con Steven Seagal.
D B: Ejem, es posible que Ron se haya inspirado en alguno de sus pasajes a sugerencia mía.
TOM HANKS: Sí. Además Steven anduvo ejercitando a Silas en el manejo de la katana.
CHUCK NORRIS: Sin duda el bueno de Steven es un crack en ese arte.
S K: ¿Conocía usted, sr. Brown..., la inexistencia de monjes en el Opus Dei?
D B: Bueno, es una pequeña licencia de autor que uno se toma porque le sale de los cojones, supongo.
T H: Pues claro, como lo de la Torre Eiffel de tu novela. Qué noo...? Si en el fondo eres un cachondo Dan.
CHUCK NORRIS: ¿Lo de que los franceses la tienen pequeña?
S K: Algo asi Chuck. Sin duda estarán encantados por el hecho de que un pijo analfabeto y escritor plagiario para más inri, vaya dando lecciones de autoestima a un país como Francia.

(Risas en el plató)

JOSE LUIS GARCI (pasaba por allí): cacahueeeteeeessss, patataaaaass, coca colaaaaaaaa...

(Más risas)

D B: Éso me ha parecido un ataque personal!!
S K: Ha sido un ataque personal.
CHUCK NORRIS: ¡Callaos los dos! Aquí el único que puede atacar personalmente soy yo.
T H: Creo sinceramente que la película no defraudará al más cinéfilo. Lo que ves dependerá de tu sentido de la vida. Además ofrezco un papel positivo, repleto de carisma y de amor, mucho mejor que rodar con unos niñatos chutándote heroína en un mugriento cuarto.
S K: Supongo que además de ser tonto... crees que eres tonto. ¿No es así?
T H: Chuck... por favor...
S K: Está claro que Despedida de soltero ha desaparecido de tu pequeño organismo unicelular. Asi como la secuencia del burro en la habitación. Sólo eres un soplapollas que aquí y por veinte millones de dólares y ese peinado de maruja cagarrona con el que has obsequiado a la puta humanidad, tiene además la desvergüenza de defender este panfleto casposo y trasnochado cinematográficamente.
D B: Calla Kubrick, que a ti no te conoce ni dios.

(Risas por todo el plató. Dan Brown es alcanzado en la cabeza por un códice del 3.000 a.C. Se agacha para recogerlo y puede leerse... "tablilla sumeria recuerdo de Basora. Ocho kilos de piedro para tu puta cabeza". Cae desmayado bajo un charco de sangre por el brutal impacto físico y emocional que supone el descubrimiento. La peña se descojona. Hasta Chuck se ríe y comenta con cierta congoja que echen del plató al cachondo de la piedra)

CHUCK NORRIS: Creo que es hora de realizar un descanso.

(Se proyecta el 12-1 del célebre partido España-Malta mientras Kubrick abandona el plató a toda hostia)

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

CHUCK NORRIS: Nos alegra ver que te has recuperado Brown. Vaya marrón, no?
D B: Uff!! Creí que me moría.
T H: Los que casi nos morimos somos nosotros amigo...
CHUCK NORRIS: ¿Alguna nueva cosa qué añadir? A los dos os pregunto.
D B: Sinceramente, me parece candidata a luchar este año por los Oscars. Ron Howard es un director muy potente, como ya demostrara en el pasado con la inmesa Una mente maravillosa.

(Abucheos del público. Alguna risa también. Un espectador que portaba un cinturón de titanio macizo decorado con la secuencia de Finobachi, lo lanza cual boomerang y Dan Brown queda decapitado al instante. Chuck Norris interviene lanzando al desgraciado espontáneo una patada giratoria a velocidad luz. Pero éso sí, reconociendo que le había hecho gracia el ataque)

CHUCK NORRIS: ¿Cómo está el patio, eh, Tom?
T H: Éso parece Chuck. Bueno, si te digo la verdad y me sincero con todos vosotros... la peli me parece una puta mierda. No llega a En tierra peligrosa 2 aunque Ron haya plagiado la mitad de la mítica película.
CHUCK NORRIS: ¿Cómo? ¿Lo sabe Steven?
T H: Me temo que no.

(Aparece en el plató Steven Seagal. Choca los cinco con Chuck y de la tanda de hostias que le meten entre los dos a Tom Hanks, tan sólo queda una especie de pulpa rojiza que horas más tarde y juntada con vodka, es el vehículo de una gran borrachera en los estudios centrales de TVE y el comienzo de una gran amistad)

Txarly