Consejos prácticos para poder salir medianamente cuerdo después de la proyección:

Fase primera: Preparación:

Hará falta una habitación que no abandonaras.
Música relajante.
Sopa de tomate (10 latas).
Sopa de champiñón (8 latas) –para tomar en frío-
Helado de vainilla (tamaño familiar).
Evacuol (1 frasco).
Paracetamol, enjuague bucal, vitaminas, agua mineral, bebida isotónica.
Pornografía (A ser posible la edición de Marta Sánchez en el Interviú de hace unos años).
Un colchón.
Un cubo para la orina, otro para las heces y otro para los vómitos.
Una televisión, el DVD, la película, y un bote de valium.

Y entonces estarás listo, solo necesitarás hacer una última escapada al mundo real, y esperar a que se te pase la curiosidad, ya que me niego a pensar que sean ganas, donde posiblemente tengas que aguantar los ochenta minutos más incomprensibles de tu vida.

Avisado estas.

Carlos Engo