1. No matarás, a no ser que venga una horda de bichos del demonio (nunca mejor dicho) y empiecen a dar por culo una y otra vez.

2. No fumarás, y si no, fíjate en el prota: llevando una vida de peligros incesantes y horripilantes y lo que más le anda jodiendo es el puto tabaco. ¡No fumen! Por Dios.

3. No creerás que haces algo que tu película no es, o sea, un ensayo de metafísica religiosa (a mayor gloria divina).

4. No presentarás a tu héroe como solitario y ateillo durante todo el metraje para colarnos un tufillo cristiano al final con místico sentido de la redención.

5. No jugarás de manera tan atrevida con la paciencia del espectador haciendo un clímax final que es el colmo del aburrimiento por alargado, por plomizo y por pedante.

6. No pretenderás que aceptemos a Neo, el Elegido de Matrix, jodido por el cáncer, parloteando con ángeles y demonios y creyéndose una especie de Carras (o Merrin, que cada uno escoja su preferido) post-moderno de la era digital.

7. No rodarás una segunda parte que se llame 'Evolution' o 'Réquiem'.

Este nuevo héroe es un sosainas, la historia es de un insulso que asusta, su desarrollo pobre y espasmódico y el desenlace, prescindible (por decir algo suave) mensaje aparte, es ridículo. El aburrimiento es el alma de la fiesta y, como novedad, la película se queda corta en todos los aspectos.

Francis... No nos hagas caer en la tentación (de boicotear tus estrenos con tufo "Vaticano"), mas líbranos del mal (o sea, tus creídas películas con ínfulas de ser algo que no son, es decir, buenas).

Mr. Lawrence, nuevo mesías. Jubílate.

Sarasa