Si Woody Allen se flipase, haría una peli porno.
Si Tarantino se flipase, produciría, dirigiría, escribiría, co-produciría, e interpretaría a todos los personajes de un sitcom (del que compondría la banda sonora) protagonizado por un negro porrero, judío, nazi y malhablado que estaría metido en negocios de compra-venta de armas, drogas, y trafico de putas, que se pasaría el día hablando con personajes más raros que él.
Si Kubrick se flipara...
A. Nació flipado.
B. Haría la mejor película de la historia.
Me gustaría decir aquí algo sobre Uwe Boll, pero no he visto ninguna película suya.
Si Spielberg se hubiese flipado, (ni con esas) no superaría la tremenda sobrada intergalactica que cierra la trama de Indiana Jones y la Calavera de Cristal, pero sí que sería capaz de mancillar tan magna película como Salvar al Soldado Ryan prolongando sus prescindibles minutos inciales y finales.
Si Aronofsky se flipara, haría un remake de "Un Perro Andaluz" que duraría tres horas y media.
Si los Coen se fliparan, crearían al mejor personaje jamás visto. Y rodarían un spin-off sobre Jesús Quintana.
Si Oliver Stone se flipara haría una película (que empezaría con el himno americano a todo meter) sobre los EE.UU, ese gran país. Y también un biopic sobre Franco.
Si David Lynch se flipara... ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????
Si Scorsese se flipara, gastaría todos sus ingresos en construir una cafetería de doscientos mil metros cuadrados y en contratar a mil extras vestidos de gangsters repeinaos que fumasen puros en dicha cafetería, para poder grabar cómo el prota de su peli entra en la cafetería en un plano-secuencia de entre cuarenta y cincuenta minutos.
Si Antoine Fuqua se flipara, haría una continuación de El Rey Arturo.
Cuando Ritchie se flipó, hizo Revolver.
Si no la ha visto, léase lo que viene a continuación (spoiler incluido) y no la mire, a menos que le guste lo que lee, claro.
Seamos, sinceros, Revolver empieza bien. Un tipo encarnado por Jason Statham (experto repartidor) y una peluca se presenta en casa de otro tipo (un poco feo), con ganas de venganza. Muchas frases pseudofilosóficoantológicas.
Después de eso, se cae por las escaleras. Zas. Primera desconexión que sufre el espectador del hilo de la película.
spoiler:
La trama sigue desarrollándose y aun parece interesante. La narración es compleja, algunas cosas quedan en el aire. Pero la trama sigue ahí. Y no sé muy bien cuál es el momento en el que la coherencia y la solidez de una historia dan lugar al más absoluto desorden (no es que esté desordenada, es que apenas existe un espacio temporal concreto). La narración ágil propia de Ritchie se convierte en narración esquizofrénica.
Banda sonora, reparto y fotografía (especialmente ésta) aprueban holadamente. Pero, coño, es que no me entero de nada.
De repente, una conversación que no viene a cuento metida en medio de una partida ajedrez donde los planos están tomados desde el tablero (sinceramente, lo mejor de la película. Los planos, no la conversación).
Cosas raras, cosas que no entiendo, explicación nula. ¡¡¡Dibujos animados!!! Dibujos animados claramente diseñados con el mismo motor gráfico que diseña los del Eye Toy, en serio.
Pum. Momento clave. Momento clave metido en partida de minigolf. Ahí me pierdo por completo, seré gilipollas, pero... ¿¿ein??
A. "Sigues en la cárcel", o sea el protagonista está loco y se ha creado un universo paralelo donde su conciencia es la protagonista de todo. Pues menuda mierda.
B. Al tipo le han metido un microchip en la cabeza que le hace creer que es él cuando no es él... ¿?
¿Esa es la forma de atar todos los cabos sueltos existentes hasta el momento?
Después de eso, las historias siguen. Sólo que la voz en off perteneciente a Statham se convierte en la de Ray Liotta. No soy capaz de imaginarme la cara de gilipollas que tenía yo en ese momento.
Más tarde, está el bochornoso momento de la china buenorra en el bar, donde no hay un plano que dure más de dos segundos. Y donde una situación se prolonga hasta el punto de tocar los huevos, y todo se resuelve al final, en un par de planos (4 seg.). Enhorabuena, Ritchie, un pin. Diez minutos de incertidumbre para intentar fallidamente provocar una sorpresa totalmente innecesaria.
Ya tirando hacia el final. Todos empiezan a quemarse y a clavarse martillos entre sí. También Statham protagoniza un amago de fetichismo y habla con su YO no-YO en un ascensor.
De lo último que pasa ya no me acuerdo, pero tras la película en sí, salen científicos y psicólogos hablando sobre el ego, cosa que no le importaba demasiado al que creó el DVDScreener que vi, puesto que éste se cortaba en ese momento.
Un cachondeo. Curiosa y fallida mezcolanza de pajimentalismo y confusión, adobada con violencia Ritchiana, donde nada es lo que parece porque nada es nada. Ingredientes que componen un cóctel dudosamente recomendable.
La escena del atropello a cámara ultralenta y hacia atrás, aunque metido con calzador, hace las delicias de un espectador flipado (pero no tanto), como yo.
