Joooooder... DIOS MIO! DIOS MIO!
Tengo que reponerme, cojones... ¡la vi anoche! ¿os parece poco?
Esta es la historia de amor entre Damian Marley y la chica de los ojos de la portada del National Geographic. Esta es la película más bochornosa de la historia. Salvando a Uwe.
Esta película es puro humor, y sólamente hay dos gracias en toda la película. Pero dos gracias que, hijos míos, se follan a toda la filmografía de Mel Brooks.
- Dice que cómo vas a liderar las tropas, si eres un crío.
- Dile que aparento menos edad.
2º
Uno de los chicos, escala un árbol para escapar de los pollos, y se da en los huevos. Pone carita: UY... MIS HUEVINES..
Ahora, algunos detallitos:
- El prota tiene unas rastas como no se ven... se debe dar cera, son perfectas, aunque en momentos tiene mechones lisos... eso es que se las estaba haciendo a lo largo de la película, entre escena y escena o algo...
- La escena de la caza del mamut es larguísima... ¿a cuento de que? ¿Saben hacer redes? Esa escena parece de Willow... dios mío.
- La chica de las lentillas azules... podrían haberla buscado más guapa. No tiene una mancha en los brazos en la mayoría de la película.
- Los que llegan a caballo se llevan a los presos con GRILLETE DE METAL.
- Cuando liberan a los presos, les quitan EL GRILLETE DE BUEN ROLLO CON LAS MANOS.
- Los caballos de los malos atraviesan MONTAÑA DE NIEVE, SELVA TROPICAL Y DESIERTO SUBSAHARIANO de risas. Sin problemas.
- Los egipcios montan en caballo.
- Las pirámides se construyeron con mamuts.
- Una vieja lo revive todo como con lsd.
- Nieva, nieva, se pierden las huellas, se pierde el rastro. No pasa nada. Tu sigue caminando a lo loco que al final encontraremos a los malos...
- A los heridos se los llevan en camillas. Falta el samur recogiéndolos.
Chicoooos... ¡se me olvidaba! Hay un tigre enorme, pura play 3, dientes de sable o algo así. Se está ahogando, en un foso al que casualmente ha caído también el protagonista porque su amigo está malherido y ha tenido que salir a cazar solo. Bien, pues el protagonista ve al tigre enorme y dice:
- MMMMM...SI TE LIBERO NO ME COMAS... por fis...
LO JURO. El por fis es cosa mía.
Cuando llegan al primer pueblo de negros, el negro dice: SI SI, VINO TU PADRE. ERES IGUAL QUE ÉL. Y ya está, su padre. No hay lugar a dudas.
- Yo que sé... NO HAY MODO DE ENGLOBAR TAL ESCORIA.
VAMOS AL SPOILER, AHI ESTA LA VERDADERA CRÍTICA. SIN DUDA.
spoiler:
CON DOS COJONES.
Si os flipan las películas de ciencia ficción, aquí lo pasareis en grande. Estos tipos, con sus piesesitos, surcan medio mundo. Están atravesando las montañas de los Andes, llegan a Brasil con su selva en un santiamén y al ratito han cruzado y están en el Sahara. Dios mío, ya quisieran los de Stargate...
En esta película vais a ver a pollos- avestruces gigantes tratando de devorarles. Mamuts. Mamuts junto a hombres. Hombres de las cavernas ligeramente evolucionados, que casualmente no tienen ni puta idea de agricultura (fijaos en como miran la azada de uno de los pueblos amigos que conocen después), y sin embargo son sedentarios. Se quedan todo el jodido año esperando a que vengan los mamuts, cazan uno y ya tienen para comer un año. Lo que pasa es que al día siguiente solo quedan los huesos del mamut... se han dado una Jartera de un dia que dura para un año. No pasa nada.
Luego vienen hombres a caballo. A CABALLO chicos, y claro, rollo vikingo queman las casas de los protagonistas y se llevan a sus MUJERES E HIJOS Y CHICOS JÓVENES.
Después ves que no son vikingos, sino egipcios, o musulmanes, una mezcla. Además salen negros cantando como judíos, moviendo la lengua. Una tribu negra con crines de pelo rubio barbi encima, no sé de donde lo habrán sacado. Pero de eso ya hablaremos más tarde.
VOLVAMOS A LOS MALOS: MOROS-EGIPCIOS. Con un lider que resulta ser DE NORUEGA POR LO MENOS. Han secuestrado a niños y mujeres y chicos jóvenes para construir las pirámides, ayudados por mamuts criados de buena labranza. Y digo yo: ¿Por qué no cogen como esclavos a los hombres más fuertes? NO, amigos, los dejan sueltos, además ven como les siguen, y ni se inmutan.
A los malos, les están siguiendo todo el camino el protagonista junto con cientos de tíos al final, y pasan de ellos. Después, cerquísima de las pirámides, los buenos, con un ejército de CIENTOS de tíos REITERO, se lían a pegar berridos guerreros por la noche, y los de las pirámides ni se inmutan. Y es que están al otro lado de la duna... pero una duna es mucha duna.
Cientos de tíos se follan a una civilización mucho más avanzada.
Se cuelan en las pirámides de risas, matando a tres guardas. TRES GUARDIAS para un imperio. YEAH.
Luego le libera y ... no se lo come cojones... ¿qué pensabais? Hasta los tigres del mesozoico tienen corazón. La hostia puta...
DIOS DIOS... QUIEN HA CAGADO ESTE ABORTO.
